útmutató

Helyezzük a dolgokat: tapasztaltabbak vagyunk, mint a gyermekeink, de nem okosabbak. Nem vagyunk még jobb szakértők életükben. Őszintén és őszintén szólva gyakran nem tudunk magunkkal foglalkozni. Tényleg merjük kezelni gyermekeink életét? Javaslatokat kínálok arra vonatkozóan, hogy a szülő/gyermek kapcsolat aszimmetriája ellenére hogyan lehet oktatni a gyereket az egyenlő kapcsolatok kialakítására.

Anya tudja, mire van szüksége
Jellemző az a poén, hogy az egész világon csak Chuck Norris tudta meggyőzni nagymamáját és anyját, hogy nem éhes és nem fázik. Nem vagyok jobb, mint ide írok. A témám kifejezetten a tél. Gyerekként ízületi problémáktól szenvedtem. A fájdalmat fokozta a hideg és a nedves. Néha úgy tűnik számomra, hogy a mentális életem hátterében a Fő program fut, hogy ne fázzak. Soha nem fogsz eljutni olyan filmekhez, ahol egy fagyos állú főszereplő felmászik a hóba, vagy elkalandozik elérni az egyik oszlopot.

És így történt, hogy az idősebb fiammal rájöttem, hogy folyamatosan azzal a kérdéssel zavarom, hogy nem fázik-e. Naponta többször, míg ugyanaz a dolog számomra rendkívül idegesítőnek tűnt. "Azt hiszem, van egy teljesen hülye gyermekem, aki 5 évesen itt fog ülni, unatkozik és képtelen valamit megtenni!" - haragudtam magamra. Szóval 20 centet bírságoltam minden télire vonatkozó kérdésért. Természetesen elmondtam a fiamnak, hogy ellenőrizhessen. Kezdett pénzbe menni, mert néha még a zsebpénzének többszörösét is elértem. Hihetetlen néhány hónapba telt, mire megálltam. Ezen a télen az öntudatlanság ismét utolért: „Nem akarsz pulóvert?” A válasz gyors és pontos volt: „Anya, nekem becsomagolt kérdésnek tűnik, ha nem fáztam. 20 cent! ”Őszintén fizettem, és remélem, utoljára.

A történet, amelyet a barátom mondott nekem, kegyetlen. A svájci lejtőkön hallotta, hogy egy kb. 4 éves kisgyerek overallban nyújtózkodott, síléc a lábán, hogy be akart pisilni. Anya ideges volt: miért most; amit a házban tettél; soha nem teszed meg azt, amire szükségük van ... amikor befejezte a monológot azzal a mondattal: Megmondom, mikor fogsz pisilni! Nem is akarom kitalálni, hogy érezte magát az a kis boldogtalan ember.

A beavatkozásaink egyetlen lehetséges eredménye, hogy a gyerekek lassan elveszítik a kapcsolatot önmagukkal, szükségleteikkel és érzéseikkel. Abbahagyják önmaguk észlelését, de figyelni kezdenek, mit, mikor és hogyan. Később az életben merev szabályok kötik őket, és többé nem tartják tiszteletben saját testük jelzéseit. Pontosan 12 órakor kell enniük, mindent megesznek egy tányérról, napközben nem tudnak aludni, vagy megszokják, hogy cigarettával, alkohollal, túlterheléssel rombolják a testüket, ha nem is rosszabb módon.

1. szint: ne ellenőrizzék a gyermek alapvető szükségleteit

Minden átlagos gyermek tudja, mikor éhes, szomjas, mennyit kell ennie, pisilnie, ízlik-e a brokkolit és fázik-e.


Csináld jól
Az angol az alap, a sportnak lennie kell, a helyesírás a legfontosabb, ismerni kell a történelmet, a jó osztályzatokat ... túláradunk olyan bölcsességgel, mint a szülők. Az igazság azonban az, hogy fogalmunk sincs, mire lesz igazán szüksége gyermekünknek egyszer. A világ olyan gyorsan változik, hogy évről évre alig vagyunk képesek utolérni. Hogy milyen lesz 10, 20, 30 év múlva, arról most nem is álmodunk. Beszél a világ angolul? Van egy ilyen vicc, amelyet a realisták állítanak: orosz és pesszimisták: kínaiak. Talán háború lesz, és a leghasznosabb az esőben tüzet gyújtani. Illusztráció, hogy a gyermeket fel akarjuk szerelni minden szükséges tudással és készséggel a legkülönbözőbb élethez. Véleményem szerint ez inkább a félelmünkről és a saját bizonytalanságunkról szól, hogy gyermekeink megbirkóznak-e a környezet igényeivel. Ez arra kényszerít bennünket, hogy kitartóan kényszerítsünk bizonyos tevékenységeket a gyermekekre.

Az ilyen félelmek következményeinek rangsorolása eddig egy japán tanfolyamot tartalmazott a csecsemők számára. Ez valóban létezik (hol máshol, mint az Egyesült Államokban). Láttam egy felvételt a kisgyermekek zenei képzéséből is. A szülők lelkesen énekeltek, szavaltak és kopogtak. Gyermekeik többnyire csúszómászással próbáltak elmenekülni karjaik elől. Akiknek volt szerencséjük tudni, kiléphettek az ajtón. Ilyen helyzetekben különösen érdekel a szülő ennek indítéka. Amikor rákényszerítek valamit a gyermekre, először őszintén meg kell válaszolnom azt a kérdést, hogy miért akarom. Mi kell akkor?

Volt angoltanárként olyan sokáig dolgoztam, hogy egy idősebb ember nem akar velem angolt tanulni. Ha kevésbé lennék idegesítő, milyen nagyszerű az angol nyelv és egy pillanat alatt sem erőltetném magam, akkor az ajtó nem csapódik az orromba. Kell. Tanulság számomra: még egyszer jobban törődtem magamkal, mint egy gyerekkel. Nem volt elég nekem, amikor nemet mondott. Nem hiába mondják, hogy a pokolhoz vezető utat "jó szándékkal" kikövezik.

Még akkor is, ha nem tudunk választ adni arra, amire szükségünk van, amikor ráerőltetjük magunkat a gyerekekre, ez nem számít. Az elutasításnak elegendőnek kell lennie. Kezdetben a gyerekeknek nem okoz gondot nemet mondani. Ezt azonban gyakran figyelmen kívül hagyjuk. A szülői szeretet valamilyen furcsa bemutató verziója érdekében holttesteken megyünk keresztül. A gyermek és a vágyai nem fontosak. Nem érdekel minket. Kényszerítjük, hogy üdvözölje, megköszönje, megtanulja, enni, biciklizni, megcsókolni nagyit (mindegyikünk sok mindent beletehet). Állítólag a gyermek érdekében.

2. szint: ne mondd, hogy teszünk valamit a gyerekekért

Véleményem szerint mindent (beleértve a születésüket is) mindent megteszünk magunkért. Ha nagyon szeretjük őket, próbáljuk meg egyszer elhagyni ötleteinket és félelmeinket, és valóban láthassuk gyermekünket. Mit akar, mi teszi igazán boldoggá?

Engedelmesség versus együttműködés
Riddle: Hogyan lehet megbirkózni az asszertív magatartás tanfolyamával? Valószínűleg már tudni fogja a választ 🙂: igen, az oktatás révén. És nem, ez nem az iskola, a nagyszülők vagy a társadalom. Mit követelünk valójában, ha engedelmes gyereket akarunk? Ha változtatássá kellene változtatnom, ami engedelmességet jelent számomra, valószínűleg azt mondanám, hogy néha félek, és akkor szükségem van arra, hogy a gyermek bízzon és együttműködjön velem. Például amikor megy egy teherautó, én pedig KIÁLLOK. Amikor válaszainkból eltávolítjuk az engedelmesség követelményét, és a bizalom és az együttműködés kiépítésével helyettesítjük, sok minden hirtelen más megvilágításban jelenik meg. Úgy gondolom, hogy általában az együttműködéshez (akár kollégákkal vagy partnerekkel) előnyös tudni, hogy minek nevezzük meg a motivációkat a lehető legpontosabban. Amikor a legdurvább szitát vesszük belső világunkba, két kategória marad: félelem vagy öröm. Ezek az alapvető erők cselekvésre késztetnek minket. Valamit akarok, mert várom vagy félek. Ha meg tudjuk magyarázni másoknak, miért akarunk valamit, akkor inkább a segítségünkre lesznek, nem pedig egy megrendelés alapján.

3. szint: ne parancsoljon, keressen együttműködést

Ha akarok valamit, elmagyarázom, miért akarom. Ezt követően csak remélem, hogy annyira szeretnek, hogy találkoznak velem.

A gyermek le a talapzatról
Ami a kapcsolatok hatalmi aszimmetriáját illeti, jelenleg sok szülőnek problémája van az ellenkező őrrel. A gyermek és az igényei határozzák meg, hogy mi történik a családban. Nárcisztikus gyerekeket nevelünk, akik most és teljes mértékben meg akarnak elégedni. Ugyanaz a sürgősség van érvényben egy éves gyermeknél, ugyanaz a viselkedés egy 12 évesnél már nem. Emlékezzünk: nincs ilyen idő, nincs társaság. Feladatunk, hogy fokozatosan kitegyük a gyermeket a világ valóságának elé. A legkevésbé fájdalmas út az önmagunk megmutatásán keresztül vezet. Rendben van, ha azt mondod egy gyereknek: nem akarom; Nem fogom megtenni; Nem megyek; Fáradt vagyok; Mást akarok csinálni; Már nem hallgatlak rád; Nekem nincs; Nem adok; Meg akarok ismerkedni apámmal ... A gyermek így megtudja, hogy vannak más emberek, és az igényeik sem kisebbek. Másoknak nem az a funkciójuk, hogy csodálják a közönséget, a gyermek egójának szolgáit és kielégítőit.

4. szint: "depetestalizálja" a gyermeket

A negyedik és a harmadik szint sikeréhez jó, ha kiegyensúlyozottan gondolkodhatunk önmagunkról és a gyermekről abban az értelemben: egyszer én, egyszer te. Minél idősebb a gyermek, annál kiegyensúlyozottabb az arány.

Mások jobban tudják
Anya megcsinálja (feltalálja)/mindenképpen, mert jobban, gyorsabban tud. Ha anya jobban tud, mit tudok én? Semmi. Minél több erőt veszünk el gyermekünktől, annál hamarabb érjük el ezt az eredményt. A kétéves gyermek természetes önbizalma megszűnt. Megyek, próbálkozom, váltok, zuhanok, tanulok, nyerek, nyerek, vesztek, nevetek, sírok, elfelejtek, tanulok, nem bánom. Az élet folyik, valahogy így lesz, amíg jól élem, semmi nem történik. Felejtsük el a dolgok szabad sorrendjét: ha fáradt vagyok, elalszom; amikor elegem van, pihenek; amikor kedvem támad, kitalálok valamit; ha akarom, megteszem; ha nem akarom, nem erőltetem magam; ha nem így működik, akkor másképp fog működni. Attól félünk, hogy nem tudjuk, nem vagyunk elég bölcsek, kedvesek, okosak, jók. Most valószínűleg nem tudjuk gyakran, hogy jó anyukák vagyunk-e, ezért keményen próbálkozunk, de mindezen erőfeszítésekben átadjuk a meg nem értett félelmet.

Az oktatási erőfeszítések legrosszabb következményének tekintem hatalmam másra való átruházását. Sok olyan felnőttet ismerek, köztük én is, akik nem mernek döntéseket hozni, felfedezetlen dolgokba kezdeni, megváltoztatni az életüket, ha úgy találják, hogy nem felelnek meg nekik. Nem akarnak felelősséget vállalni a munkahelyen, kapcsolataik állapotáért, cselekedeteik következményeiért, a társadalom állapotáért, egészségi állapotukért és általában az életükért. Sajnálom minden alkalommal, amikor látom, hogy így törnek a szárnyaim.

Apám kedvenc poénja: egy szakértő egy másik városból származik, lehetőleg egy nagyobb városból. A vicc a kételyeket, a gondatlanságot és az idő előtti lemondást tükrözi. Végül is mások tudják, hogyan. Hiszed vagy sem, mindig csak valahogy tudnak, nem tudják, hogy jobbak-e. Makacs gyereke van? Köszönöm istenem.

5. szint: ne törd meg

Hadd éljen úgy, ahogy tud, amíg ez túlságosan aláássa az alapvető szükségleteidet. Remélem, makacs marad, még akkor is, ha valaki megpróbálja megfélemlíteni, pártba, vallási szektába csábítani vagy egy olyan vezető szárnyai alatt, akinek mindenre megoldása van. Ötödik szint: ne oldja meg egy gyerek számára. Mindent úgy tud, ahogy korának megfelelően tudnia kell. Csak úgy tanul, hogy mindent maga érez.

A saját életed luxusa
A világon 7 milliárd ember él, akik mindegyikük másként él. Sem jó, sem rossz, valahogy. Még mindig nem tudjuk, hogyan éljünk jó életet. Egyre többen vannak, így valószínűleg működik. Csak hinnünk kell, hogy gyermekeink valahogy élni és túlélni fognak. És valószínűleg nagyon jó, ha békén hagyjuk őket. Szeretném megadni nekik a saját életem luxusát. Végződjön velem az életem. Legyen az életük valóban a sajátjuk. Nem akarom átadni nekik világlátásomat, félelmeimet, kétségeimet, türelmetlenségüket, beteljesületlen álmaimat és ambícióimat. Abszolút szint, amely edzhető, amíg élünk, és gyermekeink ötvenévesek. Vannak dolgok és döntések, amelyeket már meghoztunk. Jól van. Holnap új nap lesz. Amikor rájövök, hogy átlépem a gyermekeim vonalát, meg akarok állni. Számomra úgy tűnik, hogy jó elgondolkodni azon, hogyan ne rombolhassák le az űrüket az ötleteiddel. Bármennyire is meg vagyok győződve arról, hogy igazuk van. Véleményem szerint csak akkor érzem magam gyermekeim egyenrangúnak másokkal.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - egészséges fejlesztési tanácsadás

Gyermekmagazin
sorozat Az oktatás leállítása
Fotó: Shutterstock.com

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.
A Baby előfizetéssel egy speciális Baby & Toddler különlegességet is kap ajándékba (amelyet külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).