barátok

Fotó: Flickr/Barney Moss

Olvasói kérdést kaptunk a szerkesztők részéről. "Ha azt veszem észre, hogy egy barátja gyermekének súlyos viselkedési problémája van, és a barát nyilván nem tudja kezelni, éppen ellenkezőleg, különféle helyzetekben enged neki, még a gyermekét is szégyellve a nyilvánosság előtt, szólhatok-e a neveléséhez és megpróbálja tanácsot adni neki? Vagy fenyegeti a kapcsolatunk örökre való megrontása? ”

Nevelési szakértőinkhez fordultunk egy kérdéssel, hogy a barátok beszélhetnek-e a szülőkkel a gyermeknevelésről.

A barátok beszélhetnek a szülőkkel a gyermeknevelésről, de ez általában nem megy:

A szülők érzékenyek a gyermekeikre, és inkább védekezésben vannak, mintsem valóban "meghallják", amit barátaik el akarnak mondani nekik. A gyermekük viselkedésére vonatkozó figyelmeztetés azt jelzi, hogy szülőként megbuknak, és nem akarják beismerni.

Az emberi lényege már az, hogy hamarabb igénybe vesszük a tanácsot, ha azt kérdezzük tőle: „Gondolod, hogy valaki nézzen a fiamra? Amikor ez így van, elmegyek dönteni, és nem tudom, mit tegyek! ”Itt illik elmondani a véleményét, mert kérdezik erről.

Végül is mi, pszichoterapeuták tudjuk, hogy a tanácsadás még akkor sem működik, ha az ügyfelek ezt kérik tőlünk. Ezért végigkísérjük az ügyfeleket a terápiás folyamaton, hogy ők maguk "lássák", mi kell változtatni ahhoz, hogy a dolgok javuljanak számukra. Ezután a bizalmas terápiás kapcsolat folyamatos támogatásával arra ösztönözzük őket, hogy vegyenek bátorságot új megközelítések kipróbálására.

Ha a barátaim őszintén szeretnének segíteni, akkor azt gondolom, hogy nekik működhet hasonló nehézségek megosztása, jó irodalom ajánlása, a másik szülő megnyugtatása és remény biztosítása.

Hirdető

Albín Škoviera, gyógypedagógus, a Ružomberoki Katolikus Egyetem és a Pardubicei Egyetem

Bevallom, nem érzem magam szakértőnek a lányok és nők barátságaiban, sőt azon a határon sem, ami belülről veszélyeztetheti őket. A férfiak, számomra sokkal olvashatóbbnak tűnnek. A választ azonban nem akarom elkerülni.

Először is, amikor olyan helyzetről van szó, amikor egy gyermek nem megfelelő és zavaró módon viselkedik jelenlétünkben, akkor a békés gyermeket úgy tudjuk megszólítani, hogy az ne zavarjon minket, hanem hátráltasson minket. Ez a kihívás a gyermek felé, de az anyjának is szól. Ez egyúttal inger, egy csali a horgászboton, amelyet az anyjával folytatott beszélgetés követhet oktatási problémákról. Ha sikerül, akkor a nehezebb rész következik. hogy ne moralizáljon és ne adjon helyet a hangnemben a megbántásra. Próbáljuk kihagyni a kéretlen tanácsokban a „muszáj”, „kell” stb. Kifejezéseket. Inkább tegyük fel a kérdést: "Mit próbáltál vele nevelésében?" "Próbáltad már ezt? Nekünk bevált. ”Vagy:„ Miért nem tudja otthon követni a rendszert? ”„ Vasárnap nem együtt ebédelsz? ”Mindegyik kérdés teret enged nekünk, hogy ne tanácsoljuk, hanem megosszuk sajátjainkat. tapasztalatok.

Ami a barátainknak adott tanácsokat illeti, meggyőződésem, hogy a türelemnek mellettünk kell állnia. Várnunk kell, amíg kapcsolatba lépnek velünk. Valójában értékelni fognak minket ily módon - felismerik, hogy segíthetünk nekik. A kért tanácsokat pedig könnyebben megkapjuk.

Katarína Winterová, a pedagógia doktora, mediátor internetes tanácsadást vezet a szülők számára.

Minden szülő szereti gyermekét, minden anya meg akarja érteni gyermekét és a lehető legjobban neveli. Soha nem fogjuk annyira szeretni minden ember oktatását, hogy egyetértjünk vele. Még a nevelésünket és a megközelítésünket sem fogjuk mindig helyesnek - hibátlannak - tekinteni.

De ha látjuk a szeretteink nevelésében valamit, ami zavar, akkor az megáll ... felmerül egy érzés, vagy inkább a kérdés: "tanácsot adjak neki? Vezessem-e?",

Általában a kéretlen tanácsokat és véleményeket nagyon nehéz elfogadni, kritikátlanul és relációszerűen (még akkor is, ha valóban találóak és szeretettel fejezik ki őket).

El kell gondolkodnunk azon, vajon mi magunk is akarjuk-e, és kellemes számunkra, ha jó tanácsokkal állunk elő. Hogyan kezdjük felfogni magunkat szülőként? Hogy érezzük magunkat? Úgy érezzük, hogy valaki kételkedik bennünk - szülői kompetenciánkban? Van tennivalónk, ha megoldunk egy kellemetlen oktatási helyzetet, megpróbáljuk kezelni azt, majd halljuk, hogy "mit kell tennünk" és "mi működött nekik". Félreértésnek érezzük magunkat, és megpróbálunk nem észrevenni ilyen tanácsokat?

Ezért, ha úgy döntött, hogy segítő kezet szeretne nyújtani, beszéljen és próbáljon megérteni szülőjével, válasszon egy csendes időt és kedves szavakat.
Válasszon olyan szavakat, amelyek megértő környezetet teremtenek, és nem nevezik "problémájukat problémaként". De mint valami, amit észrevett, kérdezze meg érzelmeiket, érzésüket és kérdezze meg, hogy egyáltalán meg akarják-e hallani az ön véleményét az oktatási helyzetekről és attitűdökről. Az ember gyakran nem „garantált tanácsokat és útmutatásokat” akar hallani, hanem meghallgatásra és elfogadásra törekszik. Ekkor a megértés és a támogatás szavai megnyithatják a szívet és az elmét saját szülőik józan nézete előtt.