Egy hétköznapi májusi nap, például a 31. A cseresznye már virágzik, az allergiások lassan tüsszentenek, vannak, akik első szerelmüket élik át, nagymamák bezárják az első kajszijukat, valaki cseresznyefán ringat.
Megvertem egy nyilatkozatot egy vállalatnál májusban. Semmi rosszat nem tudok mondani arról a vállalatról (még extra jót sem), nagyon jó csapatom volt, de elmagyaráztam, miért hagytam el a bu-de-m-t, talán egy másik cikkben, amelyben egy szart kötöttem szarból, amit valójában még itt is csinálok.
De hová megyek mindezzel? Mivel a cikket úgy hívják, hogy (nem) zavarban voltam az edzőteremben, így jól sejtette, kezdtem, nehézkesen, mint egy kis szorzó, olyan durva kezekkel. Nagyon szeretnék vicces lenni ezen a ponton, és adok egy megfelelő összehasonlítást, de 3 percen belül semmi sem jutott eszembe, ezért írok tovább, mégis szeretnénk egy pontot. (szerkesztés: a cikk befejezése után 10 percig semmire sem gondoltam)
Szóval azt mondtam magamban, hogy évek múlva egy kis szünetet tartok a nyárra, és most nem fogok munkát keresni férfiként, 34 éves, rossz fogú nőként, aki azt gondolja, Jól vagyok. De mi van a szabadidővel, a leghűségesebb hobbimtól eltekintve - kibaszott, zenehallgatás, alvás, olvasás, leírás. Közben felzárkózni az elveszített idővel a régi barátoknál és utolérni a viszonzatlan gazembereket . de így ez nem mehetett tovább, valami hasznosat kellett tennem, és valami megmozdult bennem, és elhatároztam, hogy elmegyek a Zen-Kokotina mester Kínából megváltoztatta az életemet, és elkezdtem hallgatni Mike Spiritet és meditálni kígyókkal.
Nem, vicceltem, csak gondoltam elmegyek az edzőterembe, hogy kérdezzek egy kicsit arról, hogy mit és hogyan, de annyira dühös vagyok, hogy egy barátomat vettem pszichés támaszomnak, aki véletlenül szintén le akart zárni kövér, 53 kilós alakján, és adja 50-nek.
Természetesen olyan ember vagyok, aki megpróbálja előre látni a dolgokat, és minden körülmények között megpróbál mindenre felkészülni, ezért a kínos látogatás előtt körbejártam az internetet, és olvastam valamit erről a makro világról, a Fitnessről, mert nem Nem is tudok róla, mert nem tudtam róla. soha nem zavart és az edzőteremben békának álcázott orangutánként képzelhettem el magam.
De fasz, mondtam magamban, ki akarom próbálni, és jobban érzem magam szegény testemben, és egy kicsit jobb alakom van, vastagabb a kezem, azok az ívelt borjak, nagyobb mellek, nagyobb mellek és minden, ami vele jár, még egy nagyobb pénisz is . Nem lehetséges. kár.
Szóval a barátommal eljutottunk egy látszólag érdektelen fitneszközpontba, amely otthonunk közelében volt, ezért kezdettől fogva egyértelmű választás volt. Gazdaságosság + megtakarított idő> potenciálisan jobb fitnesz + ismerős arcok, amelyeket nem érdekel, hogy ott láthassunk.
Megkérdeztem a srácot a pult mögött, amely szélesebb volt, mint a magasabb, de jó adag karizmát és energiát sugárzott, ha van valamilyen személyi edzőjük (edző nélkül nem is tudnám, melyik gépet kell először zavarba hoznom, fogd el mielőbb lehetőleg, de főleg, hogyan ne tegyük rosszul) és mennyibe kerül egy ilyen üdvösség - azt tanulmányoztam, hogy a szakmaiságtól függően 7,50 és 50 euró közé kerül, de nem tudom elképzelni a különbséget például 20 euró között edző óránként és 50 euró, de nem számít, nem tanulmányoztam annyira a kérdést, és számomra az volt az alap, hogy 10 euróig elférjek, amellyel fedezni tudnám az edzőterembe való belépés költségeit, és edző életre szóló megtakarításokkal és munkanélküli ellátásokkal néhány hónapig.
A srác elmondta, hogy ő itt edző és az edzőterem tulajdonosa is, így a szó adta a szót, és én szerveztem az első edzést. Az internetről üldözve még mindig bölcs kérdéseket szerettem volna feltenni, hogy mérni fogja-e a testemben lévő vizet és a zsírokat az első edzésen, merjünk-e majd szépen, mint egy szülészeti kórházban és hasonlók. hogy így olvastam. Nem fogta vissza magát és nevetett rajtam egy véletlenszerű, négy méteres fiúval a közelben, de olyan apai és egyenesen elmondta, hogy ha nem akarok súlyzót az egyik kezében edzeni, és egy videotelefonnal a más, mert a legnagyobb srácok így edzenek.
Egyébként hetente négyszer kezdtem el rendszeresen sportolni. Nem barát. Vágott, mielőtt elkezdte, csak egy kis súlyt szeretett volna lefogyni, és egy ilyen kis fogyást ért el azzal, hogy kevesebbet ette. Ez már lehetséges volt számomra: karok, lábak, harisnyanadrágok, vállak, hát és így tovább. A hasa nem. A sör hasa szexi. Még az edző szerint is ... aki megszokja az ivást, dohányzik (a 4. edzésen a szivattyúhoz képest közvetlenül az ajtóból küldött szivarokat vásárolni), és a hasán nincs tégla, csak egy nagy köldök. De hogy a babák valóban repülnek érte. Vraj. Nos, nem tudom, előbbi azt mondta nekem, hogy szudáni árván vagyok, szemben a mellkasomon lévő lyukkal . Ja, de nekem nem volt, és nem is kaptam minden mást. Nos, talán szexi, inkább elvégzek egy felmérést a csecsemők körében: sörköldök vagy tégla.
Idővel (már majdnem 2 hónapja gyakorolok - rendellenes szám, állítólag kissé meg van dagadva a válla) elkezdtem élvezni, amit mindig is mondtam, hogy soha nem fogom élvezni, és ez nekem semmi. De a dolgokat előbb ki kell próbálni. Eszembe sem jutott abbahagyni, pedig izomhőmérsékletem volt, és az első "lábnap" után nem akartam mást, csak eutanáziát. Wow, az. Ez a fitnesz kategóriában az áldozat kristályszárnya.
Még akkor sem fogok véget érni, ha még mindig kínos vagyok (és sokáig leszek) bizonyos gyakorlatok során, mert nem tűnik kibaszottnak, de nem olyan könnyű tiszteletteljesen elvégezni, és megfelelően koordinálni egy ilyen mozgalom neandervölgyi, mint én.
Még akkor sem fejeztem be, amikor leszálltam a futópadról. Nem. Olyan volt, mint egy amerikai B-film vígjátékának darabja, elestem és összetörtem, és remélem, hogy valamikor a jövőben nem fogom látni a vicces videók szerkesztésében valahol a neten . Azt hiszem, nincsenek kamerák az isten szerelmére, de az edző szava mindenképpen vicces történetként terjedt el. És akkor mi van. Csak egy nő, aki ott volt, látott engem, és ő nevetett. Vannak rosszabb dolgok is. Például, hogy újra elesjek, de valóban a Cern fizikusaként koncentrálok az atomok felosztásakor, amikor az övemen vagyok, hogy szépen és helyesen tudjam lefordítani ezeket a kopott csirkecombokat. Ez egyszerű. De próbáld meg nem fogni az övet, kukucskálni és ügetni. Valami.
Csak azt akarom mondani, hogy még mindig sok bajom van, izom, leesett szappanok a zuhany alatt, elfelejtettem inni, törölköző, tartalék póló és hasonlók, de a tornateremben való erősödéssel szembeni kezdeti előítéletem megalapozatlan volt, mert ezeket az előítéleteket igazi gazemberek okozzák, de a test ez már egy másik külön cikkhez szól.