Újabb női szelet
írta SOŇA HRÚZIKOVÁ a MARTA-val illusztrálva
A cikket eredetileg a hírlevélben tették közzé 2020. május 28-án.
A bal kezem egy darabja ismét viszket, és azon gondolkodom, mit ettem. A probléma csak egy kis hely, az a hely, ahol valaha elkezdődött, a mediátor és a mutatóujj között, és gyorsan elmúlik, így valószínűleg csak valami adalékanyag, szója emulgeálószer, szárított savó volt kenyérben, ilyesmi.
Legalábbis így magyarázom ezt a szórványos ekcéma visszhangot. Lehet, hogy tévedek, de a bőrgyógyász, akihez mentem vele, pont ilyen kortikoszteroid kenőcsöt írt fel nekem, és nem akart velem beszélni az okokról, szülési szabadságon van, a nők anyai ekcémában integetnek, áztatják a sokat kezet a vízben. Reggel kidobtam magam a kenőcsből a test felére, így kaptam egy másikat, egy újabb kiütéseket és még egyet az ellenőrzés után.
Akkor nagyon rossz volt, és a krémek szinte enyhítették az egész viszketésemet a legsúlyosabb viszketéstől, fájdalomtól és duzzanattól, de nem gyógyították meg az okot, de ez sem az ő feladatuk. Az ekcéma rövid idő után visszatért hozzám, és nem akartam elfogadni, hogy a bőröm mostantól rendszeres hormonadagtól függ. Olvasás közben többször olvastam, hogy az ekcéma az emésztési problémák megnyilvánulása. Nem konzultáltam orvosi diplomával senkivel, lehet, hogy máshol van az oka, de több hónapig meggyőződésem, hogy a tehéntej és a szója elfogyasztása után mindig hallható az ismert kézviszketés, különben béke.
De a szobát hatalmas frusztráció, éhség és az evéssel, főzéssel és ételvásárlással szembeni fokozott ellenállás váltja meg. Megszoktam a zsíros tejet, sajtot, joghurtot, tejszínt, vajat, ezek az én ízlésem, gyakran főztem őket; hirtelen gyakorlatilag nem volt mit ennem. És mindez abban az időben jött, amikor a gyereknek el kellett kezdenie az ételeket, igen!
Gyakran eszembe jut az Ízlel minket cikk, emlékszem, hogy az étterem teraszán állítottam össze ebédre és egy pohár bort, ma abszolút irreális, ma arról írok, hogy nem szeretem és nem szabad megkóstolnom - otthon egy félig üres hűtőszekrénnyel, amely minden kétségbeesett helyzetemre emlékeztet, valahányszor kinyitom. Az élvezet csúcspontja lágy sör és forró csokoládé áfonyával három euróért; ez az extravagancia iránti megbánásom csúcspontja is.
És egyre rosszabb. Az éhség másfél éve tart, még csak nem is erősítettem meg véglegesen, hogy terhes vagyok, és régebben rosszul éreztem magam. Nem tudtam rendesen enni, gyakran ordítottam az éhségtől (erről a kétségbeesésről itt írtam). Például a húsom még mindig nem volt büdös, de legalább az étvágyam visszatért a szülés után. Ugyanakkor jött egy új bonyodalom - a gyermek és az ő gondozása. Tehát, ha olyan dolgokat kérdezne tőlem, amelyeket nem tudtam az anyaságról, akkor a végtelen és hirtelen függetlenségről, a férfiaktól való függésről, valamint a végtelen éhségről beszéltem. Nem volt idő főzni, nem volt idő még ételt melegíteni, nem volt idő megenni. Amikor a baba körülbelül egy hónapos volt, és Miška meglátogatott minket, úgy fogadtam, mint egy sétáló anya kliséjét - tejpalackos pólóban és meg nem evett ebéddel, a babát, akit egész idő alatt a kezemen kellett tartanom, ugyanaz volt. Amikor pedig méltósággal sikerült enni (emlékszem az anyósommal való nyári ebédre, hosszú idő óta először ültem le egy asztalhoz másokkal - a férjemmel általában átálláskor ettünk - és a baba aludt, nem kellett ételt dobnom és elszaladnom mögötte, hihetetlen öröm volt), főleg nekem nem volt elég. Nagyobb adagokat eszem, mint a férjem, és ritkán élek tele.
És az éhség megnyilvánul. Nem csak a hasi zsibbadás és ingerlékenység; a test anyatejet gyárt, táplálja a babát és elveszi a kellékektől, eltűnik a zsír, minden eltűnik, nincs otthon olyan tükör, ahol láthatnám a testet, de egy nap egy tesztfülkében történik, és én ne ismerje fel. Mások sem ismerik fel, soha nem láttak még ilyet, soha nem voltam ilyen és senki sem hagyja komment nélkül. Milyen szegény vagyok. Mintha ilyen akartam volna lenni, és önként éheztem. Ha inkább engem szeretnél megenni, akkor mindig arra gondolok, de csak hangosan mondok valamit egy kis balekról, hogy ez elveszett benne. Ez a szegény test szenved, de nem akarják; Sokáig megszoktam. (Ugyanakkor egy kicsit félek attól, hogy ha a babám abbahagyja a szoptatást, és lehet, hogy enni tud, mint korábban, elveszítem, eltűnik a tizenkét kilónál, amit normál súlyomhoz hízok.)
Sokáig kerülgettem az édességeket, de ezekben az éhes kezdetekben megmentettek, hihetetlenül megfizethetőek voltak a valódi ételekhez képest, energiát adtak és azt az érzést adták, hogy legalább van valami a gyomromban. Fontonként ettem őket. De az idő múlásával már nem lehetett figyelmen kívül hagyni azt a tényt, hogy a terhesség alatt számomra megjelenő ekcéma súlyosbodik. Azt hittem, hogy ez cukor, ezért ismét elbúcsúztam az édességektől, és a joghurtokat és a sajtokat választottam a harapnivalók egészséges alternatívájaként. És a kéz viszketett és elvörösödött.
Beletelt egy kis időbe, mire eldöntöttem, hogy kizárom az étrendem alapjául szolgáló tejtermékeket. Még azt reméltem, hogy nem ez lesz az, amelyik nem segít. De segített. Tehát el kellett fogadnom a korlátokat, alternatívákat kellett találnom és kidolgoznom a túlélési stratégiát (beleértve az anyagi stratégiát is), de még mindig küzdök vele, és nem tudok megbirkózni vele - még ahhoz sem, hogy kielégítően táplálkozjak.
Természetesen a legnagyobb probléma a fejemben és a főzéshez való hozzáállásomban van. Élvezem egyszer-egyszer, mivel a kötelesség, amelyre naponta többször is gondolni kell, rettenetesen frusztrálja. Annál is inkább, mert ma már szükséges a gyereknek főzni, egészséges, változatos, kiegyensúlyozott (és az egyébként nagyszerű és életet megkönnyítő BLW módszer semmit sem változtat). El fog veszíteni minden időm, ami egyébként sincs, csak más tevékenységek mellett kell tennem, üldözni a gyereket és a háztartás legveszélyesebb helyeiről a lábam alá vinni, ahol nagyon bosszantóan húzza a nadrágomat (a tanulótorony nem férne el a konyhánkban). Nos, sokat gondolkodom rajta, van még valami. Bizonyos oka van annak, hogy valahogy bűnösnek érzem magam, amikor saját egészségem érdekében német margarint vásárolok mezőgazdasági vaj helyett. Hogy kudarcot érzek, amikor nagyon nem akarok belegondolni, hogy mit főzök megint, és csak omlettet vagy rizst készítek ebédre. Hogy szégyellem beismerni, hogy ilyen nyomorultan és instagrammatlanul cselekszem (sőt). Igen, közeledünk hozzá - nem megyek át az élelmiszer-fetisizálás hatalmas hullámán, éppen ellenkezőleg, nagyon szenvedek ettől a nyomástól.
Amikor nemrég bukkantam egy bébiétel blogra, először örültem, hogy végre receptek és inspirációk forrása van, de végül arra gondoltam, milyen anya vagyok, amikor megijesztett egy tápanyagokkal és vitaminokkal teli tányér bemutatása gyermekemnek naponta ötször (állat formájában rendezve). Nem akarom kitalálni, recepteket keresni vagy a nem tejtermékekhez igazítani, a boltokban kétségbeesést tapasztalni az ételek összetétele és ára miatt. Nem érzem jól magam ebben a szerepben, ez ugyanaz, mint olyan munkám, amiben nem vagyok jó. Nem akarom folyamatosan tapasztalni saját alkalmatlanságomat ehhez, más dolgokra akarok és kell koncentrálnom. (És ez a lehető legnagyobb mértékben mentesíti a férjemet ezektől a felelősségtől.) Vagy kérjük, legyen egy egész életen át tartó mintamenü az egész család számára minden nap, vagy táplálkozás szempontjából értékes és elegendő étrend pirulák formájában.
Amikor megkérdezem, hogy mit főzünk, mindig pánikba esek, üres a fejem, mint amikor angolul kell beszélnem, és egy kis önmegtagadásra van szükség, hogy ne omoljak össze. Utálom, hogy enni kell. És minden este kíváncsi vagyok, eltelt-e még egy nap, amikor mégis sikerült.