vagy

Családterapeuta, előadó és író Susan Stiffelman könyvében Szülői hatalmi harcok nélkül azzal az elképzeléssel foglalkozik, hogy a szülőknek nem problémás magatartásuk miatt van problémája gyermekük elfogadásával, hanem azért, mert valódi gyermeküket összehasonlítják a gyermekkel kapcsolatos elképzeléseikkel. A szerző ezt a gyereket, akit a szülők képzeletében alkottak, képi gyermeknek nevezi. "Képes gyermekeink szeretetből fakadnak egymásnak, játékokat kölcsönöznek, megölelik és megosztják az utolsó tortadarabot. Valódi változatuk azonban gyakran pont az ellenkezője. Bár elég frusztráló, amikor gyermekünk nem olyan, mint amilyennek szeretnénk, nem veszítjük el a békét, mert kényelmetlen vagy nem működik együtt. Elveszítjük, mert úgy gondoljuk, hogy nem szabad, hogy bosszantó vagy ne működjön együtt. Más szavakkal, képtelenségünk a gyermekeinkkel bármiben is teljes mértékben jelen lenni, táplálja a képi gyermekünk, amely csak a képzeletünkben létezik, és az előttünk álló igazi hús és csontok közötti eltérés ”- mondja Susan Stiffelman könyvében. A szülő belép a gyász vagy a csalódás színpadára, mert emlékszik a képzeletében létrehozott történetre a gyermekről.

Hogyan lehet megszabadulni a dia gyermek szindrómától?

Szinte mindannyian ellentmondásokkal szembesülünk idealizált filméletünk és valóságunk között. Ritkán tudjuk olyan hatékonyan irányítani az életünket, hogy különféle váratlan fordulatoktól kíméljük meg. Az emberi élet számtalan lehetőséget kínál az ellenállásnak vagy az alkalmazkodásnak. Tágabb perspektívából kell szemlélnünk gyermekünket és életünket, és akkor képesek vagyunk a valósággal foglalkozni ahelyett, hogy harcolnánk ellene. Ha változtatnunk kell, jobb, ha erős helyzetből reagálunk, mintsem a kétségbeesésről. Ha megszabadítod magad egy gyermek képétől, azt jelentjük, hogy abbahagyjuk a valóság elnyomását, leállítjuk az ellenállásunk elismerését és megakadályozzuk a folytatásban. Talán, ahogyan egy olyan gyermek örökbefogadásával küzdünk, amely akkor van, amikor a képi gyereket részesítjük előnyben az igazival szemben, mi is ellenállunk a gyermekekkel való együttélés mindennapi valóságának elfogadásának, amely talán kevéssé hasonlít arra, amit elképzeltünk . De csak a valóság befogadása új teret kínál a szülőknek saját növekedésükhöz és a látókör bővítéséhez.

Választhatunk növekedést vagy morgolódást

Új helyzeteket észlelhetünk, ez pedig egy gyermek születése, alázattal, vagy moroghatunk vagy haragudhatunk, hogy minden nem úgy van, ahogy elképzeltük. Naponta többször lehetőséget kapunk arra, hogy a fogak csikorgatása helyett a nehéz időkben barátkozzunk. A percről percre meghozott apró döntésekről van szó.

Például:

Repülsz repülővel. A baba hirtelen hasmenést kap. Vett néhány pelenkát és nedves törlőkendőt a gépre. Az apa karjában tartja fiát, és a pelenka tartalma lassan elkezd folyni a nadrágjába. Ilyen helyzetben megtarthatja humorérzékét, és boldog lehet ennek a csapásnak a közepette, és nevethet rajta a feleségével, vagy esetleg azon kapja magát, hogy azt gondolja, hogy ez életének legrosszabb repülése, a pokol és valami elképzelhetetlen dolog. Ha valaki több örömet akar átélni és élvezni az életet valódi gyerekekkel és a körülményekkel, a lehető leggyakrabban el kell dobnia a képeket arról, hogy mi történjen.

A gyerekek érzik szüleik szomorúságát

Manapság a munkán vagy az iskolán kívül szinte minden embernek sok olyan tevékenysége van, amely kitölti és boldoggá teszi. Ez lehet rendszeres sport, kulturális tevékenység vagy barátokkal való együttülés. Gyermek születése után sokan csapdába esnek. Egyrészt érzik a gyermek örömét, másrészt szomorúságot okoz az is, ami már volt és nincs. Aztán gyakran nem élvezik a száz százalékos csodálatos jelenet a gyerekkel, és elméjük valahol máshol van. Például egy olyan múltbeli szabad életről álmodoznak, amelyben több volt a szabadság és talán még a szórakozás is. Itt azonban be kell látnunk, hogy ha a gyerekek érzik félszegségünket, akkor mindent megtesznek, hogy teljes figyelmünket felhívják ránk. Például sírást, dühkitörést, agressziót vagy duzzogást alkalmaznak.

Máskor a szülők nem élvezhetik teljes mértékben a gyermekükkel töltött időt, mert érzik házasságuk feszültségét, pénzhiányt, munkahelyi problémákat, vagy problémáik lehetnek a hormonális ingadozásokkal. Mindez hozzájárulhat ahhoz az ellenálláshoz, amelyet gyermekeinkkel vagy életünkkel szemben érezhetünk. Az, hogy tisztában vagyunk ezekkel az érzésekkel, sok szempontból segíthet bennünket.

Ne kérjük a gyerekeket, hogy támogassák önbecsülésünket

A gyermekeinkkel történtekkel szembeni ellenállás akkor is fennáll, ha önbecsülésünk szolgáinak tekintjük őket, egy eszköznek arra, hogy jobban érezzük magunkat. Talán a dicséretbe foglaljuk a lányunkat, amikor egy kosárlabda-meccsen győztes gólt szerez, mert a büszkeségből növekedünk a többi szülő csodálatos pillantásának köszönhetően. Vagy talán odafigyelünk a lányunkra, amikor udvarias a vendégekkel a partin. Erősíti az egónkat, amikor azt mondják, milyen jól viselkednek. Természetesen nincs ezzel semmi baj, de a gyerekek rá vannak hangolva az érzéseinkre, ily módon akarják megszerezni a beleegyezésünket, megtanulják a játékszabályokat, a beleegyezés módját. Ha szükségünk van rájuk, hogy jól érezzék magukat ily módon, sebeket hozunk létre, mert megteremtjük a szeretet feltételeit irántuk, és megtanítjuk őket felelősségre érzéseinkért.

Amikor nem követeljük a gyerekektől az érzéseinkért való felelősséget, amikor elfogadjuk őket olyannak, amilyenek vagyunk, akkor segítjük őket abban, hogy független emberekké növekedjenek saját erősségeikkel és kihívásaikkal. Egy ilyen hozzáállás lehetővé teszi számunkra, hogy elfogadjuk hiányosságaikat anélkül, hogy félnénk az érték elvesztésétől azok szemében, akikről azt gondoljuk, hogy saját gyermekeink eredményei alapján ítélnek meg minket.

A fájdalom gyakran a hitünkből és a körülményekre való reflektálásból fakad, nem pedig magából a helyzetből. A legjobb az egészben, hogy azonosítsa saját gondolatait, amelyek a nyugtalanságot okozzák, és ismerje fel, hogy nem kell bíznunk bennük. A legjobb az egészben, hogy visszatérek a jelenbe az elmében, és élvezhetjük a valódi pillanatokat a gyermekkel.