kölcsönzése

Nekünk, felnőtteknek olyan különleges igényünk van, hogy olyan dolgokra kényszerítsük a gyerekeket, amelyekre még nem érettek. Például az ilyen hitelezés. Születésünktől kezdve lassan erőltetjük. Az a gyerek, aki bármit kölcsönöz habozás nélkül, tisztességesnek, jól neveltnek tekinthető. Gyerek, aki sajátjait védi, éppen ellenkezőleg, kapzsi és durva. Tényleg olyan jó a gyermekeinknek és fejlődésüknek, hogy kölcsönkényszerítésre kényszerítsük őket, mielőtt megértenék.?

A dolgok kölcsönvétele és megosztása nagy téma a szülők számára. Megpróbálom itt elmagyarázni, hogyan kezeli a Montessori oktatás. (És tudom, hogy a "Montessori" címkézése nem teljesen pontos, mert a waldorfi nevelés és különféle más érzékeny és tisztelettudó nevelések hasonló módon közelítik meg.)

Először a saját tulajdonában kell lennie ahhoz, hogy hitelezni tudjon

Mi, szülők szeretnénk, ha gyermekeink nagylelkűek, önzetlenek lennének, és érzékelnék mások szükségleteit és vágyait. Ezek azonban nagyon felnőtt fogalmak, és a gyermekeknek sok időre van szükségük, hogy elsajátítsák őket. Ahogyan nem kényszerítjük a gyereket sétára vagy beszélgetésre, nem kényszeríthetünk spontán és örömmel kölcsön vagy kölcsön valamit.

Mindenekelőtt egy hároméves korú gyermek megismeri és tisztában van önmagával - fizikailag, később mentálisan. Egocentrikus - csak a saját szemszögéből érzékeli a világot, és csak a saját szükségleteire és vágyaira koncentrál.

Míg az élet első évében úgy tűnik, hogy könnyen bármit elvehet (tehát kölcsönvesz!). (Tapasztalatom szerint a fiatalabb testvérek hamarabb jutnak el erre a szakaszra, elsőszülöttek vagy csak később.)

Köze van az akarat természetes fejlődéséhez, a saját személyiségének tudatosságához. Néhány szülő meg fog lepődni - eddig gyönyörűen adtak kölcsön és most ilyen változás! Ez azonban teljesen természetes fejlemény, amely szorosan kapcsolódik a túlélési ösztönhöz. A vadonban, ha egy embert programoznának a kéz nélküli és a végtelen megosztottságra, éhen halna.

Körülbelül kétéves korától kezdve a gyermek elkezd másokat is megvalósítani, nemcsak önmagát és szükségleteit. Lassan abbahagyja, hogy mindent a sajátjának érzékeljen. Kezdi megérteni, hogy nem minden tartozik hozzá. Amikor valaki más játszik egy játékkal, már nem érzi szükségét, hogy kivegye a kezéből. Még olyasmit is kínál másoknak, amire azt gondolják, hogy szükségük van rá.

Ha egy gyermek három éves koráig ad kölcsön, akkor ezt azért teszi, mert felnőttek kényszerítik rá. Még nem érti a koncepciót, és nem belülről fakad. A szülők különböző taktikákat alkalmaznak. Például: kölcsönadja neki a játékot, mert nem vagy mohó! Vagy ügyes kislány vagy, szépen megosztottad! A gyerekek úgy érzik, hogy boldogok a szüleikkel, ha feladják a dolgot, és meg is teszik. Mert gyermekeink feltétel nélkül szeretnek minket, és boldoggá akarnak tenni minket. De mihez vezet? Gyengíteni akaratukat, érezni, hogy nem dönthetnek szabadon.

Azáltal, hogy ezeknek a készségeknek a némelyikét rákényszerítjük a gyermekekre - például kölcsön vagy kölcsön -, még mielőtt megérnének rájuk, pont az ellenkezőjét érjük el. Ha egy gyermek felnő azzal, hogy bármikor egy felnőtt arra kényszerítheti, hogy másnak adja át a játékszerét, megnőhet az igénye a SAJÁTRA, elrejtheti és összeszedheti a holmiját. Egy ilyen gyermeknek később gondjai lehetnek azzal, ha valamit örömmel oszt meg, mert a hitelezés negatív érzésekkel fog társulni.

Ha nem kényszerítjük a gyereket hitelfelvételre, ez nem azt jelenti, hogy kapzsi ember nő ki belőle. Oda-vissza. Fokozatosan, óvodás korban megnyílik a világ előtt, kezdi érzékelni a körülötte lévő embereket, kialakul az empátia, és egyre inkább társadalmi lény lesz, akinek kollektívában kell lennie. A 6-12 éves fejlődési időszakot ekkor jellemzi a gyermek vágya az együttműködésre, a barátokkal való dolgokra, a kölcsönzés és a dolgok megosztása az élet természetes részévé válik. Iskoláink általában egy tizedet vagy ebédet osztanak meg barátaikkal, játékokat kölcsönöznek, és örömmel csinálják.

Ez azonban egy kicsit függ a személy természetétől is, és fontos, hogy a gyermek meg tudja határozni a határokat, és meghatározza, kinek és mennyit hajlandó kölcsönadni. A kevésbé fejlett akarattal rendelkező gyermekeket akkor hajlamosak megfélemlíteni, ha nem tudnak nemet mondani és megosztani a dolgaikat, pedig ez nem érzi jól őket. Ezért olyan fontos az erős akarat és az önérvényesítés.

A hitelfelvételnek/megosztásnak van egy másik fontos aspektusa. Egy felnőtt nem oszt meg senkivel semmit. Ha odajön hozzám egy idegen, és azt mondja, hogy az autó kulcsait kéri, akkor nem adom át neki, és senki sem tekint fösvénynek. A hitelfelvételkor meghatározó számomra, hogy milyen érzelmileg viszonyulok az illetőhöz, annak ellenére, hogy fontos számomra az ügy. Hajlandó vagyok kölcsönadni ezeket a kocsikulcsokat egy kedvesének, különben szívesen megosztom velük az ebédet, még akkor is, ha nem veszem fel megfelelően és éhes vagyok. És kit és mit kölcsönzök, tapasztalatok, érzelmi kötelékek, értékek alapján határozom meg. A gyerekeknek mindezt meg kell tanulniuk.

Most nem veszek kölcsön, várj

Montessori-környezetben a gyerekek már kiskoruktól megtanulják a türelmet. Csak azzal játszhatnak, ami ingyenes. Ha elvesznek valamit, addig játszhatnak vele, ameddig csak akarnak. Minden eszközből csak egy darab található Montessori környezetben. Egy rózsaszín torony, egy fogantyúval ellátott görgő ... Olyan szándékos. Hogy a gyerekek ritkák legyenek. Így meg kell tanulniuk néha megvárni őket és gyakorolni a türelmet.

Tehát nem arra tanítjuk a gyerekeket, hogy megosszák a dolgokat, hanem arra, hogy megvárják, amíg a dolog kiadásra kerül.

Tiszteletben tartjuk a gyermekek azon jogát is, hogy döntsenek a hozzájuk tartozó dolgokról. Nekünk, felnőtteknek is vannak olyan dolgaink, amelyeket nem adunk kölcsön, mert személyesnek, meghittnek, ritkának tartjuk őket.

Ez természetesen azt jelenti, hogy a gyerekeket is megtanítjuk csalódottan és csalódottan dolgozni. Mert nekik is meg kell tanulniuk.

A világ nem így működik

Néha olyan dolgokat követelünk a gyerekektől, hogy ez abszurd.

Például néhányszor előfordult velem, hogy a gyerekem valamivel játszott, odajött hozzá egy idegen gyerek, aki a játékot akarta. Amikor gyermekem nem volt hajlandó odaadni neki, a másik gyermek édesanyja a következőképpen kommentálta a helyzetet: „Kapzsi. (valószínűleg A gonosz fiú) Valószínűleg nem tudta meg, hogy illik megosztani. "

Néhányszor azt is megtapasztaltam, hogy a gyermek dühösen reagált: "De mondtam, hogy kérlek!"

Valljuk be, hogy mi felnőttek csak kiszaggatnánk a kezünkből az elolvasott könyvet, mert egy idegen érdeklődést mutatott iránta? Vagy amikor a nap süt a szemedbe, megkérdezed egy barátodtól, kölcsönadják-e neked a viselt napszemüveget, és azt hiszed, hogy mohó, ha nem adja neked azonnal.?

Mit tanít gyermekeink, ha bárkitől bármit megkérdezhetnek, és elvárják, hogy azonnal megadják nekik?

Mit kell tenni?

Ha gyakran mozogsz szülészeti központokban, játszótereken vagy más olyan helyeken, ahol nagy a kisgyerekek koncentrációja, például én, szinte folyamatosan megfigyelheted a játékokkal kapcsolatos konfliktusokat. Ha két vagy több testvére van otthon, kis életkorkülönbséggel, akkor a vagyoni veszekedéseket is elkerüli. Hogyan kezeljük az ilyen vitákat?

1. Tanítsa meg gyermekét arra, hogy várja meg, amíg rá kerül a sor.

Minden reflektor foglalt. Amikor elengedik az egyiket, lovagolhat. Emlékeztessen: A múltkor sokáig vezetett, és a többi gyereknek meg kellett várnia, amíg befejezi.

Jó megértést is tanúsítani: Úgy tűnik, nagyon szeretnél játszani azzal az autóval. De most Janko játszik vele, és még nem áll készen a játék befejezésére. Ha végzett vele, elviheti. Egyelőre várhat és megnézheti, vagy választhat mást és visszatérhet, amikor az autó szabad.

Azt is felajánlhatja: Kérje meg Jankát, hogy jöjjön el, és mondja el, mikor játszik vele.

2. Tanítsa meg gyermekét, hogy más dolgokat ne vegyen ki a kezéből.

Ismét jó, ha empátiát tanúsítunk, de határozottan (és ugyanakkor kedvesen és türelmesen) elmagyarázzuk a gyermeknek, hogy viselkedése zavarja a másik gyereket, és hogy várnia kell.

Úgy látom, nagyon akarja azt a tűzoltóautót. Most Petko játszik vele, és megadja neked, ha befejezte. Megnézheti, vagy később visszatérhet, amikor ingyenes.

3. Vezessen példával.

Különösen az első három évben, amikor az elnyelő elme van a legnagyobb erőben, és a gyermek szivacsként szívja magába a környezetből származó ingereket, modellezhetjük a gyermeket, amikor mást kölcsönadunk.

A 3-6 éves időszakban a gyerekek már tudatosan tanulnak a montessori létesítményekben, az úgynevezett kegyelmi és tisztességes tanulságok felhasználásával. Olyan kicsi színházak vagy szerepjátékok ezek, amelyekkel a gyerekek például edzenek, hogyan köszöntsenek, kérdezzenek valamit, hogyan várjanak…

4. Legyen szóvivője gyermekének, ha a gyermek még nem képes megállapodni.

Noha gyermeke még nem képes beszélni, nehéz megóvnia jogait egy másik gyermek előtt. Szüksége van rád, mint ügyvédre, hogy megvédd az érdekeit. Semmi baj abban, ha elmagyarázza egy másik gyermeknek, hogy gyermeke most játszik ezzel a játékkal, és örömmel mozgatja, amikor játszik vele.

5. Tanítsa meg gyermekét önérvényesítővé, amikor már tudja, hogyan kell kommunikálni.

Ha egy gyerek valamivel játszik, és egy másik gyermek elveszi, akkor tanítsa meg a gyereket, hogy megvédje sajátját. Mondhatod Emének, hogy most játszol azokkal a kockákkal, és ő elviheti őket, amikor szabadok lesznek.

6. Készítsen előre otthoni látogatásokat

A gyermekhez tartozó dolgokra nem ugyanazok a szabályok vonatkoznak, mint a nyilvános dolgokra. Amikor látogatásra van szükséged, jó előre felkészülni rá, és megegyezni a gyerekkel, hogy mely játékokat akarja kölcsön kölcsönözni és melyeket nem. Ha vannak olyan dolgai, amelyeket a legjobban értékel, és nem vagy biztos benne, hogy képes lesz-e kölcsönkérni őket, akkor jó elrejteni és csak azt hagyni kirakva, amit hajlandó megosztani.

(De addig nem foglalkoztam ezzel, amíg a gyerekek kissé idősebbek voltak, és tudtam, hogy egyes játékok szívek, és hogy a gyerekek már megértették a tulajdonlás elvét. Addig az volt a szabály, hogy a látogatók azzal játszhattak, ami ingyenes, vagyis azzal, amivel a babám éppen nem játszott.)

Már találkoztam az úgynevezett "kölcsönasztallal". A látogatás megérkezése előtt a gyerekek félretettek egy polcot/asztalt, ahol olyan dolgokat adtak, amelyekkel a látogatás játszható.

De azokkal a játékokkal, amelyeket meglátogatunk, akkor igaz, hogy joga van valamivel játszani, ameddig csak akar. Az "otthoni" gyermek nem veszi el, és megvárja, amíg szabad lesz.

7. Megállapodik a korlátokban

A nyilvános dolgok - mint a hinták vagy a trambulin a gyermekközpontban - kissé specifikusak. Igen, amikor a gyermek hintázik, elméletileg joga van hintázni, ameddig csak akar. Személy szerint azonban mindig kissé kényelmetlenül éreztem magam, ha gyermekem egyetlen hintát/trambulint/kidobót blokkolt, és x gyermek megvárta a sorát. Főleg, ha tudom, hogy egy órára átugorhatok egy trambulinra. Ezért ilyen esetekben megpróbáltam megegyezni velük bizonyos időkorlátokban. Például 10-ig számolunk, majd elengedjük a lányt, ő már régóta itt vár. Vagy az órámat követtem.

8. A testvérek szabályokat állapítanak meg, és nem oldják meg a vitákat

Otthon szabod meg a neked megfelelő szabályokat. De akkor figyeljen odafigyelésükre, a gyermekeknek hatalmas az igazságérzetük és következetességre van szükségük. Például minden játékkal (aki megszerezte), bárki játszhat, ha ingyenes, és játszhat vele, ameddig csak akar. (A kivétel mindig néhány olyan szív volt, amely rendkívül ritka volt/ritka az adott gyermek számára.)

Amikor a gyerekek fiatalok voltak, a szőnyegek, amelyeken a gyerekek meghatározták a terüket, sokat segítettek ebben az irányban. Gyerekkorunk óta (vagyis a kisebb testvérek érkezése óta) használjuk ezt a rendszert, és ez nagyon jól működött nekünk, még a kisgyermekek is viszonylag fiatal koruktól kezdve megértették, hogy az idősebb nővér szőnyege érinthetetlen, hacsak nem akarja hogy fogadjon el mást a játékba. (Amíg nem tudták megérteni, az idősebb nővér egy tálcán játszott, és ha szükséges, kirakta az ebédlőasztalra vagy a kicsik elől elzárva.)

Maria Montessori és hitelezés

Ezt a témát is kerestem Marie Montessori könyveiben, de csak néhány jegyzetet találtam. Maria Montessori meg volt győződve arról, hogy a gyermeknek nincs gondja megosztani vagyonát, ha elég értelmes tevékenysége van annak fejlesztésére. Más szavakkal, a gyermek birtokló és nem akar hitelezni, ha nincs elég ösztönzõje a fejlõdésre. Nem tudom, hogy tudok-e ebben teljesen egyetérteni, inkább úgy érzem, hogy ez egy kicsit utópisztikus vízió, de természetesen meg kell jegyezni, hogy a 20. század elején a gyerekek különböztek a 21. század, így valószínűleg nehéz.

Ez a téma nagyon összetett, és sok időbe telt, mire sikerült "átfésülnöm" a gondolataimat egy cikkbe, amelynek feje és sarka lenne, ha nem sikerülne, köszönöm a megértést 🙂 És ha hiányzik valamit, írj kérlek. Hozzáteszem a cikkhez, ha valami alapvető dolog hiányzik itt. Örülök annak is, ha megírja nekem a hitelfelvételről alkotott álláspontját, hogyan oldja meg a játékkonfliktusokat és miért.