1. Mire vezethet a hétéves, határozott idejű házasság? Lehetnek-e partnereik közömbösebbek egymás iránt, vagy jobban törődnek-e a kapcsolattal, mert megpróbálják érdekelni a másikat hét év elteltével a házasság meghosszabbításában, és hasznos lehet-e? Az ilyen házasságban élő emberek nem érezhetik magukat csapdában.
Csak mosolyogni lehet egy ilyen javaslaton. Ez egy külső beavatkozás, a házastársi együttélés jobb szabályozása érdekében, és nem vesz figyelembe a kapcsolat fejlődésével és a partnerek személyiségjellemzőivel kapcsolatos egyéb tényezőket. Egyszerűen leegyszerűsített. A kapcsolatnak is van egy bizonyos folyamata, és különböző szakaszokon megy keresztül. A szerelemből, azaz a szerető szerepből a szülői szerepbe. A minőségi kapcsolat barátsággá konszolidálódik, ami a kapcsolat legmagasabb foka. Fontos, hogy a partnerek megértsék egymást, ugyanazon a "hullámhosszon" vannak, ugyanakkor kiegészítik egymást, ezért különbségeikben kiegészítik egymást, ami élénkíti a kapcsolatot. Fontos a partnerek testvérrendje is, vagyis hogy elsőszülöttek-e vagy más rendben vannak-e, ami részben befolyásolja az egyén felnőttkorában és így a párkapcsolatban való viselkedés módját, valamint az eredeti család befolyását. . A házastársak személyes jellemzői befolyásolják kapcsolatukat. A házasság már nem csapda, és úgy gondolom, hogy nincs nagy probléma a meneküléssel. A gyakran a kezdetektől fogva megszakadt kapcsolatok, amelyek nem a szerelem motívumaiból fakadnak, szétesnek. Még azok is, akik azt állítják, hogy "nagy szerelem" házasságban éltek, és idővel a házasság alapos elemzés után szétesett, a kapcsolat kezdetétől kezdve különféle "csapdákat" találunk.
2. Állítólag a hetedik év kritikus a kapcsolatban. Nem történhetett meg, hogy nem érdekli őket a kapcsolat megmentése, de bólintok a válság felett, és a hetedik év után szakítok?
Még a híres hetedik év is egyszerű. Az első krízis gyakran egy gyermek születésével jár, azaz amikor a szülői szerep hozzáadódik a partner szerephez. Ezután jönnek a személyiségválságok és az egyének életkorához kapcsolódó helyzetek, valamint az életben való megtalálásuk. Még akkor is, ha csak az egyik partner kevésbé érett és szokott menekülni az élet bármilyen problémás helyzete elől, valószínűleg még a házassági kapcsolatban is kudarcot vall, mert mindig az "egyszerű" megoldásokat részesíti előnyben. Másrészt a házasság iránti közömbösség a két partner közötti kommunikáció hiányából fakad. Aztán fokozatos elidegenedés és az egymás iránti érdeklődés hiánya tapasztalható, ugyanakkor mindkettőjükből hiányzik, amit egymásnak tudnának nyújtani, amíg nem hajlamosak máshol keresni.
3. Ez nem azt jelentené, hogy az embereket már nem érdekelné a partneri krízisek megoldása, ha ilyen könnyű lenne visszalépni a kapcsolatból?
Ez a társadalmi klímától is függ. Ha a társadalom toleráns a válással és elfogadja az ilyen javaslatot, akkor lehetséges az ilyen típusú házasságok "meghatározott időtartamra" gyakoribb előfordulása. Ahogyan a társadalom toleráns abban, hogy egy apa elhagyja gyermekét anélkül, hogy felismerné mindkét szülő egyenlő fontosságát, és kicsinyítené a gyermekre gyakorolt következményeket. Ugyanakkor a "gyermekeiket gondozó" apák támogatása már ismertté válik az emberek számára, ami sok gyermek fokozott gondozását eredményezte, például az apák jelenléte gyermekeik születésekor és az a szülési szabadságon lévő apák száma. Ebben a tekintetben a társadalom tényezőjét jelentősnek érzékelem.
4. Ez nem vezetne ahhoz, hogy a további házasságok kevésbé hajlandók kezelni a válságokat?
Régi tény, hogy minél több házasság van, laza a megközelítés. Természetesen egyénileg is vehető úgy, hogy mindenkinek joga van hibázni, és teljesebb kapcsolatot hoz létre egy új házasságban. De újabb kapcsolatok létrehozása felszínes kapcsolatok létrehozását jelenti, mert az erős kapcsolat nem csak "elveszhet", és ugyanakkor nem reális a hétenkénti teljes partnerség. Itt is a személyiségfaktor és az érettségi szint játszik szerepet. Minél erősebb és stabilabb a személyiség, annál nagyobb a hajlam arra, hogy ne kerülje el a problémákat, hanem az erőfeszítéseket, hogy megoldja őket, és ez természetesen érvényes a házasságban is.
5. Vagy éppen ellenkezőleg, jó lenne azoknak, akik házasságban szenvednek, és nem tudják kibontani a válást?
A házasságban szenvedőknél kialakult egy kóros kapcsolat, amely gyakran létrejön pl. az egyik partner függőségétől vagy dominanciájától függően. Inkább pszichoterápiás segítségre van szükségük, mert még az együttélés ilyen módjának is gyökerei vannak. Gyakran nem tudnak kitörni egy ilyen kapcsolatból, még akkor sem, ha ezt házassági fogadalmak nem erősítik meg. Az ilyen patológia az egyén belső tapasztalatában és a partneri viselkedésminták zavart észlelésében rejlik. Ehhez egészen másfajta segítségre van szükség, mint a határozott idejű házasság felajánlásához.
6. A házassági válságokról: Csak röviden, néhány kedvelés
Miért érdemes legyőzni őket és hogyan?
Hogyan lehet legyőzni az első válságot (a házasság 3. és 7. éve között), amelyet a szerelmi kapcsolat állandó együttéléssel történő helyettesítése okoz?
Minden válságnak megvan a maga különleges helye az életben, és természetesen annak fontossága a személyiség érése és a kapcsolat fejlődése szempontjából. Ennek legyőzése is más, és vissza kell térnem a személyiség érettségéhez. Az instabil tapasztalattal rendelkező személy az akadályokat nagy személyes tragédiaként érzékeli, és inkább menekülni, nem pedig "harcolni" szokott. Amikor a szerelem fázisa csökken, és a partnerek elkezdik érzékelni hiányosságaikat, és ugyanakkor alkalmazkodniuk kell egymáshoz, nem lehet válságról beszélni, sokkal inkább arról, hogy toleranciát és felelősséget kell keresni egymás iránt, ami pozitív értelemben a szülői szerep kialakulásához vezet. Csak ez gyakran hozza az első súlyos válságot. Mivel egy új ember oktatása az öröm mellett nagyon sok lelki és fizikai feszültséget okoz. Ezután a problémáikra való összpontosítás mellett fontos, hogy a házastársak megpróbálják kifejezni egymás megértését. Fontos, hogy ne hanyagolja el saját kapcsolatát, és próbáljon gondoskodni a gyermekről, és néha rögzítsen egy pillanatot magának.
7. Hogyan lehet legyőzni a második válságot (17 és 25 év közötti házasság), amelyet a szépség elvesztése és a gyermekek otthoni távozása okoz?
Lehetetlen beszélni a szépség elvesztéséről, mert a jó párkapcsolatban a házastársak általában fiatalságukon, emlékeiken és személyiségükön keresztül érzékelik egymást, ami eredeti, vagyis gyönyörű képet alkot. A lényege annak, hogy miért házasodtak össze. A gyermekek otthoni távozása az előző kérdéshez kapcsolódik. Nehéz elkerülni az úgynevezett "üres fészek szindrómát", de ha az évek során a szüleik mellett kiépítették párkapcsolatukat, akkor könnyebben kezelhetik ezt az időszakot, és teljes mértékben élvezhetik kapcsolatukat. Fontos a saját egyéni érdekeinek ápolása is.
8. Hogyan lehet leküzdeni a nyugdíj, hormonális változások, időskor által okozott harmadik válságot (a házasság 50–60-as éveiben)?
Ez rendkívül nehéz időszak. A hiábavalóság érzését és az egészségügyi problémákat is magával hozza. Az egyik visszamegy a múltba. Itt is megvan a saját hobbija és közös emlékei. A teljes élet után ez az időszak gyönyörű lehet. Ebben az időszakban tér vissza minden, amit a saját és gyermekeikkel való kapcsolatokba fektettek. Társadalmunk hajlamos a fiatalságra, és tagad mindent, ami az öregedéssel és az élet végének ismeretével kapcsolatos, ezért ez nehezebb.
9. Hogyan nézne ki egy olyan ember élete, aki például hét évig háromszor házasodna össze - három felesége lenne, három férje, három anyósa, három anyósa, gyermekei több nagyszüle, nagyszüle lenne. Nem lenne káosz a fejükben? Vagy ami még ennél is fontosabb: mi lenne a légkör egy ilyen családban, és mindenki tisztelné-e egymást?
Ha a gyermekek gondozása megoldódik, mint például azokban a társadalmakban, ahol normális poligámia (egy férfi és több nő) vagy poliandria (egy nő és több férfi van), az azt jelenti, hogy csak anyák vagy csak idős anyák gondoskodnak gyermekről. vagy csak a bácsik lennének egy másik rendszer, amely az emberi faj működésének biztosítására törekszik. Az, hogy egy ilyen rendszer milyen körülmények között nézne ki, megfigyelhető a "fejlett" országokban, ahol a válások és az új házasságok létrejötte nagyon gyakori. Ez felszínes kapcsolatok kialakulásához vezet, nemcsak a szülők, hanem a gyermekek között is. A gyermekek megtanulják fokozott éberséggel megvédeni magukat, és "feleslegesen" nem alakítanak ki szoros kapcsolatot új szüleik partnereivel, elveszítve a szüleikkel való kapcsolatukat. Kívülről "keménynek" tűnnek, fokozott személyiségi sérülékenységgel. Összességében ez vezet az ún a társadalom skizoid fejlődése, ami felületes orientációt jelent a kapcsolatokban és a védekező bezárást.