Több mint valószínű, hogy életében legalább egyszer olyan helyzetbe került, hogy valaki rossz megjegyzést tett Önnek, és nagyon szerette volna találóan reagálni, de a reakciója nem jött be. Három nappal azután jött, hogy alaposan átgondolta, mi lenne, ha. Akkor keményen megfestenéd az ellenfeledet. Azonban nem mindannyian képesek azonnal és különösen találóan reagálni kommunikációs partnerünk bármilyen offenzívájára. Számos olyan tehetség van azonban a társadalomban, akiknek egyáltalán nincs problémájuk a verbális rész azonnali megfogalmazásával egy olyan személy számára, akivel véleményt cserélünk. A cikkben megtalálja a 15 legtalálóbb üzenetet, amely annyira brutális, hogy biztosan örülni fog annak, hogy nem Ön volt a címzettjük.
Volt egy igazán vicces tanárnőm egy tervező órán, az igazgatóhelyettes semmilyen okból nem kedvelte. Egyszer tanultunk az osztályban a fejhallgatónkkal. A tanár egy könyvvel állt felettünk, és kész volt válaszolni kérdéseinkre. Hirtelen az igazgatóhelyettes a következő szavakkal lépett be: "Tanár úr, az jutott eszembe, hogy önök semmiképpen sem tudják irányítani ezt az osztályt. Ez teljesen elfogadhatatlan! ” Tanárnőnk nagyon hivalkodó pillantást vetett rá, nyugodtan az asztalra tette a könyvet, és háromszor hangosan tapsolt, ez volt a jelünk, amikor hallgatás közben fokozni kellett volna a figyelmünket. Csak, hogy tudd, köszönhetően annak, hogy rendelkezünk fejhallgatóval, fogalmunk sem volt, mit csinál ott a képviselő. A tanár azt mondta: "Rendben, osztály, figyelj. Van egy gyakorlatom az Ön számára. Csak egy pillanatra lesz szükséged. Először is álljon fel. Mindannyian egyszerre álltunk. Folytatta: "Azt akarom, hogy mindnyájatok menjen le a folyosóra ebből a szobából, és bármit is mondjon ez a fickó (az igazgatóhelyettesre mutatott), addig ott marad, amíg nem engedem." Rendben, menj! Mindannyian kivonultunk a szobából, bár kissé meglepődtünk a történteken. A tanár azt mondta: "Helyettes úr, hozza vissza őket." Egyikünk sem hátrált meg, és a mai napig ez az emlék a kedvenc történetem, amelyet elmesélek.
A középiskolám igazgatója egyszer sértegette anyám angol (nem amerikai) nyelvét. Csak udvariasan kért bocsánatot az akcentusok keveréke miatt: "Sajnálom, néha nem veszem észre, hogy az angolt hat másik nyelvvel keverem. Hányat mondasz?
Egy túlsúlyos srác elkezdett dolgozni az edzőteremben - lassan, de biztosan. Egyszer egy srác eljött az edzőterembe és elkezdett flörtölni a recepcióssal, aki egy elhízott fiú felesége. A srác úgy döntött, hogy hangosan megkérdezi, miért van ez az ember az edzőteremben, amikor kövér. A recepciós hosszú, nyugodt pillantást vetett rá, és azt mondta: "Mivel valahányszor kibaszunk, arra késztetem, hogy megnyalja belőlem a csokoládé habot." Azt hittem, hogy aznap meghalok a nevetéstől.
Hallottam egy jót Muhammad Aliról. Egyszer, állítólag repült, a légiutas-kísérő megkérte, hogy rögzítse a biztonsági övet, erre azonnal válaszolt: "Supermannek nincs szüksége biztonsági övre!" A légiutas-kísérő azt válaszolta: "Supermannek nincs szüksége repülőgépre".
A munkahelyi lánynak fel kellett vennie a vényköteles szemüvegét, amikor az egyik törzsvásárlónk bejött és megjegyezte: "Tedd le őket, sokkal jobban nézel ki nélkülük." A lány egy pillanat alatt azt válaszolta: "Igen, sokkal jobban nézel ki nélkülük." Nagyon okosnak találtam.
Őrült barátom őrült gyerekei azonos ikrek. Egy nap azt mondják egymásnak: "Ugyan, te csúnya ribanc!" A húga így válaszolt: "Ikrek vagyunk, te kibaszott tehén!"
Egyszer egy nagyon félénk fiút, aki nem sokat beszél, megtámadta egy huncut lány, mire a tanár így válaszolt: "Légy kedves vele, egyszer csak a főnököd lehet." A fiú azonnal válaszolt: "Nem, köszönöm, nem akarok pimpás lenni, amikor nagy leszek."
17 éves koromban a mormon anyám úgy döntött, hogy először beszél velem a szexről. Két darab gyönyörű csokoládétortát vett el egy nagyon jó pékségből. - Lányom, ez vagy te és a szüzességed. Aztán összetörte egyiküket. - Te vagy a szüzességed nélkül. Az alábbiak közül melyiket adnád inkább leendő férjednek egyelőre és az örökkévalóságig? ” Abban az időben értetlenül néztem mindkét tortadarabot, és azt mondtam: "De anya, mindkettőnek ugyanaz az íze". A nővéremnek még mindig nagyon tetszik ez a történet.
Egyszer megkérdeztem egy vonaton lévő középkorú nőt, hogy kölcsönadhatok-e egy tollat: "Kölcsönvehetem a tollát, asszonyom?" Azt válaszolta: "Tudod, milyen durva valakit asszonynak hívni?" Hozzátettem: - Sajnálom, uram.
A középiskolás ebédszüneten keresztül egy nagyon csúnya szemű gyerek viccelődött egy ázsiai gyermek számlájára. Tucatnyi dologról beszélt arról, hogy az ázsiaiak nem tudnak vezetni és ilyesmi. Ekkor az ázsiai gyermek azt mondta: "Sajnálom, irigyellek, mert amikor áthalad az úton, nem kell mindkét oldalra néznie." Mindenki haldokolt a nevetéstől.
Van hasonló tapasztalata a nem megfelelő sértésekkel, megjegyzésekkel és reakciókkal kapcsolatban? Ossza meg velünk a megjegyzéseket.