De hidd el, sokat találsz szavaiban és helyzeteiben.

hire

Mások tudják a legjobban, hogyan kell élni

Az anyaság elképesztő. De amíg valaki el nem rontja a nem megfelelő kérdéseivel vagy hülye szavaival és megjegyzéseivel. Nem tudom, miért kell az embereknek állandóan hülyeségekkel foglalkozniuk, és ahelyett, hogy támogatnának, felszámítanak.

Gyermekem kezével sétálok az utcán, élvezzük, hogy egyikünk sem sír, sem a földre nem dobja magát. És itt áll szemben egy ismeretlen nő, aki hirtelen:.

"Nos, ön feltölt. "Értetlenül nézek a nagynénémre, vagy sem. De a gyermekemet bámulta, aki boldogan cuppant mellettem.

Máskor egy másik nő azt mondja sikoltozó fiúmnak: "Nos, igen, milyen csúnya vagy, amikor így sírsz. - És máskor ez volt: - Nos, akkora és még mindig szimatol. - És még sok-sok más megjegyzés, amely nem tett jót nekem, a gyereknek vagy annak, aki ezeket megfogalmazta.

Szerencsére már nagy lány vagyok, és ezeknek a hozzászólásoknak az olyan emberei, akiknek az életemből semmi sem tud megnevettetni, legfeljebb eldobok valamit. De ez csak azért van, mert nyugdíjas anya vagyok, aki ilyen baromságokat szokott meg. De hogy ilyen először legyek, valószínűleg megőrülnék.

És mivel szeretném, ha más anyák valamivel kevesebbel foglalkoznának és vitatkoznának, összefoglalom azokat a legidegesítőbb kérdéseket, amelyeket minden anya életében minden bizonnyal legalább 150-szer megkaphat.

A kérdések természetesen az anya többes számában vannak, mert a baba születésétől fogva csak közös szellemben fognak rólad beszélni.

1. És szoptat? Van elég tejed?

Ó, a szoptatásról és a nem szoptatásról szóló fejezet valószínűleg minden anyának ismerős. Ha egy nő nem szoptat, anyai száműzetésbe küldik, mert úgy döntött, hogy megmérgezi gyermekét a legrosszabb és különösen ravasz gyógyszerészek undorító műtejével, akik csak gyanútlan anyákon próbálnak pénzt keresni.

Ezenkívül több mint egyértelmű, hogy ha nem szoptat, akkor a gyermek később nyugdíjas otthonba viszi. És ha szoptat, akkor csak a gyermek bizonyos életkoráig teheti meg, ha az hosszabb, mint a kérdező személyes beállítása, akkor őrült biokapcsolású sarlatánnak számít, amely mindenképpen meg akarja kötni a gyermeket legalább az érettségig.

2. És alszol éjjel?

Nos, nem tudom, de nem ismerem az anyámat, aki azt mondaná, hogy jól alszik. Mint például, néha jobb éjszaka történik, de általában a gyerek éhes és felébred, aztán elmennek a fogai, akkor dacos időszaka van, akkor van ez és ez, akkor megint terhes vagy, nem is házasodj meg és nem alszol legalább 8 évig.

Tehát egy tiszta néni, mint a férjem, fantasztikusan alszik.

3. Van már fogad? Jééééj és hány?

Kérlek, aki feltalálta a fogakat. Sajnálom, de valahogy nem számoltam azokat a fogakat. Valamikor előfordult velem, hogy egy anya a pályán (valószínűleg a fogászat rajongója) nagyon kifinomultan kezdett hallgatni engem arról, hogy mikor volt az első fogunk, mikor a második a fogunk, van-e már székünk és mikor azok a székek kijött.

Bocs, reménykedő barátom, de ahogy fentebb írom, nagyon régóta nem aludtam, és ezek a számok soha nem voltak túl jók nekem.

4. Mekkora vagy, mennyi van már?

Anyaság hónapok! Tehát nem tudom, hogy hívják, de a gyermekek életkorát csak változtatni kell a változás érdekében. Legalábbis egyesek igen. Bár nem bonyolítom ilyen módon az életet, vannak olyan anyák is, akiknek részletes áttekintésük van arról, hogy Jurko már 36 hónapos, Alžbetka pedig 29 hetes.

Sajnálom, anya, nagyon fáradt vagyok, azt hiszem, a babám kétéves, és nem is tudom, hány hónap lehet. A baba pedig az orvosok szerint valószínűleg meglehetősen nagy a korához képest. Mint abban a hónapban.

5. És már mondasz valamit?

Drágám, bizony, régóta beszélek, és anyukám azt is mondja, hogy születésem óta nem csukódott be a szám.

Ennek a barátunknak már vannak enciklopédikus kifejezései, kiszámítja az egyenleteket, és a garázsban megpróbál összerakni egy rakétát, amelynek szabadalmát Elon Musknak el akarja adni, és vele együtt a Marsra repülni akar. És mindezt természetesen a többi születés befejezése előtt.

6. Van még pelenkád? Már kérdezi?

Szörnyű, kérje állandóan az ürítést. Képzelje csak el egy felnőttkori beszélgetés során.

Sajnos a gyermekek a legostobább beszélgetési formák áldozatai, ezért ha egy évnél idősebb gyermeke van, nem kerüli el a pelenka kérdését. Nem számít, kivel beszélsz, de ha a kérdező személy több mint 50 éves, és a babádnak nincsenek igazán ilyen pelenkái, vedd a vállad a válladra.

Ellenkező esetben hallani fog egy fegyelmet arról, hogy a mai anya nemzedék még az alapvető dolgokat sem tudja megtanítani a gyerekeknek, arról, hogy a szülők és a gyerekek lusták, vagy elkezdenek adni neked utasításokat, hogyan kell ezt csinálni. Nos, megint olyan tanácsok, mint: "Nos, neki a fenekén kell lennie, hogy tudja", bár soha nem dobják el őket, pedig.

7. És mikor lesz a következő?

BUM-BÁC. Semmi sem vethet nagyobb bombát, mint ez a kérdés. Mindig azt gondoltam, hogy csak egyedülálló nők vagy egy gyermekes anyák kaptak kérdéseket a gyermekek számáról. De ez egyáltalán nem igaz rád. Ezt a kérdést olyan kettős gondolkodású anyák is felvetik, akik nem tudják, hogy az egyik gyermek bal oldalán, vagy a másiknál ​​jobbra kell futni.

De a legnagyobb mulatság, hogy a szegény egy ilyen hármas anyuka. Senki nem fogja megkérdezni tőle, hogy mikor lesz következő, és ha véletlenül egy nő úgy dönt, hogy négy gyermeke lesz (mivel két keze van, akkor négy gyereket is kezelhet), akkor ezek a szánalmas pillantások, vagy arról beszélnek, hogy megőrült, de hogy nem akarod tudni.

Hogy ne gondolja, hogy csapos vagyok, ez nem szemrehányás, hogy valaki az utcán megkérdezi, hogy van és jól gondolkodik. Ezek meglehetősen mosolygós helyzetek, amelyek felett egyes nők csak bólintanak, mások bosszankodnak, és egyesek észre sem veszik anyjuk mámorában, hogy valaki kérdezett tőlük valamit.

Tehát ez inkább biztatás, ne aggódjon. A szülői viszony első 30 éve állítólag a legnehezebb.