A kamaszkor, az első szerelmek, de a határtalan lázadás és a szülők türelmének határainak tesztelése is. A pubertás tizenegy és tizenkét éves kora között kezdődik és tizenhat éves kora körül ér véget, közismert tény, hogy a lányok évente két évvel korábban élik át, mint a fiúk.
Nem véletlen, hogy ezt a bonyolult fejlődési időszakot általában a második dac időszakának nevezik. A pubertás nem csak a szülők és a pedagógusok számára jelent kihívást, hanem különösen azok számára, akik átélik ezt. Fizikailag és mentálisan is végbemenő változások periódusaként jellemzik.
Mi történik ebben a periódusban egy gyermek - egy tinédzser "fejében és lelkében", miért ellenáll, és a felnőttek hogyan tudják megkönnyíteni a serdülőkor folyamatát számára és saját maga számára?
Mentális fejlődés pubertás alatt
A pubertás alatt gyors kognitív, érzelmi és társadalmi változások vannak. A tinédzser felfogása eléri a felnőtt szintjét, fejlődik az emlékezet és a logikus gondolkodás, gazdagodik a beszéd és javul a szókincs. Nagyon fontos szerepet játszik a képzelet, amely ebben az időszakban különösen gazdag, és eléri az ún ébren álmodozva. Az érzelmi élményt az élénkség és a magas intenzitás is jellemzi. A városok ingatagak, egy fiatal nagyon gyorsan mozog a szélsőségektől a szélsőségekig (a szomorúságtól az örömig és fordítva), és az önkontroll nagyon gyenge. A kapcsolatok területe ugyanolyan intenzív változásokon megy keresztül. Van egy elmozdulás a felnőttektől, és a kortárs játékokra koncentrálunk. Ennek a változásnak az eredményeként gyakori konfliktusok vannak a szülőkkel, mivel tekintélyük fokozatosan gyengül.
A fő fejlesztési feladatok a pubertás alatt
A fiatal alapvető szerepe ebben a fejlődési időszakban számos radikális változás megbirkózása. A fizikai megjelenés és a mentális tapasztalat változik, ami jelentős követelményeket támaszt az alkalmazkodóképességgel szemben.
A pubertást az identitásépítés időszakának is nevezik. Egy fiatal ember megpróbálja meghatározni önmagát, megválaszolni a kérdéseket, hogy ki vagyok, mit ismerek, hova tartozom, és megtalálja a helyét a társadalomban. Ugyanakkor gyakran ellentmondás van annak, ami ő és mi szeretne lenni, ami feszültséget és bizonytalanságot okoz.
Egy másik fontos fejlesztési feladat a társadalmi csoportokba való befogadás. A szülőkkel való kötődés fokozatosan gyengül, és a kortárs kapcsolatok, beleértve az ellenkező neműeket is, fontossá válnak. Gyakran van határ nélküli azonosulás a mintával a tételtől, vagy a kritikátlan benyújtástól annak hatásáig.
Az érzelmi viharok újabb kihívás, amellyel egy fiatalnak naponta meg kell küzdenie ebben az időszakban. A harag és a harag mindennapos része tapasztalatainak, és az önuralom nagyon gyenge a pubertáskorban.
Említsük meg az értékek bizonytalanságát és az értéklétrák önálló meghatározásának szükségességét ennek a kihívásoknak kitett időszaknak egy másik fejlesztési feladataként. Míg a gyermek kritikátlanul és magabiztosan fogadja el felnőtt példaképének értékeit, ez a bizonyosság a pubertás idején is elesik. Egy fiatal ember keresi a saját útját, és önmagának meghatározása révén újradefiniálja az értéklétrát.
A szülők fő feladatai vagy a pubertás túlélése
- Legyen stabil alapja gyermekének
Természetes, hogy gyermeke ebben az időszakban részben eltér tőled. Zavaró lenne, ha ez nem történne meg. Hagyja, hogy keresse a saját útját, ne aggódjon és ne védjen túlzottan, hanem biztosítsa számára az ebben az időszakban szükséges stabil hátteret. Az otthoni környezet bizonytalansága és konfliktusai újabb terhet jelentenek a kamasz számára az amúgy is nehéz időszakban.
- Ragaszkodjon a határokhoz
Az erős és stabil határok a biztonság forrását jelentik, és segítenek a fiataloknak megbirkózni az érzelmi viharokkal. Természetes, hogy gyermeke már sokkal önállóbb, és nagyobb szabadságot hagy neki. Vannak azonban szabályok és korlátok, amelyeket alkalmazni kell. Határozza meg világosan a családjában, és ragaszkodjon hozzájuk. Változhatatlanságuk nagyon fontos.
- Tartsa tiszteletben tinédzsere nézeteit és hozzáállását
Természetes, hogy az új értékeken alapuló kialakuló hozzáállás logikátlannak és elfogadhatatlannak, néha nevetségesnek tűnhet. Végül is te szülőként teljesen más vagy, mint a gyereked. Ennek ellenére ne becsmérelje és ne nevetségessé tegye nézeteit. Bánjon velük megértéssel és tisztelettel, ha szükséges, csak érzékenyen javítsa ki őket.
- Inkább a megegyezés nélküli kompromisszumot igénylő megállapodást
A nyomás megsokszorozza az ellenállást. Gyermeke lassan felnő, és elvontan és logikusan tud gondolkodni. Próbáljon egyenrangú partnerként tekinteni rá - annak ellenére, hogy ő még gyerek, te pedig tekintély - és próbálj meg megállapodni vele, ahol csak lehetséges. Természetesen ragaszkodj a határokhoz.
- Legyetek egységesek
A szülők vagy a pedagógusok következetlen megközelítése a bizonytalanság másik forrása a gyermek számára. Ha nincs egyforma véleménye a gyermeknevelésről, akkor beszélje meg azt zárt ajtók mögött, de mindig egy hangon beszéljen a gyermek előtt. Nem "anya és apa", hanem "szülők" néven.
- Legyen toleráns
Most már tudja, milyen kihívásokkal teli változásokon megy keresztül gyermeke. Nem azt akarjuk, hogy hunyja le a szemét a hibái ellen és tapossa, de tartsa megértését. Ha azt látja, hogy az érzelmek áttörnek a kamaszain, ne tegye őket tűzbe. Próbáljon hűvös fejjel lecsendesíteni a helyzetet és megoldani a problémákat.
- Próbáljon minél közelebb kerülni gyermekéhez
Még akkor is, ha tinédzsere eltér tőled, szülőként továbbra is keresheted a módját, hogyan közeledjél hozzá. Ezt azonban ne kényszerítéssel és követeléssel tegye. Próbáljon olyan tevékenységeket találni, amelyeket ebben az időszakban együtt végezhetne, érdeklődjön a számára fontos dolgok iránt, ismerkedjen meg a barátaival. Tegye természetes módon és erőszakmentesen, csak addig, amíg gyermeke engedi.
- Adj neki helyet
Egy tinédzsernek nagyon gyakran kell egyedül lennie. Kommunikál barátaival, gondolkodik, álmodik vagy megpróbál megbirkózni mindennel, ami az életében történik. Adj neki időt és teret, és ne sértsd a magánéletét. Néha egyszerűen tisztelni kell a zárt ajtót.
A cikk szerzője pszichológus