Néhány ötlet a bevezetéshez

apja

Minden ember számára rendkívül fontos, hogy őszinte legyen önmagával. Ez mind a fiára, mind az apára vonatkozik. Szemléletünket és magatartásunkat gyermekkortól napjainkig gyakran más emberek alakították; közeli család, társadalom, ország vagy a többség bizonyos dogmái és véleményei. Mindenki végigcsinálja az egészet, de az első lépés az, hogy bemegy, és felteszi magának a megfelelő kérdéseket.

A mai ember a rejtély és a félelem rabszolgája, nem valósítja meg önmagát, nem tudja uralkodni magán vagy bezárkózik.

A férfi agressziójának forrása az erő felhasználásának vágya. Ha nem tudja ellenőrizni erejét vagy szexualitását, nem fedezte fel potenciális, igazi férfias energiáját.

Mi a helyes agresszió? Asszertivitásnak is nevezhető: Legyél szigorú, de ne ítélj meg. Harcolj, ne üss. Gyerünk, de nézz a többiekre. Hirdesse sajátját, de nem bármi áron. Saját behatolásának tudatában. A mai ember, akit gyakran szülei, a társadalom és saját alacsony önértékelése követ el, szenved. Tövis nő a lelkében. Szúrja és motiválja, hogy elérje azt, ami hiányzik neki, különféle, különösen könnyen hozzáférhető módon, ami végül nem fog megelégedést hozni, csak több fájdalmat, zavart, kétséget, távolságot mutat egymástól. Rejtett ereje kezd megmutatkozni, amelyet másképpen (nem) lehetne használni.A férfi elégedetlennek érzi magát, ha nem lehet megvalósítani, ahogy szeretné. A tüze megégeti, és lelke egy része azt mondja: Harcolj, nyilvánulj meg, menj ide-oda, állj valami mellett, védekezz és biztosíts. Ennek eredménye egy férfi alkoholista, hűtlen, aki rablja a családját játékgépeken. egy ember, aki elveszett önmagában. Egy olyan cselekedet előtt, amelyben a kötött férfiasság nyomja téged, általában nem gondolsz egy dologra, vagyis arra, hogy választhattál, hogyan reagálsz. Mindig van választási lehetőséged, és szinte semmi sem menti fel, ha felnőtt vagy önigaz.

Az az egyén, aki mindent passzívan elfogad, ami körülötte van, morgolódik és elégedetlen sokakkal, panaszkodik, a társadalom áldozatát, zsákmányát vagy istenét játssza, maximálisan gyökerezik korlátozott világában, amely börtönévé válik számára. (https://www.cestaksebe.sk)

"Egy ember számára a biológiai apa témája a legalapvetőbb és legfontosabb téma az élet számos területén, és a belső növekedése szempontjából is. Az apa oszlop. Ez egy ajándék egy ember számára, mert számára ez az alap a fiatalember megnyilvánul, és amelyek az apa hiányára és elutasítására utalnak a fián belül, mivel az apa energiája bizonyos értelemben szent, csakúgy, mint az anya szent energiája. a két alappillér. Ha nem ismerjük fel őket önmagunkban, akkor csak boldognak érezzük magunkat. " (https://www.cestaksebe.sk)

Sok fiú nem emlékszik apájára idővel, nincs kiegyensúlyozott kapcsolata vagy nincs jó emléke róla. A legnagyobb százalékot azonban azok a fiak képviselik, akiknek langyos kapcsolata volt és lehet még apjukkal. Apjuk gondolata nem okoz mély benyomásokat, értékes tapasztalatokat, mert nem voltak erős érzelmi viszonyban vele. Tetszettek nekik, de belsőleg elszakadtak tőle, férfiasságukban és jövendőbeli apaságukban elvesztették a teret.

Mindkét szülőnek egyenlő, bár kissé eltérő szerepe van a nevelésben. Az Atya az elszántság, az erő, az állandóság, a bizonyosság, a biztonság, a védelem, a belátás és a cselekvés mintázatának megtestesítője. Az anya viszont érzelmeket, gondoskodást, szeretetet és otthont. Az apától nem várható el, hogy anyjaként ilyen megnyilvánulásokkal szeresse fiát, de ha a fiú nem érzi az apa szeretetét és szívességét (bár más szavakkal), akkor az apa részvétele, büszkesége és útmutatása fáj és jelöli. Ha egy apa megbukott, a fia gyakran téved, bár a fiú (és talán az apa) ezt soha nem akarta.

Minden apának van elképzelése a fiú jövőjéről a fia születésekor. Ő lesz az, aki átveszi a stafétabotot, lesz a család utódja, és sokkal többet ér el, mint ez a család eddig elért. Míg az anya csak azért van büszke a fiára, mert létezik, értékeli az erőfeszítést, megpróbálja emberségessé tenni, az apának meg kell látnia a büszkeség, a dicséret okát, látni az ideális esetben őszintén elért teljesítményt, eredményeket . Látnia kell, hogy fia erős, bátor, találékony és képes nemcsak önmagáról gondoskodni.

Vannak olyan apák is, akik belsőleg elhatárolódtak gyermeküktől, még mielőtt megszületett volna (a kötelék soha nem jött létre). Apa és nem egyszerre van apa (fizikailag a családban jelen lévő apa nem érti a fiát, és nem hajlandó bevezetni az emberek világába) nagyobb hátrány a fiú számára, mint a biológiai apa ismerete.

Az apának el kell ismernie fia egyéniségét, eredetiségét, teret kell adnia neki és meg kell mutatnia a bizalmát: "Bízom benned, törődöm veled és azért, hogy jó emberré válj, olyan emberré, akire a világnak szüksége van." Az oktatás egésze a szülő művészetének egy darabja; hogy a megfelelő időben visszavonulhasson, hogy a gyermek növekedhessen, hogy független és felelős legyen, hogy még mindig ne felejtse el származását és identitását, visszatérjen szüleihez, ne veszítse el bizalmuk és támogatásuk.

Ha az apa megérti a fia egyéniségét és valós szükségleteit, felfedezi a fia tehetségét, akkor ő lehet az első, aki segít neki fejleszteni őket (és így az apa és a fia ismét a mélységbe kerül, és együtt jönnek ki belőle). Az apa jutalma az lehet, hogy a fiú elkezdi (újra) bizakodni benne az érzéseivel, és van mit fognia a fia alakításában (és ezúttal nem bukik el).

A gyermekek viselkedésének vagy aktuális irányának változása mindig többet jelent, mint a gyermek szeszélye vagy bánata, és általában a szülő vele való kapcsolatának minőségét és e kapcsolattal való belső elégedettségét tükrözi (nem beszélve a szülők egymáshoz való viszonyának minőségéről. ).

Mindig van oka tisztelegni a gyermek előtt, elismerni személyes értékét és tehetségét, emlékeztetni rá, hogy nem azért vagyunk itt, hogy csak nyerjünk és ne hibázzunk. Az apának különösen tudatában kell lennie annak, hogy bár gyermekkorától kezdve teljesítménnyel vezették, és még mindig csak a képességek alapján ítélik meg, hogy bár kevesen tekintenek rá átfogóan, mégis ő az, aki nem feltételezi gyermeke értékét az eredményekről. Meg kell határoznia a megfelelő prioritásokat is, függetlenül attól, hogy inkább üres, bár csúcsteljesítményekről van szó (hogy mindenkinek megmutassa, ki a fia révén), vagy inkább egy igazságot kereső, bűntudatot törlő úr és erős személyiség tetteiről. megosztja a sikert, gyengébbnek érzékeli és megpróbálja átfogni őket.

Gyakran előfordul, hogy a szülők támogatják gyermekeik véleményét, gondolkodásmódját, tevékenységét és érdeklődését, de ha a gyermek megpróbálja megváltoztatni a viselkedésmintát vagy a saját bemutatását, akkor ez dráma a családban. Ugyanakkor lehet, hogy csak azt vette észre, hogy amit már kicsi korától elvezetett, amit belé oltottak, az nem megfelelő számára, vagy saját tapasztalatai révén más véleményre tett szert. Úgy tűnik, sok szülő nem gondolja úgy, hogy gyermekük teljesen más személyiség, mint ők, akik egy bizonyos kortól kezdve jogukban áll szabadon élni és véleményt váltani. Ennek az új személyiségnek joga van egy bizonyos kortól kezdve szabadulni és meggondolni magát. Meg kell tanulnunk helyet hagyni a gyermek számára, hogy minden jó dolog csírázhasson benne, amit gyermekkorunk óta szeretettel és türelemmel adtunk neki. Folyamatosan szemrehányással és valamire kényszerítve a gyermek elveszíti a bizalmat, a bizalmat a saját döntéseiben és képességeiben, és felnőttkorában nem tudja, ki ő. Lehet, hogy mások vezetik, de ez az út más lehet, mint képzeltük, és nem leszünk képesek bármit is megváltoztatni.

Azt is elfelejtik népszerűsíteni, tiszteletben tartani a nemek közötti különbségeket és a nemek közötti igényeket (nem tulajdonítanak nekik akkora jelentőséget, mert tévednek azokkal, amelyeknek automatikusan megfelelnek). A szülőknek nevelésük kezdetén tisztában kell lenniük azzal, hogy nem közvetítenek-e valami megoldatlan vagy tévesen megértett képet oktatási környezetükből vagy a párjukkal és a gyermekükkel való kapcsolatuk meggyőződéséből.

Előfordul, hogy egy apa a fiát születése előtt klónként azonosítja, egyszerűen azzal, hogy ugyanazzal a keresztnévvel nevezi el. A szülők átmenetileg teljes érettségre hozzák a rájuk bízott ajándékot, a gyermeket, és ez az ajándék soha nem lesz teljesen nekik való. Alakíthatják a gyermeket, de nem szabad azt mássá alakítani, ami jobban tetszik nekik (például az anyák akaratlanul is nőiségbe terelik a fiaikat). És miért akarja a szülő, hogy a gyermek legyen a klónja? Lehet valaki olyan merész, ha elhiszi, hogy minden megvan, annyira boldog és tehetséges, hogy másokat azonos életre kényszerít? Inkább szabaddá teszi, és évekkel rabolja el az értelmesebb életet. Még akkor is, ha a feltételek azonosak, a gyermek soha nem lesz belső klónunk, és ugyanaz a gazdagság vagy siker rendkívül káros lehet számára.

Nem kényszerítjük szavakkal a gyereket, hanem türelmesen és szeretettel vezetjük, a saját életünkkel, példával, példával motiváljuk. Ha időt szentelünk a gyermeknek (közös tevékenységek és beszélgetések), akkor érdekelnek az érzései és igényei (a fiú esetében ez különösen a kalandozás, az önmegvalósítás, az elismerés, az elfogadás, a küldetés, a fizikai megterhelés szükségessége), tevékenység más férfiakkal, lelki kapcsolat, saját értékeinek felfedezése a nemi érték kapcsán), a gyermek személyes és szakmai helyzetünkből érzékeli másokkal való interakcióinkat, alakítjuk személyiségét, jellemét, hitét, tulajdonságait, készségeit. és bár ez soha nem lesz a klónunk, sokunkat automatikusan átvesz. Ha arról beszélünk egy gyerekkel, hogy miként kell a dolgokat megtenni, és hogyan nem szabad szégyent tenni a családdal, akkor ezek a prédikációk valószínűleg haszontalanok lesznek saját példájuk nélkül. Megfelelő nevelés mellett a gyermek jól tudja, hogy mikor és hogyan bukott meg vagy csalódott egy család, és a család itt van, hogy tudassa vele, hogy mögötte áll, és nem másolja meg szégyenét vagy fájdalmát (ha egy felnőtt gyermek nem gonosz szégyent érezzen, és a szülő hirtelen meg akarja érezni, már "kicsit" késő megváltoztatni a hozzáállást vagy a tényleges nevelési vágyat). A mentálisan egészséges gyermek nem jár rosszul, mert boldoggá teszi, hogy zavarja a szüleit. Félreértettnek, csalódottnak vagy akár magányosnak érzi magát.

Különösen nagyra értékeljük a gyerekeket a jól megérdemelt dicséret, áldozat, siker, bátorság, részvétel miatt, és amikor látjuk, hogy érett férfiakká és érett nőkké válnak, akik nem úgy nézhetnek szembe az élettel, ahogy a világ akarja, hanem úgy, ahogy Isten akarja. És ezt minden gyermek jobban értékelni fogja, mint azt az anyagi dolgot vagy egyéb tapasztalatot, amelyet a szülők szeretnének megváltani (a szülő számára a gyermek lelkének az érzéseivel és szükségleteivel kell a legfontosabbnak lennie, minden nap, itt és most). Bár a gyermek nem csinál semmi nagyot, hogy megérdemelje a díjat, mindig szüksége van rá, különösen, ha úgy érzi, hogy a múltban csalódott (vagy a kudarctól való félelem kísért).

Úgy gondolom, hogy egy fiú, aki nem az apa elképzelései szerint működik, meg fogja lepni az apát. Ha ez még az apát is elriasztja attól, hogy elmélyítse a fiával való kapcsolatot, és a nevelést meghagyja, különösen az anyának, akkor az apa hogyan bukik meg. Ha nem mond le, meg fogja érteni, hogy milyen fontos helye van a gyermek életében, és hogy csak úgy találhatja meg az utat hozzá, ha elhagyja a sajátját és az ismeretlenbe megy - a gyermek miatt. Gyermekünk önmagában is érték, még akkor is, ha egyik elképzelésünknek sem felel meg. A szülő feladata, hogy segítsen neki felfedezni ezt az értéket, megtudni, hogy ki ő, és nem az, hogy olyanná tegye, amilyennek a vérének kell lennie. Hányszor helyezzük át a gyermekre a múltból eredő sérüléseinket és a jelenlegi nem teljesített kapcsolatok terheit. Ha apám minden egyes következő generációban azt mondaná: "Apám nem adta nekem, én sem adhatom neked", hogy lenne a vége? Az apáknak képesnek kell lenniük arra, hogy újraindítsák magukat, felkeljenek, és ne várják meg a gyermek impulzusait. A szabály általában érvényes - többet kell adnom, mint amit apámtól kaptam, mert az, amit apámtól kaptam, nem biztos, hogy elég, bár vigasztalom, hogy ez elég és másoknak nincs ennyi és elégedett. Azok az apák, akik sok pozitív tapasztalatot elvesznek és apjukkal megosztják családjukat, manapság egyre ritkábbak.

Gondolkodó kérdések (különösen az apák számára)

Mit kell adnia az apának a fiának és hogyan kell megtenni?

Elég, ha a fiút más férfiak vagy barátok vezetik férfiassághoz?

Ha egy apának megvan az, amit az embernek kell, átadhatja-e a fiának? És mi van, ha apámnak nincs?

Mi történik, ha a fiú nem azt kapja az apától, amit kapni fog? Csak add át neki felnőttkorában?

Az apa szeretete és útmutatása különbözik-e az anya szeretetének és elfogadásának tulajdonságaitól? Mi lesz, ha anya átveszi apja helyét és megpróbálja utánozni?

Az apa milyen módon tudja elfogadni, megbecsülni és megnyugtatni fiát identitásával és nemével?

Mi történhet, ha a fiú nem tapasztal intenzív, egészséges kapcsolatot az apjával, és nem tapasztal tapasztalatot a tőle vagy más idősebb férfiaktól serdülőkorban?

Két lehetőség van.

Az első nagyon szorosan kapcsolódik a attitűdök anyák fiatal és tizenéves fiuknak, apjának (és más férfiaknak), amellyel el tudja nyomni valódi és férfias identitását (emlékeztetve a gyereket arra, hogy a katonákon vagy gyermekfegyverekkel játszott játékok rosszak, a nyers erő alkalmazása rossz, rossz, ha másképp akarja kifejezni magát, mint egy jó fiúnak, ha nem dolgozik, ne lógjon apja körül, amikor dolgozik, nem szabad piszkolódnia, anyámmal néznie, ha a szerelmi jelenet zajlik a sorozatban, nem betegedhet meg vagy sérülhet meg a sportban, mert az anyja nem tudja megtenni stb.). Különösen attól függ, hogy az apa hogyan érzékeli az apát, attól függ, hogy a gyermek hogyan fogja felfogni az apát, mivel a gyermek kapcsolatban áll az anya születés előtti tapasztalataival/értékelésével és különösen az anya megfelelő megközelítésével, a fiú részben elszakad tőle és az apához kötődik.

Az apa kiabál vagy "szenved" a világában, és passzívan vagy aktívan táplálja az anya túlsúlyát, az egészségtelen anya-fiú köteléket (vagy tolerálja megaláztatását, manipulációját vagy megdöntését). Az apa lehet, hogy annyira gyenge és manipulált a személyiségében, hogy nem tudja megállítani az anya egészségtelen hatását (bár ellenáll, a nő azonban manipulációval és megaláztatással megint megalapozza). A veszélyeztetett és beteljesületlen férfi identitás megnyilvánulhat a társas és partneri kapcsolatok problémáiban, a problémás önértékelésben, bizonyos típusú férfiak istenítésében és akár a homoszexualitásban is.

A második helyzet akkor következik be, ha az apa különböző okokból fokozatosan "eltűnik" fia életéből. Az igazság az, hogy bár a serdülőkortól serdülő fiakig gyermekkorában megkapta az azonosítási bázist érzelmileg jelen lévő apjától és mindkét szülő egészséges cselekedete révén, mégis éreznie kell a közös pillanatok erejét, az erkölcsi tekintély és a férfi széleinek megőrzéséhez minta. A serdülő fiúk gyakran "tesztoszteront járnak" (gyakori kitörések és a szexuális energia feltűnő megnyilvánulásai). Ebben az időszakban a fiút nem kell megszelídítenie annak az anyának, akitől el akarja választani; megszabadulni a vak engedelmességtől és az anyától való érzelmi függéstől (számára az anya mindig modell marad a leendő partner számára, mindaddig, amíg teljes mértékben tiszteletben tartja férfias identitását és szükségleteit). Ha az anya ezt nem érti meg időben, akkor tudatlansággal, tiszteletlenséggel, a feltörekvő fiú erőszakának használatával találkozhat ellene.

Csak egy másik férfi nyugtathatja meg a fiatalember zaklatott belső terét. Ha nincs "megszelídítés", befogadás a férfiak világába (tükör felállítása tapasztaltabb férfiak és hatóságok által, tapasztalt vezetés, példa, tanács, biztatás, bizalom, szabadság, olyan tér kialakítása, amelyben egy fiatal férfi kifejezheti magát, javítsa képességeit és személyes tulajdonságait, tanuljon saját hibáiból.) Egy korábbi beavatás, "rituális vezetés az övéi között" után a fiú erőszakos, nem autentikus és romboló férfias identitást szerezhet, mert más férfiaktól nem kapott elismerést ( senki sem mondta neki, amíg van, nem bízik). Fontos, hogy a fiú tudja, hogy az apja is a férfiak ebbe a világába tartozik, stabil helye van benne, amelyet szintén meg akar ismerni, és amelyben az apának néha szüksége van a "férfiak körére" is. " tanácsért.

Biztos vagyok abban, hogy az őslakos törzsekben, akik nagy hangsúlyt fektettek utódaik férfiasságára, átadták nekik hagyományaikat, megtanították őket megérteni a kontextust, megbecsülni a munkát, és nem szabad elfelejteni kapcsolatukat a földdel és a földdel. világegyetem, hogy keresse a vének bölcsességét. biztosítson szilárd alapot a fiatal férfiak számára az életben, teret engedjen a kalandoknak, felkészítse őket a felnőttkorra, különféle helyzetekre (hogyan lehet kezelni a stresszt, együttműködni azonos neműekkel, tisztelni a nőt), a házassághoz és a gyermekneveléshez (feltételezem, hogy az esemény Ezekben a törzsekben (majdnem nulla) a homoszexualitás motiváló története lenne, oktatással, beteg útmutatással, tanulással és az évszázados gyakorlat által igazolt alapvető szabályok átadásával. Különböző rituálékban (ami meghaladja az embert, az élet mélyebb megismeréséhez vezet, beleértve annak sötét oldalait és az iránti tiszteletet is), lelkesen várták az események sorrendjét, tiszta elméjük volt, nem terhelték előítéletek vagy képtelenség érzése. Mindenki nagyon várta, hogy mikor és hogyan tud, mi rejtőzik benne, mint az emberben és az emberben, mire képes. A fiatalemberek visszafojtott lélegzettel hallgatták az idősebb férfiak meséit, megtisztelték őket, és vágyakoztak hasonlítani rájuk. Ez a nézet róluk nem volt vak (üres hagyomány vagy kötelezettség az apa, egy idősebb férfi tiszteletére), hanem hiteles és megérdemelt.

A férfi teljességéhez vezető út nem könnyű, és senki sem tudja ezt jobban elkísérni, mint az, aki már átment ezen az úton, és még mindig férfinak és apának tanul. De hány férfi mondhatja ezt ma? Olyan kultúrával élünk, amelyben tagadják a természetet, a szabályokat alábecsülik, az erkölcsi minták hiányoznak, és a szeretteivel töltött idő ostobaságokkal telik.

A kialakuló férfiasság kiteljesedésre, virágzásra, figyelemre, bizalomra és elismerésre vágyik, különben nem virágzik és nem válik bogáncsgá. A serdülő fiú egy kiteljesedett kapcsolatot kíván gyarapítani gyermekkorában: apa - új kapcsolatú fiú: férfi - férfi, hogy ezeknek a fiukapcsolatoknak az esetleges nem teljesülése ne kíséri az egész életet azzal a krónikus vágyal, hogy kiteljesedjen a másik után. ember, de erotikus kontextusban (homoszexualitásként ismert).

A jó apa a megfelelő helyen és időben van fia életében. Amit gyerekkorában rosszul tett, fia serdülőkorában még mindig korrigálható. Ha még ekkor sem teszi meg, akkor fiát és fiainak más generációit (nem csak) jelenti. Micsoda felelősség!

Következtetés

Honnan ered a férfi tipikus hiányossága (metroszexuális, testépítő, fanatikus, nárcisz, nőies, agresszív, nem érvényesítő, alacsony önbizalommal, hazug, függő, bizonytalan)? Nincsenek vagy nincsenek hím példaképeink, és prefeminizált társadalomban élünk (a férfiak nem értik munkájuk és önkifejezésük fontosságát férfiként, a nők pedig megragadták a lehetőséget a férfiak legyőzésére különböző területeken, beleértve a családi környezetet is. ).

Egészen más a helyzet az egyedülálló természeti közösségekben, amelyek ma úgy tűnik, csak élnek. Bennük a fiúk nemzedékről nemzedékre tisztelik egymást (és van mit tenniük), és általában az ősöket. Ezekben a férfiakban azonban valódi támogatásuk is van, minőségi alapokra építenek, és megengedik nekik, hogy megismerjék ezeket az alapokat, a férfiasság és az életismeret csúcsára vezető nehéz utat, és hogy jól megismerjék őket). A nő teljes mértékben tiszteletben tartja a férfi fontosságát és helyzetét a családban vagy a tágabb közösségben. Még a matriarchális közösségekben sem a nők dominánsak. Inkább arra törekednek, hogy minimalizálják a harcot és a közös döntést.

Akárhogy is, nincs oka az önsajnálatnak. Mindig választhatjuk, hogyan reagálunk, annak ellenére, hogy nem voltak mintáink, választhatjuk a mintáinkat, és nem vehetjük őket vakon.

Az ember természetesen óvatos, bizalmatlan, versenyképes, időre van szüksége a bizalom megszerzéséhez, a nyitottság megtanulásához. Csak az az ember kezdi megnyílni, akinek a viselkedését nem ítélik meg és nem szorítják nyitásra.

Mire építhet az az ember, aki nem hajlandó felelősséget vállalni tetteiért, másokat hibáztat személyes kudarcaiért, nem tartja be szavát, csak azt teszi, ami előnyös számára? Lehet, hogy vezet a tudáshoz, de csak ő tudja, mikor lesz kész lelkileg és lelkileg növekedni, és milyen növekedési utat választ. Soha nem lesz rövid út vagy gyors tanfolyam. Fontos, hogy a megfelelő emberek és a Legfelsőbb Erő vezérelje.