hogy

A „Mondd, hogy sajnálod” megtaníthatja a gyerekeket arra, hogy elmondják, sajnálják. A gyerekek azonban tudják, mit jelent valójában?

Képzelje el a következő helyzetet: Az óvodás gyermeke egy másik gyermekkel játszik, és nézeteltérés van abban, hogy ki fog játszani a játékkal. A baba megharap egy másik babát, aki aztán sírni kezd. Mit fogsz csinálni?

Sokunk számára az azonnali válaszunk, hogy kiugrunk, és azt mondjuk: „Sajnálom, és azt mondjuk, hogy sajnálom!” Ez természetes. Normális, civilizált.

Ha azonban egy 5 évnél fiatalabb gyermekről van szó, akkor az a tény, hogy azt sem tudja, hogyan vagy miért bánjon meg valamit. Tehát használjuk ezt a pillanatot, hogy megtanítsuk neki, mit jelent ez.

Ez a forgatókönyv nem ismeretlen számomra. Több mint egy évtizede ez a mindennapi életem része.

Először óvodapedagógusként, most pedig óvodásokra szakosodott kisgyermekkori fejlesztési kutatóként (amikor nem arról beszélek, hogy kisgyermek édesanyja lennék, ezért küzdök azzal a késztetéssel, hogy napi bocsánatkérésre kényszerítsem).

Megállapítottam azonban, hogy a "Mondd el, hogy sajnálod" használatakor a határ átlépésével erős edzésmomentumot tudok létrehozni. Ez segít a gyerekeknek megérteni, mit jelent az igazolás a miért fontos.

Hogyan csinálod, hogy? Próbáld öt egyszerű lépésre osztani:

1. lépés: "Zsugorítás"

Gyorsan lemegyek a földszintre és kicsivé teszem magam, így egy szemszinten vagyok a babával. Segít a gyerekeknek kapcsolatba lépni velem és elkezdeni hallgatni rám. Kényelmetlenebb helyzetben is kényelmesebbnek érzik magukat.

Amikor egy felnőtt a gyermekek fölé áll, azt az érzést kelti, hogy hibáztatják őket. Ezután nagyobb valószínűséggel érzik magukat zavarban és közel.

Ennek elkerülése érdekében csökkentse méretüket és beszéljen lágy hangon.

2. lépés: Engedje meg, hogy azonosuljanak a másik ember érzelmével

Mivel az empátia kulcsfontosságú annak megértésében, hogy a „sajnálom” valójában mit jelent, el kell kezdenünk az érzelmek alapjaival.

Ahhoz, hogy megértse, miért bánnak valamit, a gyermeknek először meg kell értenie a másik ember érzését.

Egy pillanat múlva mondok valamit: "Ó, Istenem, nézd meg ezt az arcot. Hogyan tetszik? Szerinted boldognak tűnik?

Ez csodálatos kiindulópontként szolgál ahhoz, hogy az érzelmekről egy bizonyos kontextusban beszéljünk, és azonnal találjunk egy szót, amely leírja egy másik gyermek érzését (szomorú, félő, ideges, sérült stb.)

3. lépés: Beszéljünk a történtekről

Amikor arról beszélünk, hogy mit érez a másik gyermek, el akarok jutni a "miért" -hez, amit ő így érez. Kérdezzen ilyesmit: „Mit gondolsz, miért néz ki szomorúnak? Mit játszottunk akkoriban, mi érezteti ezt vele?

Segít a gyerekeknek megérteni, hogy cselekedeteiknek következményei vannak, és hogy befolyásolják egy másik ember érzését.

4. lépés: Tegye vissza nekik

Most, hogy a gyermek megérti azt a cselekvést, amely miatt a másik gyermek ilyen érzéseket váltott ki, helyezze a másik gyermek helyzetébe: „Mit éreznél, ha megharapnád? Szomorú lennél?

Ezután fogalmazza meg a kontextusban: „Soha nem akarom, hogy valaki megszúrjon és elszomorítson, és senkinek sem szeretném. Az én dolgom, hogy mindenkit biztonságban tartsak. "

Azáltal, hogy a helyzetet a gyermekekre fordítja, megszemélyesíti és segít megérteni, hogy egy másik gyermek hogyan érezheti magát a helyzetben.

5. lépés: Kérdezd meg, van-e valami, amit el akarnak mondani

A bocsánatkérés végrehajtása helyett azt kérdezem, van-e valami, amit el akarnak mondani egy másik gyermeknek. Ha már megértik, mi a kifogás, általában beleillenek, és úgy döntenek, hogy sajnálják.

Ha nem teszik meg, adjon magyarázatot, például: "Tudod, néha, amikor az emberek olyasmit tesznek, amit nem komolyan gondolnak, vagy ha valaki másnak bánt, azt mondják, hogy sajnálják, hogy rossz érzést okoztak a másiknak, és hagyják, hogy tudom, hogy több nem fog megtörténni. "

Ezután alkalmazza a helyzetre, és kérdezze meg újra, hogy van-e valami, amit el akarnak mondani.

Általános szabály, hogy bocsánatot kérnek, és végül azzal fogok beszélni, hogy mit kell tovább tenni (például a szavaival élni, vagy játékot kérni, amikor a másik gyereknek vége van).

A jövőben próbáld meg külön pozitív dicsérettel megünnepelni a pozitív viselkedést, amikor meglátod, hogyan kezdték használni („Nagyon tetszik, ahogyan használod a szavaidat, és várom, hogy játssz egy játékkal, olyan, mintha szépen játszanánk együtt … “).

Úgy tűnhet, hogy sokáig tarthat, de valójában ennek az egész beszélgetésnek egy-két percig kell tartania. Valami, ami hosszabb ideig tartana, nem hívná fel a figyelmüket, és elveszítheti hatását.

Az átmenet erre a megközelítésre nem fog történni éjszakáról reggelre. Időbe és gyakorlásra van szükség ahhoz, hogy természetesnek érezd magad (és lehet, hogy ezt meg kell magyaráznod más szülőknek, akik eltúloznak azzal, hogy nem kényszerítik gyermekedet arra, hogy azonnal mondják, hogy megbánja).

De azt tapasztaltam, hogy ha kitartasz céljaid mellett, még a nagyon kisgyermekek is megértik az igazolás fogalmát, és megváltoztathatják viselkedésüket.

Következtetés

Valahányszor ezeket a lépéseket végzi, a "sajnálom" helyzet ismétlődhet.

Mindazonáltal, ha félbeszakítom és kimondom, hogy "sajnálom" (ami nem csak reflex), akkor segíthetünk a gyermekeknek empatikusabbá válni és megalapozni a konkrét jelentést.

Végül megtanulják elkerülni azt a dolgot, amit eleve megbánnak. Tudatosabbak lesznek viselkedésükben és abban is, hogy viselkedésük hogyan hat más emberekre.