Huszonhét éves vagyok, főiskolai végzettséggel rendelkezem, van egy olyan munkám, ami tetszik, és most gondom van. Valójában nem is az én problémám, inkább engem zavar .
2006. január 14-én 12:00 órakor
Ne csak veled, hanem az apámmal is adj kapcsolatot a gyermekednek.Huszonhét éves vagyok, egyetemista végzettséggel rendelkezem, van egy olyan munkám, amelyet élvezek, és most problémám van. Valójában ez nem is az én problémám, inkább anyámat zavarja. Négy évig jártam egy fiúval, de az elmúlt évben szakítottunk - és randevúzunk. És így történt, hogy teherbe estem. A második hónapban járok, és többé-kevésbé elhatároztam, hogy nem megyek férjhez, de anyám retteg. És a gyermek apja is. Azt azonban már tudom, hogy nem élhetek vele, a házasságunknak nem lesz jó vége. Úgy érzem, hogy egyedül, pár nélkül, csak gyerekkel élhetek. Anyám azonban folyamatosan meggyőzi, mennyire nehéz lesz nekem, és mennyit szenved a gyermek, hogy nem teljes családban él. Megint azt gondolom, hogy ha meglátná az apját, talán lehetséges.
Szeretném elolvasni a pszichológus véleményét a helyzetemről, gondolja-e, hogy a hiányos családban élő gyermekem valóban szenvedne, ha rendszeresen találkozhatna az apjával. Nem lenne rosszabb, ha látná, hogy a házasságunk nem sikerült? Laura
azt írod, hogy szembesültél egy problémával, de az sem a tied, inkább egy anya, mert zavarja. Úgy gondolom azonban, hogy a probléma a tiéd, és nem most merült fel, de abban az időben úgy döntöttél, hogy gyermeket fogantok. Tehát most Ön és partnere felelős azért, hogy kezelje gyermeke életét, és milyen esélyei vannak a minőségi életre.
Szeretné hallani a pszichológus véleményét a helyzetéről. De ez nem csak a te helyzeted, hanem a te, a párod és a közös, születendő gyermeked helyzete is. Partnere nem ért egyet a döntésével, és joga van beavatkozni a döntésébe, mivel ez a gyermekére is vonatkozik. Ezért nem neked, hanem mindkettőnek a partnerével kell megegyeznie abban, hogy milyen szülői modellt szeretne létrehozni.
És mi a véleményem arról, hogy szenvedne-e gyermeke egyszülős családban, ha rendszeresen találkozhatna az apjával?
Te írtad "gyermekem", és azt hiszem, olyan életet tulajdonítasz el, amely nem csak neked tartozik. Az életre kelő gyermek mind a tiéd, mind a párod. De mindenekelőtt "saját". Még nem tudja maga eldönteni. Nem mondhatja el, hogy joga az apjával és az anyjával élni. Egyelőre rajtad múlik, és szerintem jó lesz, ha megtanulod tisztelni a lehető leghamarabb a teljes családban élés jogát. Még akkor is, ha nem gondolja, hogy ez most működni fog, meg kell próbálnia teret találni a partnerével való kölcsönös megegyezésre a gyermek érdekében.
Az apa és az anya egészséges szülői kapcsolat jön létre a születés előtt, amikor a férfinak lehetősége van megérinteni a terhes hasat, és érezni a baba első mozdulatait. És erősödik, ha az apa és az anya a születés után azonnal a karjaiban tartja, együtt vásárolják, etetik, felébrednek rá, amikor éjszaka sír. Az apával és az anyával való napi kapcsolat révén a gyermek erős köteléket teremt, ami hozzájárul annak megfelelő fejlődéséhez. A napi kapcsolattartás nem helyettesíthető rendszeres találkozókkal. Amit írtál, a párod minden nap apa akar lenni. Mit érezne, ha úgy döntene, hogy Ön és a gyermek csak azért lesz anya, hogy rendszeresen találkozzon a gyermekkel?
Ami azt a kérdést illeti, hogy nem lenne-e rosszabb, ha egy gyermek látná, hogy a házasságod nem megy jól, véleményem a következő:
Négy év randevú után egy fiúval tudod, hogy nem lennél boldog vele, ezért egyedülálló anya életét választod. Nincs kétségem afelől, hogy jól érzi magát. Ennek ellenére úgy gondolom, hogy a gyaloglás során a kapcsolatnak más paraméterei vannak, mint a szülői korban.
Az egyedülálló anyák számos olyan problémát oldanak meg a mindennapi életben, amelyeket nem oszthatnak meg partnerükkel, és így nagyobb stresszt tapasztalnak, amely természetesen a gyermekkel való kapcsolatban, az érzelmi fejlődésében nyilvánul meg. Gazdasági okok arra kényszerítik az egyedülálló anyákat, hogy a lehető leghamarabb dolgozzanak, csökkentve ezzel a szülési szabadság ideje alatt a gyermekkel töltött időt. A foglalkoztatott egyedülálló anyának tehát kevesebb ideje és gyakran kevesebb pszichológiai energiája van gyermekenként. Az idő és az energiahiány miatt senki sem pótolhatja a gyermeket, ha az apa nincs minden nap jelen.
Az egyedülálló anyák ezért gyakran igénybe veszik szüleik segítségét. Így a saját szülei helyett a gyermeket egy generációval idősebb "szülők" nevelik.
Kedves Laura, még nem ismered a pároddal való kapcsolatod paramétereit a szülői élet során, de azt sem, hogy miként fogsz működni egyedülálló anya helyzetében. Honnan tudod, hogy a házasságod nem működne? Végül is ez egy olyan helyzet, amelyben még nem voltál. És honnan tudod, hogy ez egyedülálló anyáknál fog működni? Még nem voltál ilyen helyzetben.
Többé-kevésbé határozott vagy, és ez többé-kevésbé eldöntetlent is jelent. Ezért mielőtt végleges döntést hozna, próbálja meg együtt élni barátjával, mint gyermeke leendő apjával. Próbáljon túlélni a terhességgel, a gyermek születésével és a születését követő első hónapokkal. Engedje meg, hogy gyermeke ne csak veled, hanem apáddal is kapcsolatot teremtsen. És akkor meglátjuk, mi működik és mi nem, mit tehetsz együtt, és mit nem. Van ideje a végső döntésre a jövőben.