nyitott

23 éves koromban rájöttem, hogy elveszítek egy férfit, akibe nagyon szerelmes vagyok. Addig nem vettem észre, hogy boldogtalan, amíg abbahagyta a hazaérkezést. Egy nap megtudtam, hogy kapcsolatban áll régi barátommal. Mondanom sem kell, barátként kötöttem ki vele, de ő és én kibékültünk. Még fél évig voltunk együtt, de már nem bíztam benne, és nem tudtam levenni róla a tekintetét. Rossz volt - olyannyira, hogy arra gondoltam, hogy a hűtőszekrényre felhelyezzem a napi feladataimat: Irányítsd és birtokold! Szörnyű volt. Ahelyett, hogy szerettem volna, megpróbáltam birtokolni. Útjaink végül szétváltak, és a kapcsolatunk, valamint a körülöttünk lévő emberekkel fennálló kapcsolatunk megsérült, sokáig tartott a dolgok összerakása. Elhatároztam, hogy mindent megteszek, hogy legközelebb másképp legyen. Nincs birtoklás, nincsenek szeretet és odaadás próbái.

Szülői és szeretetteljes

Egy idő után arra a következtetésre jutottam, hogy néhány személyes probléma, például a vagyon és a féltékenység, nyitott kapcsolatok révén megoldható. Számomra egy ideig ez alkalmi kapcsolatokat jelentett azzal a képességgel, hogy szabadon kötődjenek új kötelékekhez, és lehetővé tegyék ugyanazoknak az embereknek a együttlétét. Sokat tanultam, de a nyitott kapcsolat elvei csak akkor kezdtek gyakorlati formában megvalósulni, amikor újra szerelembe kezdtem, és figyelembe vettem a hosszú távú elkötelezettségeket.

Az eredmény egy olyan kapcsolat volt, amely több évig tartott, amíg úgy döntöttem, hogy teherbe esek. Abban az időben a párommal még intenzívebben kezdtük észlelni, hogy kapcsolatunk eltért a társadalmi status quo határaitól, és hogy minden, amit csinálunk, új és más. A kísérletezés és a keresés egy dolog, de a másik az a bátorság, hogy meggyőződését és elveit átadja a gyermekeknek. A szülők tényként mutatják be világverziójukat, ami félelmetes, ugyanakkor izgalmas felelősség.

Az egyik következtetés, amelyet elértünk, az volt, hogy fontos elkülöníteni a szülői kapcsolatot a szeretettől. Anyának vagy apának lenni valójában semmi köze ahhoz, hogy örökké szerelmes vagy ugyanabba az emberbe. Ezt szem előtt tartva szerettük volna nyitva tartani kapcsolatunkat - ez volt a legmegbízhatóbb és legrugalmasabb választás számunkra a jövőben. A nyitott kapcsolat az idők folyamán mindenféle irányban növekedhet és kialakulhat. És a szülői körzetben volt a legnagyobb az igény a növekedésre és a fejlődésre. Át kellett értékelnünk minden elvárásunkat, definíciónkat és kötelezettségvállalásunkat a partnerséggel kapcsolatban, és újjá kellett építenünk határainkat is. A határokat minden eddiginél jobban meg kellett határozni és tiszteletben kellett tartani.

Terhesség - a bizalom kiépítésének időszaka

A terhesség egyedülálló és mély élmény volt, tele érzelmekkel, beleértve a bizonytalanságot és a kétségeket. Fontos, hogy meg lehessen osztani ezeket az érzelmeket és alaposan megvizsgálhassuk őket. Sok minden fog történni ebben a kilenc hónapban. A "Néhány tipp a nyitott kapcsolatokhoz" cikkben már említett okokból helyénvaló lenne tartózkodni minden szeretőtől. Ez az időszak fontos a bizalom kiépítéséhez, ráadásul egy új szempont is megjelenik - a szexuális egészség következményekkel járhat a gyermek számára. A leendő anya is hízik, és nem biztos, hogy a legjobban érzi magát. A hormonok kiszámíthatatlan öblítését és az egyre szélesebb övet nehéz kezelni. Egy gyermekes nő szexinek érezheti magát, mint még soha, de lehet éppen ellenkezőleg. Végül óriási energiát kell kifejleszteni a féltékenység visszaszorítására arra a gondolatra, hogy a szerető olyan közel van egy gyermekhez a nemi közösülés során.

Ez egy különleges és egyedülálló időszak az életedben. Egyáltalán nem lesz meglepő, ha a kapcsolatodban minden másképp alakul. Meg kellett kérnem a páromtól, hogy egy ideig monogám legyen. Még ha nem is a monogámia mellett dönt, minden érintettnek részletesen meg kell vizsgálnia a kialakulóban lévő új családban elfoglalt helyét. Ez a legjobb alkalom arra, hogy felkészüljünk a párkapcsolatuk csodálatos, de nehéz időszakaira. Mindegyik repedés megnövekszik a szorosabb érintkezés stresszében, amely jellemző az együttes szülőkre. Mindketten átélitek a változásokat. Gyorsan bekerül az érzelmek új területére - a tiszteletbe és a megbecsülésbe.

Nyílt kapcsolat és gyermekgondozás

A lánya születése után ideje volt átgondolni. Az első év kritikus volt, amikor olyan erős és megbízható alapok építéséről beszélünk, amelyeknek egy életen át kell tartaniuk, vagyis lányunk egész életében. A gyermek közös nevelése társfelelősséget jelent, ami kölcsönös függőséget teremt, kevesebb teret hagyva a saját megítélésének. Szembesültünk dolgokkal, és olyan dolgokat is elkezdtünk elemezni, amelyek soha nem jutottak volna eszünkbe. Együtt éltünk, nagyon szorosan együtt éltünk, és naponta folyamatosan gondoztuk gyermekünket.

Az időnyomás időnként hihetetlen volt. Az élet első éveiben a gyermek szinte állandó figyelmet igényel. Szükségem volt figyelemre, a páromra és a kapcsolatunkra is. Ehhez a munkához hozzá kell adni a felelősséget (egy hét alatt több mosodát kaptunk, mint egy hónap alatt), az alvást és az étkezést. Nem lehetett szó semmilyen társadalmi életről. Még a "saját dolgainkra" sem volt időnk. És mégis sikerült újra kinyitnunk, mint korábban.

A gyermek érkezése utáni monogámia időszakát nem kellett folytatnunk, de nagyon jól tudtuk, hogy már egy másik hajón hajózunk. Nincs többé kimenés és késői hazaérkezés, mert ez azt jelentené, hogy minden felelősség egy ember vállára hárul. Az a személy, aki egyedül volt egy gyerekkel, nagyon fájdalmasan érezte a másik hiányát. A lányunkkal töltött idő nem az én időm volt, sokkal inkább ő. Próbáljon elkezdeni kezelni bizonyos szívfájdalmakat, ha van egy kicsi, amely figyelmet igényel. Ennek eredményeként minden olyan tevékenységhez, amely nem kapcsolódott a gyermek neveléséhez, a család támogatására volt szükség, legyen az munka, iskola, múzeumlátogatás vagy más szerelmesek. És bár más kapcsolatokról is beszéltünk, kissé kínos volt ezeket megvalósítani egy ilyen hosszú szünet után.

Felfedezetlen vizekben

Először így nézett ki: buliban voltunk, gyermekünk pedig otthon volt egy bébiszitterrel. Egyikünknek normál időben kellett volna hazamennie, és mivel én vagyok a gazember a családunkban, készen álltam arra, hogy először hazamenjek. Megkértem, hogy jöjjön velem, de most már tudom, hogy csak társaságot akartam hazafelé és lefeküdni. Akkor közömbös lennék a tevékenysége iránt. Rájöttem arra is, hogy annyira nem fog hiányozni a buli, vele ellentétben, ha otthon maradt volna velem. Természetesen nem akart elmenni, ezért egyedül mentem haza és lefeküdtem. Reggel felébredtem, de csak én és a baba voltunk otthon. Nem sikítottam örömmel a hitet, inkább arra gondoltam, hogy "hm, mit is jelenthet ez?"

Végül eljött, hogy elmondja, mit is kellett volna jelentenie. Felhívott, hogy tudassa vele, hogy úton van, és megkérdezte, akarok-e valamit. Hozott nekem egy bagettet, és megbeszélt velem, hogy beszéljek róla. Azonnal beszélni akartam, de még mindig voltak bizonyos feladatai. Kitartottam, mert mindent megtett, ami volt. Közölte velem, hogy elérhető, kaptam magyarázatot, és folyton azt mondta nekem, hogy minden rendben van. Rendben volt másutt éjszakázni. Rendben volt, hogy érzéseim voltak, és rendben volt, hogy meg kellett beszélnie velem. Számára a megnyugtató viselkedés a következő volt: "Hazafelé tartok, rád gondolok, hamarosan itt leszek, és együtt megvitatjuk a kérdéseket." Ha jól lenne, akkor jól lennék is.

Gondolatokat és érzéseket állítottam össze egész nap, hogy aztán elmondhassam őket a páromnak. Volt, amiért sírni akartam, meg akartam kérdezni az okát, és azt is megkérdeztem, hogy aggódjak-e. Nem kellett sírnom és hibáztatnom. Hallgattam és elfogadtam a biztosítékát. Közelebb hozott minket, elkötelezettségünket és szeretetünket. Azt hiszem, már ott voltunk, hogy gyermekünkkel együtt úszhassunk a feltérképezetlen vizeken.

Most újabb kihívás vár ránk. Mivel két évig szoptattam, ami a házhoz kötött, egyértelmű volt, hogy ha bármilyen mellékhatás jelentkezik, akkor annak otthon kell lennie. De ez azt jelentette, hogy a páromnak meg kell küzdenie más ismerőseimmel, csak arra gondolva, hogy hazajön.

De ő tette az első lépést a kapcsolatunk dinamikussá tételére. Valaki, akivel tavaly nyáron találkozott az úton, a városba látogatott. Valaki, és nem volt nehéz elképzelni, azonnal megakadt a szememben. Szüksége volt egy éjszakára, és a párom hazahívta. Aztán egyszerűen elmondta, hogy bízik benne, és mindent jól érez, és (bár éjszakára nem adja fel az ágyban betöltött helyét), hogy egész nap a munkahelyén lesz, és hogy mi döntöttünk úgy, hogy ezt az időt töltjük üzlet. Elárasztott az a megértés és könnyedség, amelyet akkoriban a párom mutatott. Nagyon szükségem volt vigaszra másvalakitől, nem attól, aki viccesnek és kívánatosnak tartotta, mert szeretett. Kacérkodnom és kuncognom kellett valakivel, aki ugyanolyan vonzónak talált engem, mint én (és akkor két év alatt megváltoztattam a harmadik ruhaméretet, és nem tudtam, hogy érzem magam valójában az egész iránt). Ezenkívül azzal, hogy szeretőmet behozta a házamba, a párom segített megbirkózni az új körülményekkel.

Így volt ez nálunk is. Sokat gondolkodtam azon, milyen lehet, ha lányunk más párkapcsolatban nő fel. Radikális, nyílt kapcsolat keretében a gyermek sokféle szeretetteljes viselkedésnek lehet kitéve. A kicsik szeretetteljes lények, ezért felbecsülhetetlen az a nevelés, hogy tudják felkarolni, támogatni, megérteni vagy folyamatosan odaadni magukat nekik különböző helyeken. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy ez a dinamika csak azért merül fel, mert más szerelmesek vannak a közelben, hanem azért, mert a nyitott szív finomítja a különféle értelmes kötelékeket. Végül is intettünk a nagycsaládoknak, amelyekben különböző érzelmekkel találkoztunk. Mivel azonban ez a paradigma eltűnik kollektív emlékezetünkből, manapság hasznos minél több rokont bevinni a családunióba.

Az, ahogyan másokat beépítünk a családi életbe, megmutatja gyermekünknek, hogy nem vetélytársak az anya vagy az apa figyelmének elnyerésében, hanem az, hogy egy másik ember segít neki édességet szerezni, vagy akivel könyvet olvashat és babákat öltözhet. Ily módon nyitott marad az emberek iránt, és azt keresi, ami egyedülálló bennük, vagy mit oszthat meg velük. Mindig azt kérdezzük tőle, hogy mi a véleménye az új szobatársról, és az érzéseit mindig figyelembe veszik. Nem éreztem féltékenységét iránta - csak akkor, amikor kirekesztettnek érezte magát. Nos, ez sokunkra nem igaz?

Tisztelet a gyermek iránt

Itt van egy másik konkrét példa a nem monogám házra: megismerkedtem valakivel, aki nagyon tetszett, de a nap folyamán nagyon elfoglalt volt. Ami gyakran azt jelentette, hogy késett, és a lányunk már aludt. Reggel felébredve meglátta, hogy valaki más van a házunkban. Nem volt nagyon boldog, hogy olyan dolgok történtek, amikor nem volt jelen - éjszaka, különösen azok, amelyek olyan közeli embert érintettek, mint anya. Ezért arra biztattuk néhai szeretőmet, hogy jöjjön korábban hozzánk - játsszon vele vagy olvasson könyveket, még ha csak rövid ideig is. Ha nem talál rá időt, nem tudna velünk aludni. Biztos vagyok benne, hogy hasonló dolgok történnek mindannyiunkkal. Tegyük fel, hogy csak egy éjszakára vagyunk kint, és kora reggel szándékozunk kimenni onnan, míg fehérneműben idegenekkel találkozunk a nappaliban. Addig nem olvadják meg a jeget, amíg nem mutatják be számomra megfelelően.

Amikor egy lánya azt mondja nekünk, hogy nem kedvel valakit vagy helyzetet, nem írjuk le a reakcióit a "csak féltékeny" szavakkal. Azt kutatjuk, mi nem tetszik neki. Lehet, hogy ő és egy másik személy vagy helyzet nem illenek össze, de gyakran inkább az, hogy túlléptünk néhány határt, vagy újat hoztak létre, és fel kell venni a megállapodások listájára. Amikor ilyen dolgok megjelennek, a szülői szerepünk az, hogy segítsünk megfejteni saját érzéseit, és élvezetesebbé tegye dinamikus otthonát. Végül is az ő feladata nem az érzések megváltoztatása vagy a felnőttek mechanizmusainak megismerése, éppen ellenkezőleg, a mi feladatunk az, hogy segítsünk neki eljutni ennek a zavargásnak a gyökereihez, és megtudni, mit lehet tenni a megoldás érdekében. Ebben az esetben is párommal tárgyalunk, meghatározzuk és tiszteletben tartjuk a határokat, ahogyan mi is tesszük. Ily módon nemcsak a féltékenység eltávolításának művészetét tanítjuk lányunknak, hanem azt is éreztetjük vele, hogy az érzései és a véleménye is fontos, meghallgatjuk őket és odafigyelünk. Sokan kétségbeesetten ismerjük el érzéseinket és véleményünket.

A kapcsolatok és a gyermek dinamikája

De néha a kapcsolatok nem működnek. Mindent megtehetsz, ami tőled telhető, és úgy tűnhet, hogy a partnerséged örökké tart. De az igazság más. Felfedeztük a nyitott kapcsolat egyik váratlan előnyét, amikor szakítanunk kellett partnerünkkel. Soha nem könnyű, és ha hozzáad egy gyereket, házat, autót és közös számlát, akkor szinte lehetetlennek tűnik. Szerencsére ezúttal nem a drámai törésként, hanem a kapcsolatunk fejlődésének tekinthettem a szakítást. A múlt tapasztalatai után mindenképpen szerettem volna elkerülni a szeretőm, a partnerem, a legjobb barátom és a szórakoztatóm gondjait, de a szülői gondozást is egyedül tudtam kezelni. A nyílt partnerség felvetette a fejlődés lehetőségét, amelynek köszönhetően felvázolhattuk egy nem mindennapi család modelljét, amikor anya és apa már nem szándékozik együtt élni.

Szerencsére megküzdöttünk a szülők válásakor felmerülő gyakori problémákkal. Például nem csak ketten voltunk szokva találkozni más emberekkel, hanem a lányunk is. Eddig nem vettük észre barátunk, szeretőink vagy szobatársaink féltékenységének jeleit a lányunkban. Szabadon találkozhat és üdvözölheti, kit és amennyit csak akar. Mivel mindig is érzelmeket mutatunk az általunk szeretett emberek iránt, lányunknak nem azzal kell bajlódnia, hogy az anyja vagy az apja körüli emberek barátok vagy szerelmesek-e, hanem csak az általuk képviselt emberi értékkel. Ily módon megakadályozza az elvált szülők gyermekei által hagyományosan tapasztalt szorongásokat. A lányának nem kell félnie a féltékenység kitöréseitől vagy attól, hogy valakinek az érzéseit meg kell védenie azzal, hogy elfedi a vacsora alatt édesanyja társának kilétét, vagy hogy beszámolnia kell a másik tevékenységéről. Ezek a kérdések egy felnőtt számára is nehézek, és nem egy gyermek számára, akinek egyetlen gondja az kellene, hogy legyen, hogy kivel játsszon ma. Jelenlegi célom egy olyan kapcsolat kiépítése, amely lehetővé teszi a lányom növekedését és fejlődését, nem pedig elszigetelést és harapást. Így soha nem kell választania a családok között.

Értékek a jövő generációi számára

Bár nincs ilyen tapasztalatom, nem nehéz megjósolni a hátrányokat, ha a nyitott kapcsolatokat nem felelősségteljesen és éretten közelítik meg. Ez megalapozza a bizalmatlanságot és a bizonytalanságot. A határokat világosan meg kell határozni és tiszteletben kell tartani. A felelősség megsokszorozódik, ha gyereket adunk hozzá. A kötelezettségvállalásokat tintával írják, nem ceruzával.

Megpróbáljuk figyelembe venni azt a tényt, hogy a világot úgy alkotjuk, ahogyan azt gondoljuk, hogy léteznie kellene, és továbbadjuk az egész új generációnak. Nem lenne hátrányunk, ha a mindennapi konfliktushelyzetek kezelésében is hasznos és megbízható stratégiákat lépnénk előre. Sokszor előfordult, hogy egy férfi és egy férfi, akivel gyermekünk van, nem tudott semmiben megállapodni. De a lányunk iránti jó vágy arra kényszerített minket, hogy dolgozzunk ki és alkalmazzunk olyan konfliktusmegoldási stratégiákat, amelyek megoldásra vezetnek minket. Annak érdekében, hogy megvédjük lányunkat a zajos jelenetektől, időnként inkább leveleket írtunk és égető kérdéseket vitattunk meg. Az is előfordult, hogy csak akkor találkoztunk és rázattuk meg a vitapontokat, amikor a kicsi aludt. Mi sem dobtunk más embereket vagy egymást a lányunk elé, és csak pozitív értelemben próbáltunk beszélni magáról.

A lányommal szembeni viselkedés felbecsülhetetlen, különösen olyan nehéz időkben, mint: „Tudom, hogy hiányzik az anyád/apád. Nos, még ha nincs is itt, akkor is jó, mert hamarosan újra láthatja őket. Ezen kívül szórakozni fogunk. "Amikor a szülők bántják és lebecsülik egymást, a gyermek veszi fel ezt a pszichés pazarlást. Amikor a szülők figyelmesen bánnak egymással, támogatják egymást, a gyermek egy színes érzelmi kertben virágozhat. . találkozni fog veled és partnereddel, főleg a kezdetektől fogva beszélj Milyen elkötelezettségeket követelsz magadtól Hány embert szeretnél betölteni a családi életedben Milyen típusú kapcsolati paradigmát szeretnél a gyerekedtől örökölni tetszik?

fordítása: Kristína Karabová

Wendy-O Matik - A szerzőről

Wendy-O Matik író, a Kapcsolatok újradefiniálása: Útmutató a felelős nyílt kapcsolatokhoz című könyv szerzője (2002), a társadalmi változásokért felelős több poliamóriás tevékenység és mozgalom szóvivője és aktivistája, előadó és műhely előadó. Kaliforniai, Brekeley, San Francisco, Oakland és más egyetemeken tart előadásokat.

Politikatudományt végzett a Kaliforniai Egyetemen, és államilag tanúsított tanácsadóként is dolgozik az életmód, a táplálkozás és a stressz csökkentése területén.