Nagyon sűrű köd.

tudom hogy

Így néznek ki emlékeim Philip halála utáni első hetekről. Csak ennek a kifejezésnek a leírása leírhatatlan fájdalmat okoz. Nem tudom, hogy valaha is képes leszek-e leírni és kifejezni, mit is jelent valójában a gyermek elvesztése.

Nagyon homályosan emlékszem az első hétre, őrült fájdalommal teli hatalmas szakadékba folyik. Nem tudtam, hogy élek-e, vagy csak egy undorító undorító álom volt az egész. Nem emlékszem a részletekre, csak tudom, hogy egy este mindannyian a nappaliban ültünk, és aznap rekonstruáltuk, mindegyik a saját szemszögünkből nézve. Mindannyian mást tapasztaltunk ugyanabban a pillanatban és helyzetben. Fájdalmas volt, és egyúttal segített abban, hogy fájdalmainkban hordozzuk egymást.

Az a vasárnap, amikor megtörtént, végtelen hosszú volt. Nem tudom, hány ember tévedett velünk, de nagyon sok. Nem tudom kivel beszéltem és mit kérdeztek tőlem. Nem tudom, mit válaszoltam. Nem tudom ... Csak arra emlékszem, hogy sikítottam, hogy meghalt. Meghalt értem. Ez minden volt és még mindig ott volt. Ez maradt a fejemben. És nézz rá.

A következő néhány napban a ködben folytatták. Nem állhattam talpon, nem tudtam élni. Nem akartam enni és inni. Nem akartam semmit. Inkább halott lennék. Ha nővéreim nem állnak mellettem és segítenek az összes szükséges cselédnél, nem adtam volna meg. Ez egy szörnyűség, a halál döbbenetében hányta a papírokat, felvette a koporsót, megválaszolta a motivált temetkezési munkatárs kérdéseit, aki naponta találkozik ezzel és érzelmileg nem foglalkozik. Szó szerint. Amikor aláírtam a parancsot, észre sem vettem, mit is foglalnak ott. Csak akkor éreztem magam rosszul, és gondoltam, hogy inkább adok neki pénzt minden dologért, amit fokozatosan akart vásárolni, amikor dolgozni kezdett.

Aztán utoljára a temetésen láttam. Ha nem mondták volna meg Plamenekből, hogy sajnálják, ami történt velünk, és hogy itt vannak, ha segítségre lenne szükségünk, nem jártunk volna. Amikor néhány évvel ezelőtt különféle módon kezdtem támogatni a Flamingót, soha nem akartam, hogy szükségem legyen a segítségükre. De támogattam őket, mert elviselhetetlenül nehezen tapasztaltam egy szeretett ember halálát és továbbléphettem, és munkámnak értelme volt számomra. És még ma is ad, annak ellenére, hogy azok mellett állok, akiknek csak szükségük van erre a segítségre.

És így mindannyian elbúcsúztunk. Mindannyian írtunk neki levelet ... Kaja nehezen viselte, mert nem tudott eljönni és velünk együtt elbúcsúzni tőle. Csak online volt. Az egész során. A búcsú napjára is csak egy felhő takarásában emlékszem, amelyet nehezen tudok végignézni. Túl sok emberre emlékszem, emlékszem arra az emberre, aki az előző napon készített néhány fotóból elkészítette az előadást, és aki közvetlenül az ünnepség előtt 45 eurót akart tőlem. Amikor kivettem őket a pénztárcámból, számomra mindez nevetségesnek tűnt. Minden körül. Érzelmeim olyanok voltak, mint egy hatalmas turbinában, fel-le repülve fájnak. Őrülten fájt.

Amikor hazaértünk, elaludtam a kimerültségtől, és az ajtóhoz kopogtak. Zavartan kinyitottam, és egy szomszéd, akivel szinte soha nem oldottam meg semmit, eljött hozzám, hogy elmondja, hogy a háza előtt állunk. 4 autója áll a házammal szemben az utcán, nekem pedig egy. És azon a napon zavarta a nővérem autója, amely a házammal szemben állt. Mondtam neki, nem értve, hogy ma temetést tartunk, és szétestem. A sógor odajött az ajtóhoz, becsapta és lefeküdt. Azóta nem láttam szomszédot, valószínűleg kerül engem.

Az első hetekben nem tudtam mást gondolni Filipre, csak egy utolsó pillantást vetettem rá a szemem előtt. Valahányszor lehunytam a szemem, láttam. Amikor csak elaludtam egy ideig a teljes kimerültségtől, felébredtem, és 3 másodpercen belül a kép állt az élen. 3 másodpercen belül minden visszatért a fejembe. És fokozatosan rájöttem, hogy valóban az. Nos, még ma sem tudom teljesen feldolgozni holtan. Mintha vissza kellene térnie. Mintha tudtam volna, hogy így van, és ugyanakkor nem tudtam feldolgozni, és arra számítok, hogy felébredek tőle, és minden más lesz.

Nem mehettem a házunk emeletére. Szobája a lépcsővel szemben van. Már csak a szoba bezárt ajtajára nézve fájdalmat okozott. Azt mondták, jó, hogy a szoba nem maradt addig, amíg nála volt. De nem tehettem semmit. Nem is akartam belépni. Néhányszor kipróbáltam, és még mindig csak sírtam. És dühös volt. És sírt ... Egyik hétvégén elvittem a gyerekeket, a nővéreim pedig minden holmiját dobozokba rendezték. Nos, még mindig ott vannak. Nem voltam képes elrettenteni őket. Nem tudom, mit kezdjek ezekkel a dolgokkal. Nem látom őket, és nem is tudom odaadni őket. Tehát van egy szabad szobánk…

Teltek a napok, és rájöttem, hogy minden nap úgy tűnik, hogy meghosszabbodik a napom. Olyan, mint a téli napéjegyenlőség, amikor a nap és az éjszaka azonos hosszúságú, és hirtelen a napok hosszabbodni kezdenek, az éjszakák pedig rövidülnek. Hosszabb ideig látható, és a nap jobban süt. A nap pontosan egy másodperccel hosszabb ideig emelkedett fel a sötét sötétségből, mint az előző nap.

Még mindig volt lelkiismeret-furdalásom, bűntudatom, őrülten fájdalmas szomorúságom, ugyanakkor nőtt az elhatározásom, hogy éljek. Gyerekeknek, de magának is. Nem hiába tetováltam 2 évig csak egy rövid "életet". Nem szabad elfelejteni és minden körülmények között emlékezni rá. És hogy ezek a negatív csábító körülmények az életemben az elmúlt időszakban hihetetlenek voltak ... Voltak napok, hetek, amikor egész idő alatt aludni akartam. És akkor ébredj fel (talán), amikor nekem vége lesz. De valahogy nem volt lehetséges. Nem egyszer. Sem akkor, amikor az ápolók rákot diagnosztizáltak, sem akkor, amikor válási eljáráson mentem keresztül, sem akkor, amikor Kaja az Egyesült Államokban találta magát a visszatérés lehetősége nélkül, sem akkor, amikor mindannyian szembesültünk a koronával és annak minden következményével az életünkre. Akkor is, amikor Philip meghalt. Ha más nem, akkor ebben az időszakban meggyőződtem arról, hogy egyiket sem lehet aludni. Hogy a saját lábamon kell állnom, és szembe kell néznem minden helyzettel. Hogy senki nem fogja túlélni és feldolgozni helyettem. Senki. Ezért minden reggel úgy döntöttem, hogy felkelek és továbbmegyek. És minden este leesett a kimerültségtől és a fájdalomtól a lelkében.

Néhányan azt mondták nekem, hogy ez egyesíteni fog minket családként. Nos, nem tudom. Ha a család gyermek és én vagyok, akkor minden bizonnyal igen. Bezárott bennünket még azokhoz is, akik már nem laknak velünk egy házban. A fájdalomtól elzárt minket. De kölcsönös ösztönzéssel is tovább. Mindenki uralkodott és milyen erős volt. Még mindig volt köztünk olyan, aki többet uralkodott, mint a többi. És így továbbadtuk ezt az erőt. Amikor Ela éjjel felébredt és nem tudott aludni, az ágyamban aludt. Amikor Alex szomorú volt, abban a reményben, hogy egyre jobb kapcsolatuk lesz Filipivel, és együtt élik meg a "felnőtt kort", akkor online voltam. Amikor Kaja azt sírta, hogy nincs vele, amikor még tudott, én hallgattam, majd folyton engem hallgatott, miközben megpróbáltam rájönni, mit tehettem volna másképp, hogy ez soha ne történjen meg ...

És akkor naponta egyszer jött a tudás. Hogy nem tehettem mást, mint annak idején. De ... a szüleim „de”. Be kellett vallanom, hogy semmilyen hatással nem voltam felnőtt gyermekeimre. Nem Alexa vagy Kaju. Tanácsot adhatok nekik, meghallgathatom őket, megoszthatom tapasztalataimat. Rendelhetek is ... még mindig nincs elérhetőségem. Ennek ellenére végig kell járniuk az utaikat, és ez jó. Ekkor jöttem rá. Fülöpnek is a saját útját kellett járnia. Bármennyire is szörnyen sajnálom, nem tudtam többet adni neki. Bár nagyon szeretném.

Jelezte a reakcióimat a többi gyermekemmel szemben a halála utáni első hetekben. Túlzottan ragaszkodtam hozzájuk, és megpróbáltam megmenteni őket. Sokan hajlamosak az őéhez hasonló egészségügyi problémákra. És erőszakkal szerettem volna megakadályozni a sors megismétlődését. És nem működik. Tehát lassítanom kellett és lassítanom kellett, és segíteni magamnak és nekik. Szeretném mondani félelem nélkül tőlük. De valószínűleg soha nem szabadulok meg tőle. Félek. Mindig féltem, de most már egyre jobban félek. Félek minden további veszteségtől. És tudom, hogy tehetetlen vagyok, és hogy nem tudok felettük ellenőrizni ... És azt is tudom, hogy ha nem adom meg nekik a szabadságukat, akkor sokkal jobban bántom őket. Szóval megpróbálok lélegezni, és megadom a döntés szabadságát. Hagyja őket felelősségükre, és ne foglalkozzanak velük. Mert ez még mindig a legjobb, amit tehetek. Tudom. Annak ellenére, hogy valahol a háttérben még mindig ott van a madárijesztő, hogy valami mást csináltam vagy tehettem volna.

Valahol ennek az egésznek a kezdetén tudtam, hogy segítségre lesz szükségünk. Már nem vagyok az, aki mindenáron mindent egyedül akar kezelni. Én voltam. Hosszú évek. És majdnem megölt. Többé nem. Így kaptam segítséget a flamingóktól, és gyermekeim elmentek velük egy terápiás táborba olyan gyermekek számára, akik elvesztették szeretett együket. Fordulópontos hét volt. Legalábbis így látom most. Mintha megszakadt volna a gyermekek hozzám és én a gyerekekhez való kötődése. A létrehozásának idején biztosan volt értelme, de ideje lejárt. És örülök, hogy hamarosan. A gyerekek biztonságos környezetben élhették meg magukat, és más ötletekkel álltak elő. Mindenki vett magának valamit, és mindegyik valamilyen módon elmozdult. És én is.

Rettenetesen féltem azon a héten anélkül, hogy egyedül lennének a házban. Ha valaki fél évvel ezelőtt azt mondta nekem, hogy egy hétig egyedül leszek otthon, valószínűleg megugrottam volna az örömömtől. Most egy madárijesztő volt. Nem tudtam, hogyan reagáljak. Nem tudtam mit csinálni. Nem tudtam, hogyan kell csinálni. Az első napon, miután elvittem őket táborba, úgy döntöttem, hogy elmegyek az emberek közé, és nem maradok egyedül egész nap otthon. A fejem teljes kapacitással dolgozott, és tudtam, hogy aznap "le kell törnöm". Szóval felöltöztem, festettem, legyek kedves és…. Két órát maradtam a nappaliban egy székben. Fájdalma és szomorúsága megbénítja.

Aztán felkeltem. És ment. És jó volt. Aztán másnapra és egy másikra, és akkor már nem féltem. Nem féltem otthon lenni és nem féltem kimenni. Azon a héten visszatértem tanácsadásra. Tervezetlen és spontán. Valakinek szüksége volt rá. Szóval visszajöttem. És jó döntés volt. Hiányzott valahonnan belülről. Hiányzott a hivatásom. Mert ez nem csak az én munkám. Számomra ez egy szakma. Más vagyok, súlyos fájdalommal. És remélem, hogy ez így jó.

És ez azt jelenti, hogy olyan jó, hogy továbbhaladtak. Nagyon nehéz elmagyarázni, és nem találom a megfelelő szavakat. Mert mi a jó abban, ha egy 18 éves fiú meghal? Semmi. De a "jól" szó valahogy megkönnyebbül a fejemben és a szívemben. Mintha elfogadtam volna a tényt, hogy megtörtént. Nem jó, hogy megtörtént, de jó, hogy kezdem elfogadni. Mert megtörtént. Nem tudom miért. Nem tudom kit hibáztatni. Nem tudom, kire haragudjak. Arra is gondoltam, hogy ha az orvosok kudarcot vallanak, könnyen lesz egy megfelelő tettesem. És legalább rá tudtam önteni magam. De nem megy. Mert nem buktak meg. Bár a korona hatással volt néhány folyamatra, Filipnek hétfőn kellett volna ellenőriznie magát, amit nem sikerült, de ez nem az orvosok hibája volt. És ezért csak feldolgozom a tényeket. Fájdalommal és szomorúsággal. De ezek a tények. A tényeket elfogadom. Mert nem tudom megváltoztatni őket.

Minden lehetséges zavaros gondolat kavarog a fejemben. Mintha a veszteségfeldolgozás következő szakaszába léptem volna. Eleinte sokk volt, amelyből fokozatosan kiszabadultam. Azért is, mert írtam róla. A sokkot azonban furcsa érzés váltotta fel, amelyet nem tudok pontosan leírni. Úgy érzem magam, mint a vihar előtt. Csönd van és fülledt, mintha minden lassítva haladna, és körülnézek. Mintha választhattam, melyik "jelenetet" vegyem fel. Mintha egyik sem lenne rossz vagy jó. Csak vannak.

Valahogy intuitív módon úgy döntöttem, hogy belemerülök néhány olyan dologba, amit csak szerettem volna, és félretoltam őket. Apróságok. És lelassítottam. Esténként abbahagytam a munkát. Én csak ilyen vagyok. Gyerekekkel vagy egyedül. Ízlés szerint. Azt hiszem, jobban hallgatom a testemet és önmagamat. Ez a megállás annak köszönhető, hogy hirtelen minden feleslegesnek tűnt számomra. A halál megrázta az egész világomat és felfogásomat. Próbáltam megtalálni bármi értelmét, de ez elkerülte. Tudtam, hogy enni és inni kell (nem a halála utáni első napokban), hogy a gyermekeimnek enni és inni kell. De ennyi volt. A többiek túl kevésnek tűntek számomra. Csak fokozatosan kezdtem el más dolgokat és más tevékenységeket folytatni. De valahogy nekem megfelel, hogy lassabban és a jelen pillanatban élek.

Majdnem három hónap elteltével végül úgy döntöttünk, hogy megtisztítjuk a szobáját, és Max az ő kedvére alakította át. Azt hittem, készen állok rá. Nos, amikor beléptem abba a szobába, és elkezdtük. Elhelyezve a dobozokat Filip holmijaival, többször el kellett mennem, és sírnom kellett a zárt fürdőszoba ajtaja mögött. Negyedszer csináltam.

Idővel rájövök ingadozásaimra.

Az elmúlt években rájöttem, hogy nagyon szeretnék élni, és nem csak élni. Az elmúlt kevesebb, mint egy év alatt számos olyan helyzetet és életkörülményt tapasztaltam, amelyek valóban elrettenthettek az életvágyamtól és vágyamtól. Meg kellett küzdenem a nővérem rákjával és annak elvesztésétől való félelemmel. Szükségem volt a lányom Amerikába való távozására és a nem tervezett döntésére, hogy ott maradok és 6 hét után nem térek vissza, az eredeti szándéknak megfelelően. A több mint 20 éves házasságom elválásának egész folyamata már megkezdődött, ebben az esetben már nem tudtam és nem is akartam tovább folytatni, és hagytam, hogy elpusztuljak és megkínozzam magam és gyermekeimet. Amikor arra gondoltam, hogy mindez fokozatosan megrendül, egy koszorúér-válság következett be, amely mindannyiunkat ér. Nem csak anyagilag, hanem főleg mentálisan. És a hétvégén, amikor véget ért a koronamérleg, Philip meghalt. Biztos vagyok abban, hogy ezek az események, még ha több évre is kiterjednének, nem egy, hanem több ember számára is pusztítóak lennének. Rövid idő alatt tapasztaltam őket, egyszerre.

Eltántoríthatnának attól, hogy éljek. Meg tudtak győzni arról, hogy nincs értelme élni. Hogy mindez csak egy pozitív és motiváló haluz. De tudom, miért vagyok elhatározva, hogy élek. Tudom, miért haladok tovább. A fájdalom ellenére, a szomorúság ellenére, mindennek ellenére. Tudom, miért volt egy évvel ezelőtt a karomon a tetoválás. Tudom, miért nem haltam meg 5 évvel ezelőtt, amikor alacsony voltam. Tudom. És ezért élek.