utáni

Karácsonykor mindannyian egy másik világban találjuk magunkat. Az öröm, a szeretet és a remény buborékában. A házak ajtajai zárva vannak, gyertyák gyulladnak és várjuk a hozzánk legközelebb állók, a családi kör jelenlétét. De mi van, ha hiányzik az asztalhoz közel álló ember? Hogyan élik meg az elvált családok gyermekei ezeket a pillanatokat?

Beszéltünk Jozef Tink-vel, a Gyermekjogi Tanács alelnökével arról, hogy az elvált családok gyermekei hogyan töltik a karácsonyi ünnepeket, és szüleik hogyan segíthetik őket abban, hogy valóban nyugodtan élhessék meg ezt az időszakot.

A karácsony ideje, hogy a gyerekek jobban megismerjék az egész válási helyzetet? Hogyan tapasztalják meg?

Milan Rúfus költő néhány évvel ezelőtt találóan írta, hogy Isten két kezet adott a gyerekeknek - az egyiket az apukáknak, a másikat az anyáknak. Mit gondol, hogyan él egy gyermek egy kéz nélkül? Megszokja? Talán. Nos, ez a kéz örökre hiányzik a lelkéből. A karácsony pedig egy olyan időszak, amikor határozottan intenzívebbnek érzi magát.

Egy szeretett ember halála után az érzelmi kötelékek felbomlása a második legerősebb trauma. Maga a válás stresszt és szorongást kelt a gyermekekben. Ha ehhez hozzáadjuk a szülők szakadását és a gyermekért folytatott harcot, akkor ez jelzi érzelmi világát és egészségét. A fájdalmat átélt gyermek már nem gyermek. Elveszíti gyermekkorát. Az elvált karácsony íze citrom és csokoládé, nem tudom. Az elvált szülőknek azonban csendben kell lenniük ezekben a pillanatokban, és fel kell ismerniük, hogy gyermekük olyan érzéseket él át, amelyeket mi nem látunk, de a lelke mélyén vagyunk és megfulladnak. Az elvált szülők nem felejthetik el, hogy a gyermekek karácsonyának boldogsága csak az ő kezükben van. Nem készíthető játékboltban, és nem található a tengerparton.

Ami ebben az időszakban a legfájdalmasabb számukra?

A harag és gyűlölet, amelyet szüleiken látnak. Harangok csengenek körülötte, mosoly hull ki a hűtőszekrényből, amelyet a gyermek kinyit, az osztálytársak nem rejtik véka alá lelkesedésüket, versengenek azzal az örömmel, hogy mi az anya és apa, és mindezek elzártságában a "elvált" gyermek keverékét érzések - szégyellni vagy élvezni; irigykedni vagy örülni annak, amit a szüleim meghagytak? Hidd el, abban a pillanatban a gyermek valóban úgy érzi, hogy nincs ilyen keze.

Meg tudják-e oldani a gyerekek a válást, nem pedig a depressziós időszakot felnőttkoruk után? Ez történik?

A gyermeknek saját világa van, és ez attól függ, hogyan birkózik meg a szülők elválasztásával. Természetesen apró örömökre is törekszik, hogy még akkor is élvezhesse, ha nagyon sok híján van. Ha azonban szülei miatt hosszú távú szorongást és stresszt tapasztal, attól tartva, hogy szülei karácsonykor mit hoznak ki belőle, akkor az minden bizonnyal traumatikus élményt fog okozni, amely időről időre visszatér emlékekbe és érzésekbe, mint felnőtt. Ebben az esetben még a karácsony iránti ellenállást is ápolhatja.

Milyen sémák vannak a leggyakoribbak a családokban a karácsonykor történt válás után? Kivel töltik a gyerekek a karácsonyt?

Ismét a szülőkről és arról, hogy mennyire érzékenyek a gyermekükre. Nem kivétel, hogy karácsonykor gyermekkel lenni szülői tekintély kérdése. A széléig megy - ki kitől. A gyerek csak áll valahol a sarokban, és nem érti. Nem választ, csak akaratlanul kell alkalmazkodnia. Nem tudom, valószínűleg nincs olyan statisztika, amely igazolná, hogy kivel vannak a gyerekek az ünnepek alatt. Tekintettel azonban a gyámság matriarchális beállítására és az anya preferenciáira minden gyermek életében, úgy gondolom, hogy a gyermekek túlnyomó többsége a fa mellett ül anyjával.

Az apák valószínűleg sokat szenvednek, nem?

Különösen a gyerekek szenvednek. Az apa fájdalma csak a megszakadt kapcsolatokból származik. A következményeket a gyermek tágabb társadalmi környezete is viseli, és a káosz akkor jelentkezik a család és értékeinek felfogásában.

Karácsony estéjét ajánlanád válás után is, egy asztalnál?

Igaz. El sem tudod képzelni, hogy a gyerekek hogyan örülnének nekik! A szülők is nyernének, mert a gyermekeiktől kapott kölcsönösség megosztásának boldogsága hirtelen javítja az életüket. A gyerek mindig akarja. Bár gyakran környezete hatására nincs bátorsága, hogy szabadon kifejezze vágyát.

És még egy új összetételben is, azaz új partnerekkel? Egyes hírességek beismerték, hogy a gyerekek érdekében teszik, pedig még nem foglalkoztak vele teljes mértékben.

A hétköznapi családokban ez inkább sci-fi, mintsem valóság. Mintha négyen találkoztatok volna a hálószobában. A karácsony az intimitásról szól, tehát inkább arról szól, hogy mennyire szándékozik feladni ezt az intimitást. És akkor - egy ilyen közös vacsora nem lehet valami ad hoc, hanem csak egész éves kapcsolatok eredménye.

Hogyan tanácsolja a szülőknek, hogy közöljék, milyenek lesznek az ünnepek? Ez a téma valószínűleg mindenki számára érzelmi, és nem könnyű megegyezni ebben.

Azt javaslom a szülőknek, hogy egész évben kommunikáljanak, akkor az ünnepek valahogy természetesen megoldódnak. Meg kell tanulni, hogy a házasság vagy a párkapcsolat széteshet, de a család örökkévaló. Malaciekből ismerem a Novákovec családot. Elváltak, váltakoznak és együtt élnek, így a környék tátott szájjal jár. Azt mondták, elválnak, amikor annyira megértik egymást. Beszéltem a gyerekekkel is. Még azt sem tudják felfogni, hogy egyszer anyjukkal, egyszer apjukkal váltják egymást. Mindkét szülő egyetért abban, hogy párként állandóan veszekedtek, nem tudtak kommunikálni egymással. Csak a válás után tanultak meg, a gyerekek miatt. Mindkettő számára ezek a legfontosabbak, és ezért találtak közös pontot.

Ha az ünnepeket külön töltik, játszik-e szerepet az új párra talált gyermek abban, hogy kivel akarja tölteni a karácsonyt? Kerüli-e őt egy gyerek az első években? A düh jelei vannak ezzel a személlyel szemben?

Beszélgetni kell a gyerekekkel, minden helyzetet megfelelően meg lehet magyarázni, ha nem akadályozza a gyűlölet és a homályos szemek. Akkor fontos az érzelmi beleegyezés, ami azt jelenti, hogy az egyik szülő a másikról jó állapotban beszél a gyermek számára, örül annak, hogy a gyermek örömteli tapasztalatokkal tér vissza, és erősíti őt abban, hogy jól érezze magát. De ha a szülő ráncolja a szemöldökét, összeráncolja a szemöldökét, ironizálja, megveti a gyermek érzéseit, amelyeket a másik szülővel éppen megtapasztalt, annak végzetes következményei vannak a kapcsolatokra, valamint az utódok mentális fejlődésére és egészségére. A kölcsönös vágy légkörében a gyerekek hozzáállása az új partnerekhez természetesen és szociálisan egészségesen is kialakul.

Mit ajánlana egy gyermeknek, hogy a család széthullása ellenére a lehető legnagyobb békében élje túl a karácsonyi időszakot?

Anya mondhatta: „Karácsony van, készítsen elő egy ajándékot Apának, és állapodjon meg a teendőkről. Örülök, ha élvezni fogja azokat az élményeket, amelyeket biztosan neked készített. Akkor mondj el mindent, hogy én is örülhessek. "És apám:" Anyád milyen szépen öltözött fel! Jutalmat érdemel, válogatunk neki valami szépet. Mit gondolsz, mi okozná a legjobban boldogságát? ”És egyik szülő sem kérdezheti, mi van otthon, mi az új bácsi (néni), és nem kritizálhat bármit, ami a másik szülőhöz kapcsolódik. Éreztesse a gyerekekkel, hogy szeretik egymás tanácsát. Itt is érvényes - amit adsz, azt meg is kapod. Adj bosszúságot, kétszer annyit fogsz kapni; adj szeretetet, akkor azt legfőképp megkapod. Hagyja, hogy a gyerekek szeressenek!