Katarína Hatráková pszichológus elmagyarázza, hogy miért harminc fordulópont. Miért nehezen tudnak akkor új barátokat szerezni az emberek? Vagy fordítva, amikor a barátok túlságosan beleavatkoznak a kapcsolatba.

barátokat
Denisa Gdovinová

miért vannak gondjaik az embereknek 30 éves koruk után új barátságokkal? Ez ma természetes vagy kicsit furcsa?

A barátság viszonylag távoli kapcsolat. Az életben a kapcsolatok különféle formáiban működünk. Először is, a vérvonal, ezek a szüleim, a gyermekeim. És akkor vannak távolsági kapcsolatok, amelyek némelyike ​​meghitté válik. Mások szintén bensőségesek, akár különböző szinteken. A nyelv szépen osztályozza: vannak rendes ismerőseink és jobb barátaink is, de közülük csak néhányat hívnak barátnak. Az árnyékkülönbség pontosan az érzelmek erőssége, amelyet érzünk irántuk. A baráti kapcsolatok azért fontosak, mert mindig tükrözik önmagukat. Nehéz megmondani, hogy a harminc fordulópont-e. Véleményem szerint azért is lehet, mert az emberi élet meghosszabbodott, és a harmincas évek ma egészen mások, mint évekkel ezelőtt. Mi is később lépünk intim kapcsolatokba, mint a szüleink. Harminc körüli életkor kulcsszerepet játszik a kapcsolatokban.

Miért?

Akkor olyasmi, mint a meghosszabbított gyermekkor, mindenképpen véget ér. Ezután az ember elkezdi igazán feldolgozni az élettapasztalatokat, és másképp érzékeli őket. A különböző nézetek alapján értékeli barátait is. Amint az ember másképp dolgozza fel az élettapasztalatokat, megváltoznak az értékei. Sőt, ez a változás gyakran nehéz helyzetekkel és egzisztenciális válsággal jár. Ez a barátságokra is terhet jelent. Ekkor elkezdünk szűrők és mindenféle védekezés létrehozásán dolgozni, amelyeken keresztül senkit nehéz átengedni. Személyes válság idején elveszítjük mások iránti bizalmunkat. A bizalom pedig minden kapcsolat alapja.

vagyis gyermekkorban sokkal könnyebbé és természetesebbé tesszük a barátságokat?

Nekünk könnyebb, mert hisszük. Aztán ahogy felnövünk és különböző csalódásokon esünk át, már nem vagyunk annyira nyitottak. Különösen alaposan értékelünk másokat. És nem mindenki megy át az értékelésen. Gyakran mindketten baráti kapcsolatban élnek. Vigyáznak arra, hogy jó képet tartsanak a másik előtt, és ne mondjanak semmit, amiért a másik elítélné.

és a gyerekek ezt nem zavarják.

Amikor hétéves vagyok, és egy barátom a homokozóba viszi a lapátomat, reagálok rá. Vagy megpaskolom egy lapáttal, sírva megyek anyámhoz, vagy homokot öntöm a fejére. Megtudom, mi működött, és legközelebb újra felhasználom ezt a megoldást. De még nem tudom megnevezni. 15-25 évesen megpróbálom megnevezni az élményeket és az eseményeket. Még mindig durva. Az eseményeket nem túl mélyrehatóan, inkább a szinten értékelem: Miért viselkedhet ő így és én nem?

De harminc után reálisabbak vagyunk és felelősséget vállalunk az életért. Aztán gyakran kerülünk egzisztenciális válságba. Kérdezzük, mi értelme van ennek az egésznek? Hogyan éljek valójában értékek szerint? Ha tisztességes ember vagyok, akkor olyan leszek, mint Ján Kuciak? Megéri tisztességesnek lenni? Végül is Kaliňáknak sokkal több és egyben van. Rájövök, hogy el kell döntenem, hogyan éljem az életemet. Az egzisztenciális válság a kapcsolatunkat is jelzi.

Elolvashatja az egész interjút, ha digitális előfizetőt vásárol .week. Lehetőséget kínálunk a .týždeň és a Denník N közös hozzáférésének megvásárlására is.