Töltse le a translate.google.com oldalt, fordítás csehül -> angolul, és írja be ezt: "Hogyan indul a Škoda télen.
: D: D: D: ---: ---:---
/ angol nyelven játssza le a hangot./.

angol nyelven

De másolja le azokkal a fedelekkel is. Hallgassa meg az angol verziót.

Töltse le a translate.google.com oldalt, fordítás csehül -> angolul, és írja be ezt: "Hogyan indul a Škoda télen.
: D: D: D: ---: ---:---
/ angol nyelven játssza le a hangot./.

De másolja le azokkal a fedelekkel is. Hallgassa meg az angol verziót.

Gondolom, a google fordítás témáját szeretné elindítani, van elég ilyen hallucináció

Női ima egy férfiért:

Istenem, hadd álljon ki vele, ne hagyd, hogy megjavítsa magát, mielőtt én. Hadd poroljon el rendesen, ne hagyja, hogy gulyást tegyen belőle. Ne hagyd, hogy éjszaka horkoljon, nem bámulja a szomszéd fenekét. Ne hagyja, hogy otthon fingjon, izzadjon vagy büdös legyen. Hadd egye, amit főzök, nefralis, ha nem dicsérem; hadd cipeljen haza eurót, ne hagyd, hogy a tangák rám nyomuljanak. És legyek még mindig szép neki, hogy a protézisem ne nyomja meg az ínyemet. Hadd dicsérjen meg minden fontomat, hadd mondjon száz dicséretet naponta. És legyen olyan szép, mint Tarzan, köszönöm.
Istenem, szia!

Pénzt akar keresni a Facebooknak köszönhetően?

Lépjen a Fiók -> Fiókbeállítások -> Fiók deaktiválása lehetőségre. és kezdj el dolgozni;)

Működő jövő
nyugdíjtervek 73 éves kortól (és ezt jelentik) A jövőkép - 2050 után

Munkahelyről vonattal megyek haza, 73 éves vagyok, és elveszítettem a vezetői engedélyemet, mint orvosilag alkalmatlan.
Miután a hordós kalauz vonaton vonatozik, kiszállok.
Kihúznak egy mozdonyból egy kerekesszékes sofőrt.
Átmegyek az állomáscsarnokon, amelyet egy félvak városi rendőr őriz, két süket kolléga támogatásával.
Kiszállok és elmegyek a buszhoz, a sofőr megkéri az utasokat, mondják meg neki, hol kell megállni - memóriavesztése van.
Kiszállok és éhes vagyok, az étteremben a pincér azt mondja nekem, hogy kapok ennivalót, milyen hirtelen sikerül kihoznom a szakácsot a kómából.
Rendelek sört, amelyet a pincér a kéz útvonala miatt kiönt, mielőtt az asztalomhoz kerülne.
Szeretnék fizetni, de a pincér nem ismer fel százat ezerből!
Hazamegyek, 48 és 50 éves gyermekeim ott kérdeznek tőlem: "Apa, találnál nekünk munkát?"
- Nem, gyermekeim, ehhez még túl fiatalok vagytok - tettem le mindkét protézist.
Bekapcsolom a tévét, és közvetlenül a nyugdíj előtt nézem Jozef Mihál munkaügyi és szociális miniszter 40 éves rendőrök által körülvett születésnapi ünnepségeit, amely örömünkre 120 évet él teljes erőben, egészségben és frissesség.

Soha ne tartsd a fingjaidat.
A hátadon haladnak az agyad felé
és innen származnak a kibaszott ötletek!

Néhány létfontosságú kérdés és válasz:

- Ahol a vámpírok megtanulják a vért szívni?
- A jogi karon.

- Hogy hívják egy apácától született gyereket?
- Voskovec.

- Miért van egy húr a tamponon?
- Tehát ugrálhatnak bungee-jumpingban.

- Hogyan mondjam egy fogkefét lengyelül?
- Papagájkefe.

- Tudja, hogy a tépőzárason kívül pontosan ugyanolyan hangot ad ki?
- Amikor az eszkimó kicseréli a párnáját.

- Mi az a 90-60-90 ?
- Áthajtás a városon egy forgalmi rendőr körül.

Két szürke helyőrség a bárban és egy gyönyörű forró szőke közöttük.

Egy idő után az egyik WC-re megy, a szőke pedig a másikra és hutori:

- Nem. richlo. most lehetősége van.

- A második nem nézett rád. lökd meg a barátod pulzusát.

Jara Cimrman így jár, és hirtelen látja, hogy Chuck Norris megrúg egy srácot.

Odajön hozzá és azt mondja:

- Te Chuck. És nem lenne jobb a fordulattal?

A menedzser kiszáll az új Porsche-ból, kinyitja az ajtót, és az elhaladó teherautó lepattan az ajtóról.
Megáll, a sofőr kimászik, és a menedzser azonnal azt mondja neki: "Hol bámulsz, hülye?! Visszapattantál az új kocsim ajtaján."
A tirk azt mondja neki: "Te, menedzserek, rettenetesen materialisták vagytok. Átkozol itt, mert visszapattantam az ajtódról, és egyáltalán nem bánod, ha elveszíted a kezed.!
Menedzser: "A ku * va, rolexky."

Orvos: "Nővér, amputálja a beteg bal karját." VZZZZZZZZZ.
- Mondtam, hogy elmentem! VZZZZZZZZZ.
"KÉZ."

az orvosokról és a kapcsolódó problémákról

Araňa bedáka:
- Doktor, Doktor, Dejoom 200% -ban impotens.
- De ez nem lehetséges! - mondja az orvos.
- De van! A ló annyira belerúgott a labdákba, hogy megkóstolta a nyelvét.

Az orvostól a hegyi kunyhóig megy, és széles lábakkal. A vadászok a pásztorra néznek, és megkérdezik tőle:
- Hé, és ami veled történt, az az, hogy ilyen szélesre jársz?
- Ó, az orvos megtalálta a magas koleszterinszintemet, és azt mondta, hogy a tojásokat sem szabad hozzányúlnom.

A srácot teljesen feltöltve hozzák a kórházba, testén véraláfutások vannak. Az orvosok megkérdezik tőle, hogy mi történt vele:
- Tudod, a feleségemmel golfoztunk. Még csak kezdő, és egy tehéncsorda között lőtt labdát. Tehát elmentem keresni. Csak egy idő múlva vettem észre egyikük fenekében. Nos, akkor követtem el azt a végzetes hibát!
- És te mit csináltál?
- Nos, felemeltem a farkát, és a feleségemre kiáltottam: "Ez úgy néz ki, mint a tiéd".


Az első osztályos lány szülei odajönnek az első osztályos fiú szüleihez és azt mondják:
- Már nem vagyunk hajlandók szenvedni. A fiad második hétig játszik orvosunkkal a lányunkkal. Ez egyszerűen irreális.
- Nos, feltételezzük, hogy fel fogja ismerni - mondják a fiú szülei -, hogy életkorukban a gyerekek érdeklődni kezdenek az ellenkező nem iránt, és hasonló játékok segítenek a gyermek szexuális öntudatának megteremtésében.
- . minket nem érdekel! - szüleik félbeszakítják a lányt - Hagyja
neked is ki kell szállnod, de tegnap megoperálta a függelékét.

Két lány szórakozik:
- Tegnap voltam az orvosnál, és azt mondta nekem, hogy terhes vagyok.
- És ki az apa?
- Nem mondta nekem.


A műtőben a beteg készen áll az urológiai műtétre. Megmosott kezű sebész azt mondja egy fiatal nővérnek: "Nővér, állítsa be a pénisz helyzetét."
És egy pillanat múlva: "Hm, hát, most a betegnek".

A tudósok megállapították, hogy Michalovce-ban egy férfi él, aki visszamehet az időben. Tehát az MI-hez mentek, és egy kocsmában találták meg.
Azt mondják neki: "Azt mondod, hogy visszamehetsz az időben, megmutatod nekünk?"
azt mondja: "Vegyél fél liter fenyőt, és megmutatom."
A tudósok megvették, ivott és azt mondta: "Vegyél még egyet".
.Ismét ivott, felállt, az asztalra támaszkodott és így szólt:
- Nos, tegnap ott voltam.

Ma reggel a boltban voltam. Öt percig voltam ott. Amikor kimentem, egy rendőrnő állt ott, csak tömb bírságot írt. Ezért odamentem hozzá, és azt mondtam: "Gyere, édesem, nem adhatsz egy kis szünetet egy olyan srácnak, mint én?
"Figyelmen kívül hagyott, ezért szidtam a kibaszott gazemberekben. Rám nézett, és elkezdett újabb bírságot írni a használt gumikért. Ezt hívtam tompa kefének. És elkezdte írni a harmadik blokkot. Kibaszott és így tovább . . minél többet káromkodtam rajta, annál több bírságot írt. De nem érdekelt. Gyalog voltam.

Az ideális család a tévéreklámok szempontjából: