(Repülő trükkök, tippek, utasítások, figyelmeztetések, megfigyelések és egyéb glóriák a nem hagyományos helyeken való szeretkezésről)

folyosó három ülés

Az adrenalin-szerelemről szóló sorozat korábbi ingyenes folytatásaiban közvetve néhány párot zaklatásra csábíthattam extrém körülmények között és eredeti helyeken. De amikor a szex a repülőn van - felejtsd el gyorsan. Legjobb szuperszonikus sebességgel. Túl merésznek és naivnak tartom, ha belépek a Boeingbe vagy Ilyushinba, abban a reményben, hogy valami nagyon rosszat fogsz kitalálni szerelmes pároddal. Elég szkeptikus vagyok ebben a tekintetben. Kétségtelenül megrázom a fejem, hogy egyikőtök valóban szexuális kísérletet hajt végre a felhők között. Ugyanaz a hülyeség, mint azt mondani, hogy a sárkányrepülőkön vagy a siklóernyőzésen szexelni fog.

Paranormális jelenségek a légi közlekedésben

A légi közlekedésben néha furcsa dolgokról és paranormális jelenségekről van szó - például valaki útlevél-ellenőrzés nélkül, illegálisan elhagyhatja a schengeni övezetet egy bérelt magánrepülőgéppel. Mások előre vásárolnak jegyeket az olcsó légitársaságoknál, a közelgő összeomlás egyértelmű jelei ellenére, majd meglepődve tapasztalják, hogy a cég valóban csődbe megy, és a jegyre szánt pénz elúszik. De hogy valaki szexuális örömöket élvezne rendszeres járaton vagy charter repülés közben, ezért számomra túl valószínűtlennek tűnik a repülés. Még akkor is, ha egy férfinak volt aerodinamikai partnere - amely minimális ellenállást fejt ki (ismerem a régit és kopottat, de ebben a cikkben ez az összehasonlítás úgy illik hozzám, mint egy sherbel ülőizma).

Tudom a dolgaimat

Legalább százszor repültem, gyakran párban a harcosommal (bocs - feleség). Nincs repülési fóbiám. Épp ellenkezőleg, élvezem. Ennek ellenére soha nem terveztem, hogy repülőgépen szeretkezem. Még a maradék utasoknak is vannak prózaibb gondjai a fedélzeten. Flörtölni a légiutas-kísérő nénikkel az utolsó dolog, amit az ember fut ésszel. Ráadásul hova varrni? A WC-ket a gondnokok és más utasok vizsgálják, éppúgy, mint az emberrablók a pilótafülkébe. A többi hely? Három ülés - folyosó - három ülés - folyosó - három ülés. Fej-fej mellett. Még mindig kellemes a kezed a takaró alatt, míg a többiek szundítanak. De tényleg nem hiszek egy "trombita macskában".

A légtér megsértése nemek szerint

Légi úton haladva az ember elegendő és elegendő adrenalint élvez. Eleinte kuncogáskor remeg, hogy a poggyász túllépte-e a megengedett súlyhatárt, és nem kell-e kattintania a túlsúlyra. A rendeltetési helyen ismét hő és hideg verejték tölti ki, függetlenül attól, hogy a csomagok az övön jelennek-e meg, vagy a földgömb másik oldalára viszik. Az utasok adrenalin-érzéseket tapasztalnak felszálláskor vagy a leszállási manőver során. És a legnagyobb "izgalom", amikor a repülőgép kapitánya bejelenti, hogy turbulencia közeleg. Nem csoda, hogy az utasok nemcsak tapsolnak a pilótának, amikor a kifutón gurulnak, de mindketten átölelik és megcsókolják egymást. Ezek a spontán örömkifejezések általában az egyetlen szexuális tevékenység a fedélzeten. Ki gondolta volna ezekben a helyzetekben a légtér nemi megzavarását, az?

Mile High Club

Ausztráliában van a Mile High Club - olyan emberek közössége, akik büszkék arra, hogy a repülés során közösülnek (egyébként, ami a tagként való felvétel szempontjából releváns bizonyítékként szolgál, gondolom, hogy nem csak beszállókártya szárított spermával? ). Ez az, amit csinálnak - haverok, amikor privát repülőgépeken élvezik, vagy külön erre a célra felszerelt légi taxikat rendelnek. De szinte lehetetlen kipróbálni a technikát vagy a mechtelt az Airbusban. Amikor a legénység elkapja, hogy megsértett valamit, akkor nem csak gyalog kell kiszállnia és továbbhaladnia, hanem súlyos büntetéssel is sújtható a bűncselekmény miatt, vagy egyenesen a basszusba taszítják. Nem fog hiányozni az a mentség, hogy partnere ellenállhatatlan varázsa miatt cselekedete csak gyönyörűen motivált támadásnak minősíthető.

Csat fel, leszállunk

Kedves fiatalok, tisztelt felnőttek! Ha a repülőgépen zajló szexről van szó, ne találj ki koholmányokat. Ha nem működik, akkor nem működik. Ne álmodjon egy "tiltott gyümölcsről" egy ufóban vagy űrsiklóban. Jobb, ha megkóstolja és élvezi a repülőtéren. Nem arra gondolok, hogy valahol a pozsonyi, a szliaci vagy a hričovi terminálokon. De egy nagy ágyon. Boldog repülést és halk leszállást kívánok!