2019. május 13
Szerző: Simona Lichá, Viktória Mirvajová
Fénykép: Shutterstock
Veszekedés nélkül nincs kapcsolat. Félreértések, kiabálás, ajtón dörömbölés és az azt követő megnyugtatás mindannyiunkat ismer. Miért vitatkozunk leggyakrabban otthon? Öt nő nyíltan elismerte az otthoni fülledt légkör okait és azt, hogy miként oldják meg a konfliktusokat.
Anna: A sértett póz soha nem fog sokáig tartani
"Körülbelül egy évvel ezelőtt panaszkodtam egy barátomnak, mennyire kimerült voltam, mert a kicsi nem alszik, az egészségem sztrájkol, a férfi nem engedelmeskedik nekem, nem tudok lefogyni, nem tehetek semmit." vajon meg tudnám-e oldani az ilyen problémákat? ”És ekkor jöttem rá végre, hogy mindenem megvan. Legalábbis minden, ami az életemhez szükséges. Abbahagytam az irreleváns dolgokat, amelyeket férjemmel gyakran megfogtunk. Bár nincs megállás nélkül csiszolt fürdőszoba, mosott ablakok, összehangolt könyvek, szerintem nyugodtabban és boldogabban élünk. Elengedhetetlen, hogy tudomásul vegyem, hogy hibázhatok.
Jelenleg a lakhatás kérdésével foglalkozunk, ezért megszokjuk a vitát, mert különböző elképzeléseink vannak a megfelelő kanapé vagy a konyha színének kiválasztásáról. Természetesen a pénz klasszikus, de veszekedéseink fő oka általában más emberek, például a szüleink és a fiaink nevelésébe való beavatkozás érdekében tett erőfeszítések.
Általában vacsora után leülünk, a férfi kinyitja a sörét, és elkezdjük megoldani a fejünket. A legtöbb problémát viszonylag gyorsan, békés szellemben oldjuk meg. Kiabálhatunk a nehezebbekre is, de soha nem tartottuk sokáig a sértett pózot. Este mindig lefekszünk az ágyba, és ha rossz is, és nem értünk egyet, a férfi megölel, és abban a pillanatban tudom, hogy bármi is ő, amíg van nálam, csak jól leszek. Még a kanapén is, ami nem tetszik. "
Tojás: A serdülőkor nemcsak a gyermekek, hanem a szüleik számára is nehéz időszak
"Jelenleg olyan szakaszban vagyunk otthon, amikor hazánkban szinte naponta konfliktusok vannak a gyerekekkel (Dorota, 14, és Tereza, 12). Három nő vagyunk, és ha rólunk van szó, pokolian hülyét csinálhatunk egymással, szó szerint egy nullával százra juthatunk egy ujjcsattanással. Talán csak átmeneti, bár a serdülőkor nemcsak a gyermekek, hanem a szülők számára is nehéz időszak.
Megpróbálok néhány konfliktust gyermekkorukban elrendezni, néhányat tekintéllyel és megbeszélés nélkül, de legtöbbször leülünk a problémára, és megpróbálunk kompromisszumot találni. Például hétvégén szeretek túrázást vagy valamilyen szabadtéri tevékenységet tervezni, a gyerekek szívesen előállítanak egy saját programot a barátaimmal az én segítségem nélkül. Akkor vagy megegyezünk egy másik napon, vagy kielégítem őket és megbocsátok nekik (ami számukra mindig halál, mert melyik gyermek önként lép felfelé?) Megbocsátok nekik, remélve, hogy legközelebb jobb hangulatban jönnek velünk. idő. Legtöbbször azonban egyformán bosszankodnak a következő utazás során. ”(Mosoly)
Sasha: Az élet túl rövid ahhoz, hogy napokat töltsön haragban
"Mivel két kicsi gyermekünk van, a legtöbb eszmecsere az ellátás körül zajlik. Kiváltó okuk egyértelműen a fáradtság. Férjem és én egyaránt Kosok vagyunk, erős személyiségek, akik gyakran meg vannak győződve igazságukról. Szerencsére a férjem nagyon nyugodt természetű, és rendkívül vonakodik vitatkozni, újra visszaléphetek és beismerhetem, ha nincs igazam. Tehát a legtöbb veszekedés gyerekcipőben fejeződik be. Számomra nagyon fontos, hogy tiszteletben tartsam a férjemet, mert véleményének nagy része jól átgondolt és objektíven megalapozott. Ezután megpróbálok elég értelmes lenni ahhoz, hogy megszelídítsem az egóm, és logikának vagy harcnak engedelmeskedjek az igazságom megvédése érdekében, amely néha érzelmeken vagy intuíción alapul.
Amikor megszületett első gyermekünk, hosszú időbe telt, mire beismertem, hogy sok konfliktus oka fáradtságom volt. Sokáig olyan munkaköröm volt, hogy a fáradtságnak való elismerés a kudarc beismerése. Például fokozatosan vettem észre, hogy este hat körül válságom volt, aztán tényleg nem volt jó elkezdeni beszélgetni, és teljesen jogos volt azt mondani, hogy ezt most nem akartam megoldani, vagy feküdni fogok 20 percig. Ez megakadályozza a sok nem kívánt konfliktust.
Hasonló helyzetben vagyunk a gyerekekkel is. A konfliktusmegelőzés valószínűleg a leghatékonyabb fegyver. Egyszerűen nem kerülve határhelyzetekbe. Másrészt tudjuk, hogy fontos, hogy a gyermekek szembesüljenek a frusztrációval, és néha jó elengedni a konfliktust, és tanulni belőle valamit. Az alap nem az eszkaláció, nem a benne összegyűlt érzelmek kiszívása (bevallom, hogy ebben néha kudarcot vallok) és a megnyugvás. A fiaimmal való konfliktusok többségét célzott megnyugtatással, öleléssel, simogatással próbálom befejezni. A gyerekeknek nagyon nagy szükségük van rá, természetesen utálják a konfliktusokat, harmóniára, boldog végre van szükségük. Hasonlóképpen egy férfi és én megpróbálunk nem elaludni dühösen. Az élet túl rövid ahhoz, hogy napokat töltsön haragban. ”
Katarína: A lányom és én felállítottunk egy kandallót, a férjem nem tud vitatkozni
"A csaknem ötéves ember szinte jó ember. Sokkal tudatosabb, ezért megérti, hogy viselkedésének pozitív vagy negatív következményei vannak. És így járunk. Ha a nap a szülő (és talán) a gyermek megelégedésére zajlik, akkor nem hiányzik a dicséret, a jutalom. Ellenkező esetben először a figyelmeztetés útját választom, ha sehová sem vezet, akkor megismétlem a szabályokat, amelyek egyértelműek. Az engedetlenség egyenlő a büntetéssel. Nem használok testi fenyítést. Soha nem kaptam pofont, és azt hiszem, ez sokat segített abban, hogy magabiztosabb legyek, és ne féljek kimondani, amit gondolok, megkérdezni, amikor nem tudok valamit. És ezért tudja Agátka lányom, hogy a megértésünk szerinti büntetés például azt jelenti, hogy egyedül, mese nélkül fog lefeküdni. Nem tudom, hogy ez jó módszer-e. Számunkra azonban ezek egyfajta mantelinák, amelyekben egymásra reflektálunk, és megpróbálunk nem eltérni tőlük. Természetesen vannak napok, amikor semmi sem könnyű. Aztán megemlítem a reformatóriumot, és le van festve. Agátka azonban nagyon érzékeny gyermek, aki szereti az ölelést, és még mindig kiemel, ahogy szeret. Ezt próbálom megtenni.
Ami a férjemet illeti, a környékünkön gyakran vannak tipusjegyek - Istenem, nem is vitatkozol. És azt kell mondanom, hogy szinte igaz. Általában önmagammal vitatkozom. Kiabálok, szimatolok, lélegzem, könnyet hullatok és továbbmegyek. Ha meg kellene határoznom az emelkedésünk okának mutatóját, akkor az egészen egyszerű. Ő morog, én pedig átadom. Tehát az ok évente kétszer-háromszor a pénz. De pozitívan veszem, örülök, hogy megvan, mert hiányozna az utolsó. "
Broňa: Kis és nagy konfliktusokban egy konstruktív beszélgetés segít
"Olyan férfi vagyok, aki nem akar vitatkozni, és a férjem is hasonló helyzetben van. Tipikus Kos vagyok - az utolsó csepp akciója nekem beválik, majd szökőár következik be. És hirtelen jobb a levegő ... Ezt azonban csak a felnőttek világában tudom alkalmazni. Gyermekeim valószínűleg őrülten néznének rám egy ilyen reakcióban. Mély és őszinte szondával a lelkemben rájöttem, hogy David és én nem vitatkozunk, senki a szemünkben nem fordítja a szemét, nem csapják be az ajtót és nem a földön vitatkoznak. Fontos azonban elmondani, hogy még nem sokkal a pubertás előtt van, így talán néhány év múlva egészen más forgatókönyv lesz.
Természetesen előfordul, hogy véleményünk diametrálisan eltér egymástól. Szeretne példát? A legrosszabb időben Davidko úgy érzi, hogy egy pulóver is elég neki az iskolába járáshoz, és nyugodtan járna. Aztán előre láthatom negyven fokos hőmérsékletét, otthon utolérte, megfertőzte a nővéremet, a férjemet, de egyszerűen katasztrófa. Akkor az egyetlen lehetséges és természetes megoldás számunkra egy interjú. Konstruktív. Megmagyarázza nekem, miért akar így menni, én pedig elmondom neki a nézőpontomat, hangsúlyozva, mi működik rajta. Kompromisszumot adok neki, hogy válasszon, akármelyiket választja, én is boldog leszek.
A kisebb konfliktusok csekélynek tűnhetnek, de a valóságban valami más állhat mögöttük, talán rosszabb is. Akkor még többet beszélünk. Gyermekkora óta. Kis lefekvés előtti beszélgetésekkel kezdtük, hogy mi tetszett (nem tetszett) a nap folyamán, aztán általában mindenről beszélünk, és ha problémáról beszélünk, akkor megoldjuk. Megtanítjuk a gyerekeket, hogy ne tévesszenek meg, és ne féljenek igazat mondani, mert szeretjük őket, és mindig úgy fogunk szeretni, ahogy vannak, bármi is történjen. Tisztességre, őszinteségre és nyitottságra tanítjuk őket. Tudják, hol vannak a védőkorlátok, és ha történetesen lőnek ’, akkor nyíltan beszélünk az egész családdal. Beszélgetésekben, konstruktív vitákban a konfliktusok legjobb megoldását látom. És nem mindegy, hogy a konfliktusok kicsik vagy nagyok. "