pszichológus

Daniela Betáková (31) pszichológus elárulta know-how-ját heti harminc perc alatt megtaníthatja a gyerekeket empátiára és bátorságra, a döntési képességre és a határok tiszteletére.

Miért választotta a pszichológiát? Mi vonzotta őt?
Tizennyolc évesen nehéz eldönteni, hogy mit akarunk csinálni egész életünkben. Volt egy jó pszichológus barátom az iskolában. Sokat beszélgettünk, ő inspirált. Jobban meg akartam érteni az emberi test és psziché működését. Különösen azt éreztem, hogy a munkámmal szeretnék tenni valamit az emberekért.

Több évig dolgoztál pszichológusként egy árvaházban. Miért változtatta meg a helyét?
Igen, pszichológusként dolgoztam egy árvaházban. A munka feltételei megterhelőek voltak, néhány év után kiégést kezdtem érezni. Már nem haladtam előre. Több szabadságra volt szükségem. Arra gondoltam, mi hiányzik a pszichológia és a pszichoterápia területén, és mit érzek a legjobban. A gyerekekkel és szüleikkel való együttműködés során fedeztem fel.

Amit az emberek leggyakrabban keresnek?
Érzelmi vagy gyermeki viselkedési problémák miatt jönnek. Általában arra panaszkodnak, hogy "rossz", és nem tudnak mit kezdeni vele. Olyan lényként képzelik el a "jót", amellyel nem kell aggódniuk, semmivel sem kell foglalkozniuk. Összetévesztik a "jó gyerek" kifejezést a "szent békét a gyerekkel" kifejezéssel. A legjobb gyermeknek is joga van engedelmeskedni vagy sikítani. Gyakran csak a szülők figyelmét kéri. Fokozatosan együtt dolgozunk azon is, hogyan változtathatnánk meg magunkon a dolgokat, ami viszont megváltoztatja a gyermekkel való kapcsolatot.

A békés gyermekvállalás szinte minden szülő álma. Természetes?
Sokan azt akarják, hogy egy egyedi jelenség találkozzon velük: olyan gyermek, aki soha nem sír. Ez azonban nem normális állapot. Az érzelmeket, beleértve a szomorúságot, a haragot, a sírást, életkoruktól függetlenül mindegyikünk érzi. Vannak olyan helyzetek, amikor nem helyes, ha nyugodtak maradunk. Sírást, szomorúságot, félelmet akarnak mutatni.

Nyitottnak kell lennünk a gyermekkel való beszélgetésre és megnyugtatni, hogy normális, hogy túléli. Nyugodtan kifejezhetjük saját érzéseinket is. Amikor egy gyermek felidegesít minket, akkor nem kell kiabálnunk. Helyes azonban azt mondani neki, hogy mérges voltam. Világosabb számára, amikor tudja, hogy a szülő dühös és miért.

Mire kell vigyázni?
A jó szülő művészetét sehol sem tanítják. Saját életiskolánk segít nekünk, figyelemmel kísérve, hogy szüleink hogyan neveltek minket. Később kezdtük rájönni, mi zavar bennünket, mi bánt minket, másrészt mi tetszik apámban és anyámban. Életrészleteket darabonként gyűjtünk össze, és ötletet készítünk arról, hogy mi szeretnénk valaha szülők lenni.

Megtanítja a szülőknek, hogyan építsenek szoros kapcsolatot gyermekével. Egyáltalán lehetséges, hogy manapság ezt nem tudjuk?
Az elágazó terápia segíti a szülőket a nehéz nevelési helyzetek kezelésében. A fő cél azonban megmutatni nekik, hogyan lehet megértéssel, megértéssel és megfelelő válaszokkal teli kapcsolatot létrehozni és megújítani. Mit jelent a "szoros kapcsolat kiépítése" a gyakorlatban? A kapcsolatot, amelyet itt és most tapasztalok, a legteljesebb mértékben.

A tanfolyam során azt javasoljuk a szülőknek, hogy 100% -os figyelmet fordítsanak a gyermekre legalább napi fél órában. Ideális esetben játék, a gyermekek legtermészetesebb kommunikációs eszköze. A gyermek mindent átad neki, amit átél. Ha tudni akarod, hogy min megy keresztül az óvodában vagy az iskolában, hagyd, hogy egyedül játsszon a szobában, és egy ideig csak hallgassa az ajtó előtt. Játékba hozza azt, amit átél, ennek köszönhetően mindent jobban feldolgoz.

Hogy kell kinéznie egy "profi szülői fél órának"?
A szülő takarót terít a földre, és olyan játékokat készít elő, amelyekkel a gyermek általában nem játszik. Bejelentette, hogy eljön a közös "különleges idejük", amelyet csak a gyermek számára szánt. Tájékoztatja, hogy közben eldönti, hogyan fognak játszani és mi fog történni a fél órájuk alatt.

Gyakran ez az első alkalom, hogy egy lány vagy egy fiú felelősséget vállal valaminek eldöntéséért. Megtanulják a függetlenséget és a struktúra létrehozását. Egyszer az életben patthelyzet lesz magában, hogy kezelni tudja. A szülői félórák megtanítják a szülőket és a gyermeket empatikusan reagálni, tükrözni a másikat, meghatározni és tisztelni a határokat, erősíteni a gyermek képességeit.

Milyen legyen egy fél óra a gyerekkel otthon?
Ez idő alatt a szülő és a gyermek teljes mértékben jelen van. Kifejezi, amit lát és mit érez. Például: "Ah, ezt a játékot választottad. Dühös, hogy nem sikerült felépítenie a kockát. Örülsz, hogy van egy játékautód. Élvezed ezt. Nem akarod ezt. „Ezekkel az egyszerű útmutatásokkal tanulnak egymás empatikus reakcióiból.

Hogyan tanítsuk meg a gyerekeket, hogy játék közben határokat szabjanak?
Csak akkor adjuk meg a határt, amikor arra szükség van. Amikor egy gyereket zsírkrétával mutatunk a falra, azt mondjuk: "Látom, hogy a falra akar festeni, de a falra nem." Ez a határ. Néhány gyermeknek nehézségei vannak elfogadni, amikor összetettebb határokat kell meghatározni.

Például: „Falra akar festeni, de nem. Ha a falra festést választja, akkor a színeket is választja. Ha úgy dönt, hogy papírra rajzol, akkor folytatja a rajzolást. ”Fontos a megfogalmazás:„ Ha úgy dönt. tehát te választod. "A felelősséget a gyermekre hárítjuk, megérti, hogy a további fejlődés már az ő kezében van.

Amikor a sírás követi a határérték beállítását?
Gyakran mindent megteszünk, hogy megakadályozzuk a gyermeket, hogy haragudjon, sírjon, de ez is a fejlődés része. Az érzelmek ilyen megnyilvánulásai is rendben vannak. Jó empatikusan válaszolni: "Haragszol rám, sírsz." Maradj vele, és hagyd, hogy élje érzelmeit.

Megtanítja a szülőket arra, hogy tanítsák gyermeküknek a döntések meghozatalát és a választást majdnem két éves kortól.
Természetesen egy kisgyerek nem tud számos dologban dönteni, természetesen nem adunk választási lehetőséget. Nem választja meg, hogyan kell öltözni, ha kint hideg van, akár nyári ruhát, akár kabátot.

Fogalma sincs, kell-e neki kalap és sál. Kiválaszthatja azonban, hogy milyen színt szeretne: „Zuzanka, válaszd ki, hogy kéket vagy pirosat akarsz-e. Olyan fontosságtudatot fog szerezni, amelyet maga dönthet el. Állítólag egyedül képes a sasot a sapka fölé vinni. Olyan mértékben, hogy nem is sejti, akar-e kalapot vagy sem. Ez önbizalmat ad a gyermeknek és megvalósítja saját képességeit.

Milyen legyen a szülő fél órája, amikor a gyerekek felnőnek?
Hosszabbíthatják a közös időt, és olyan közös tevékenységeknek szentelhetik, amelyek érdeklik a gyerekeket. Sütni a lányokkal, javítani a szekrényen, menni focizni a fiúval vagy az erdőbe.

Határokat szabhatunk egy gyermeknek, amikor felnő?
Minden szülő a legjobb tudatosság és lelkiismeret alapján cselekszik, de gyakran valahogy megfeledkezik arról, hogy elsősorban a gyermek számára kell megfelelő korlátokat szabnia. Sem túl szűken, sem túl jóindulatúan. Ellenkező esetben a gyermek nem ismerheti a világ megnyílását, és érett személyiséggé nőhet. Az anyukák gyakran kérdezik: „Amit rosszul tettem, mindent megadtam neki a világon.” Ebben a pillanatban az anya válaszolt magának.

Néha úgy tűnik, hogy túlságosan megvédjük a gyerekeket a negatív érzelmektől. Megéri?
Utasítás: „Ne sírj! Higadj le! Ne haragudj! ”Megtanítjuk a gyerekeket az érzelmek elfojtására. Ehelyett rá kell vezetnünk őket, hogy kifejezzék őket megfelelően. Ha mérgesek, akkor tudniuk kell, hogy nem szabad megverni minket, de a párnát eltalálhatják. Amikor felnőttkorban haragot éreznek, akkor természetesen az edzőterembe indulnak, és nem a legközelebbi ember felé.

Ritkán engedjük meg nekik, hogy önállóan megismerjék a dolgokat. Többet tanítunk nekik - ne tedd ezt, ne tedd, vigyázz, lassan, vigyázz a kutyára. Hasonló formulákkal szükségtelenül olyan érzést keltünk bennük, hogy félelmet kell érezniük. Arra is rámutatunk, hogy nem tehetek valamit. Mintha közvetve azt mondanánk nekik: "Ön még nem képes erre egyedül."

Amit nekünk kellene megtanítanunk az életben, amíg még fiatalok?
Hogy nem kell megpróbálnunk tökéletesen csinálni a dolgokat. A dolgok gyakran egészen másképp végződnek, mint a terv. Fontosabb, mint amit csinálunk, az, hogy akkor hogyan viselkedünk. Képzelje el, hogy fáradtan tér haza a munkából, fáradtan vitatkozik a főnökével. A gyerekek az ajtóból kiabálnak veled, de te kiabálsz velük, hogy hagyjanak békén és menjenek játszani a szobába. Természetesen ez meg fogja lepni őket. Ez bárkinek megszakadhat.

Fontos azonban, hogy eljöjjünk a gyerekekhez és elmagyarázzuk nekik: „Sajnálom, hogy kiabáltam veletek. Haragudtam a munkahelyemen, és te tisztességtelenül vetted. ”Fontos, hogy a gyerekek tudják a valódi okot. Te vagy az egész világ számukra, és ha egy szülő ideges és dühös, akkor megszemélyesítik dühödet. Tudat alatt elkezdenek olyan forgatókönyvet játszani, miszerint valamit rosszul csinálnak, hogy nem érdemlik meg a jóságodat. Azt is megtanítjuk a gyerekeknek, hogy ha valamit rosszul csinálnak, akkor megéri őszintén beismerni és sajnálni.