Szinte minden szülő néha elgondolkodik azon, hogy véletlenül egyik gyermeket részesíti előnyben a másik mellett. Mert pontosan ugyanaz a megközelítés mindenkivel szemben nem lehetséges. Minden gyermek más és a szülőknek megfelelően kell reagálniuk egyediségére. Mivel a szülők a legjobban ismerik utódaikat, gyakran választottbíróként, önjelölt bírókként lépnek fel. Mit hoz?
A gyermekek közötti interakció gyakran a szülők meghívására szolgál. A probléma az, hogy ezt ritkán tudják semleges szinten megtenni. A legtöbb szülő tudatosan és öntudatlanul egyik gyermeket részesíti előnyben a másik mellett. Lásd ezt például abban, hogy mennyi időt töltenek egy gyermekkel, a fegyelemben, a szabályokban vagy a gyermekekre fordított figyelemben. Szakértők szerint az egy gyermek szülői preferenciája az Egyesült Államok családjainak csaknem kétharmadát érinti.
Minden gyermek más és más státusú a családban
Bizonyos esetekben egy gyermek támogatása indokoltnak és megengedhetőnek tűnik. Például a szülők több időt töltenek egy újszülöttre, amikor a gyermek megbetegedik vagy fogyatékossá válik. Ezután a felnőttek megpróbálják elmagyarázni a figyelmét figyelmen kívül hagyó gyermeknek, hogy személyesen ne viszonyuljanak másképp hozzá, és gyakran képesek ily módon kiküszöbölni a gyermek negatív megítélését. A másik ok az, hogy az anya közelebb érzi magát a lányához, az apa viszont jobban megérti fiát. Alternatív megoldásként a szülők közelebb állnak saját biológiai gyermekeikhez, mint az örökbefogadottakhoz. A patriarchátus kultúrájában a szülők a fiúkat részesítik előnyben. Itt is szerepet játszik a születési sorrend, gyakran a nem a legidősebb vagy a legfiatalabb gyermekek a legnehezebb helyzetben. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a háztartásban soha nem lesznek vagy nem lesznek egyedüli gyerekek, valamikor az első és az utolsó gyerekeknek csak maguknak vannak szülei. Általánosságban elmondható, hogy a legidősebb gyermekek élvezik a legtöbb kiváltságot, a legfiatalabbak pedig a legtöbb szeretetet.
A szülők másképp reagálnak azokra a gyermekekre is, akiket általában kedvesnek, engedelmesnek, szeretetteljesnek tartanak, és másképp reagálnak az ellenkező, vad, agresszív, dühös gyermekekre. Ezért gyakran a felnőttek különböznek a lányoktól, mások pedig a fiúktól.
A tudósok szerint akkor is különbséget teszünk a gyermekek között, ha nyomás, stressz, félelem van bennünk, például házassági vagy pénzügyi nehézségek miatt. Akkor csak könnyedén figyelhetjük, hogy minden gyermeket egyformán kezelünk-e. Az evolúciós teoretikusok azzal érvelnek, hogy ha korlátozott érzelmi vagy anyagi erőforrásaink vannak, azt a gyermeket választjuk és részesítjük előnyben, akinek a legnagyobb esélye van a sikerre és a szaporodásra.
Az ilyen megközelítés eredményei negatívak. Azok a gyermekek, akiket nem választanak ki, gyakran súlyos depresszióban szenvednek, agresszívebbek, alacsonyabb az önértékelésük, kevésbé képesek tanulni. A gyermekekre gyakorolt hatás súlyosabb, mint a "jó" gyerekek pozitív támogatása. Sőt, a testvérek közötti teljes kapcsolatot áthatja az őt elpusztító gyűlölet. Ennek nagy része megmarad a gyermekekben jóval azután, hogy otthagyták otthonukat. A gyerekek soha nem fogják elfelejteni, hogy nem voltak népszerűek szüleik körében, és hogy önbizalmuk és felnőtt kapcsolataik továbbra is ezt a sorsot tükrözik. Ezenkívül a gyermekek preferálása gyakran felnőttkorban is folytatódik, bár más okokból. A jó gyerekek például azok a kedves lányok, akiknek aranyos unokájuk van, közelebbről együtt élő gyerekek, vagy olyanok, akik érzelmileg vagy anyagilag támogatják szüleiket.
Érdekes, hogy a gyermekek számára az a legjobb, ha szüleik nem preferálnak senkit. Még a kedvenc gyermekek sem járnak jól, mert a testvérgyűlölet negatívan hat rájuk.
Ha tartózkodik a helyzeten, akkor segít a gyerekeknek
Semleges maradni és nem avatkozni a testvérek közötti interakcióba, különösen, ha tisztességtelen, agresszív vagy pimasz viselkedést látunk, természetesen minden szülő számára kihívást jelent. Természetesen teljesen más eset, ha jelenlegi tevékenységük lendületet vesz és fennáll a sérülés veszélye. De még ilyen pillanatokban is a legjobb letenni egy bíró szemüvegét, és megpróbálni semleges maradni.
Az egyik fő ok az, hogy ha játékvezetői szerepet vállalunk, akkor nem segítünk senkinek. Gyermekeink viselkedése csak tükrözi jelenlegi hangulatukat. Ezért nincs értelme még többet rájuk kiabálni, frusztrációt adva nekik, ha látjuk, hogy nincsenek a bőrükben, dühösek vagy agresszívak. A helyzeten akkor fogunk leginkább segíteni, ha megpróbáljuk megérteni a gyerekeket és elfogadni a viselkedésüket, nem pedig zavarba hozni és megbüntetni őket. Természetes, hogy egy idősebb testvér megpróbál dominanciát szerezni, mert a kisebb testvér miatti kontrollvesztésre reagál. A gyermekek viselkedésének mindig van értelme és értelme.
Megítélve őket, falat építünk köztünk és köztük. A gyerekek érzik elégedetlenségünket, türelmetlenségünket, haragunkat, elutasítottnak és zavarban vannak. Bizonyára mindannyian hallottuk azokat az ismerős közhelyeket, amelyek szerint a gyerekeknek a legnehezebb pillanatokban van ránk legnagyobb szükségük. Ez teljesen igaz. Ha nem egy csónakban vagyunk velük, megijesztjük őket, ami fokozza a negatív érzelmeket. Ezenkívül aláássuk az önbizalmukat. Bíróságunk befolyása alatt a gyerekek a rosszak helyzetébe, vagy az áldozatok szerepébe kerülnek. Bármely címke azonban nem megfelelő, korlátozó és többet árt, mint használ.
Túlzott kontrollunk és mikrovezérlésünk nem eredményes, mert gyakran ez az oktatási mód okoz konfliktusokat és negatív viselkedést. Feleslegesen elveszítjük az energiát, a türelmet, a kényeztetést, ily módon idegességet ébresztünk a gyerekekben, lenyomjuk a fűrészt és így a félreértés és a negatív érzelmek pezsgő ördögi körébe kerülünk.
Ha egy idősebb testvér szemével nézi a helyzetet, akkor látni fogja, hogy neki meg kell küzdenie azzal, hogy kedvelnie kell valakit, aki kényszerítette magát az életébe, akivel meg kell osztania szeretett szüleit és akiért most "a gonosz" szerepébe kerül a szemükben a gyermek. A gyerekek annyira szeretnék, ha feltétel nélkül kedvelnénk őket, hogy az elutasítás vagy az ítélet megfojtja őket, és nem tudnak pozitívan tekinteni magukra, de pontosan erre van szükségük, ha szeretetteljes és kielégítő kapcsolatot akarnak kiépíteni testvérükkel.
A testvérvállalás pozitív abban, hogy mindkét gyermeknek számos lehetősége van társadalmi készségeinek kipróbálására és gyakorlására, például konfliktusmegoldás, önkontroll, különböző szerepek. Tudják, hogyan kell csinálni, nagyon nincs szükségük a szülők edzőjére. Azzal, hogy megpróbáljuk kezelni őket, elvesszük a képességüket, hogy a maguk módján tanuljanak.
Ha úgy érezzük, hogy beavatkoznunk kell, bíznunk kell a gyerekekben és empatikusaknak kell lennünk. Nyugodtan, semlegesen beszélhetünk velük, és nyitottak lehetünk perspektívájukra és érzéseikre. A bizalmunknak köszönhetően képesek vagyunk a gyermekeket a legpozitívabb megvilágításba tekinteni, ezáltal lehetővé téve számukra a helyzet tökéletes kezelését. Mindannyian akkor teljesítünk a legjobban, amikor bízunk benne, hogy megtesszük, és nem akkor, amikor valaki figyel minden mozdulatunkra, megkérdőjelezi tevékenységünket és megold minden apró dolgot. A gyerekek sem különbek. A bizalom odaadja a testvér kapcsolatot, ahol annak lennie kell. Mindig ilyen lesz, létrehozzák maguk között és bármi is akarja, az lesz. Így nyugodtan kiszedhetjük a fejünkből. Nincs erőnk megmutatni nekik, hogyan éreznek egymás iránt.