Újabb női szelet

hetet

írta PELÁTOVÁ ŠELIGA VERONIKA
illusztrálta MICHAEL ISTOK AHONEN

A cikket eredetileg a hírlevélben tették közzé 2019. szeptember 26-án.

Szeptember eleje van, majdnem kilenc hónapja vagyok anya. Ennyit nőtt fel bennem a baba. És néha még mindig nehéz. A "csak egy időszak" kifejezés jól ismert a szülői folyosókon. És nem túl népszerű. Az "időszak" után jön egy másik. És mások. Az egyikről azonban még mindig kevés szó esik. Hat hét.

Amikor Hugo három hetes volt, az fájdalomtól, a fáradtságtól, a magánytól és a hiábavalóságtól sírva ültem az ágyon. A csecsemőt fájó mellemhez tettem, mellbimbómon ragadokkal, ökölbe szorítottam, a földbe vertem a lábam és - bekapcsoltam a diktafont.

A STOP gomb megnyomása után a mai napig nem hallottam ezt a felvételt. Hallgatom, ahogy megváltozott hangom összefonódik Hugo morgásával, és azon gondolkodom, vajon sírjak-e újra néhány hónappal ezelőtt önmagammal, vagy nevetek és nevetek, hogy már rég vége. A döntés azonban egyértelmű. Írja át a fájdalom, félelem és kétségbeesés néhány percét, és lépjen tovább. A lehető leghitelesebb.

Annak érdekében, hogy minden anya, akinek ez az egész új, tudja, hogy ez normális. Hogy minden érzés normális, bármilyen fekete gondolat. Hogy rendben van, hogy az első másodperctől kezdve nem szeretsz a halálig. Nem baj, ha el akarsz menekülni. És ez egyszer megváltozik. De határozottan nem néhány nap és talán hetek múlva. És egyáltalán nem hat vasárnap után.

És hogy ha több időbe telik, mint neked, anya, elviselhető, akkor rendben van, sőt helyénvaló segítséget kérni.


Szó szerinti felvétel minimális beavatkozással (gondolom csak alkalmanként módosított szórenddel, mert akkor senkinek sem volt értelme):

Mi nők azt gondoljuk, hogy mindent meg kell tennünk. Hogy az anyává válás automatikus. A természetet figyelembe véve egyáltalán nem lephet meg minket. És semmiképp sem szabad kudarcot vallanunk. Csak kudarcnak tartjuk, hogy a csecsemő gondozása mellett nincs időnk mosogatni. Gyakran összehasonlítjuk - összehasonlítanak minket - a múlt anyáival. Anyáinkkal anyáink anyáinak, akiknek öt gyermekük mellett is sikerült gondozniuk a háztartást és hektárnyi szántót megművelniük, körülmetélni a vadat. Az idő megváltozott. És a nőkkel szemben támasztott követelmények is. Kevesen tudják azonban, hogy a jelenlegi talán sokkal nagyobb, mint a múltban.

A jelen anyja. Erősnek kell lenned. Kiegyensúlyozott. Szerető. Mosolygás. Mindig szép megjelenésű, képes gondoskodni a gyermekről, önmagáról, a háztartásról és nem utolsósorban a férfiról. Ugyanakkor ideális esetben pénzt kellene keresnie legalább részmunkaidőre, vagy otthoni irodát kell vállalnia. Mert különben a karrierje szar. Három év, és feledésbe merülsz, kedves anya.

Amikor anya lettem, "saját árnyékomra" bukkantam. A kifejezést Laura Gutman-tól, az Anyaság vagy a Saját árnyékkal való találkozás könyv szerzőjétől kaptam kölcsön, ezért nagyon ajánlom, hogy olvassa el. Ideális szállítás előtt. Nem érzi magát olyan borzasztóan mindazokkal a gondolatokkal, amelyek a szülés után merülnek fel.

Felkészülhettem a terhességre és a szülésre. Hallgattam a tapasztaltabbak tanácsát, gyakran kéretlenül. Több ezer cikket tanulmányoztam, több száz videót néztem meg, egy felfújható léggömbbel képeztem ki a gyermek kiűzését a belemből (lásd Aniball, egyébként ezt is ajánlom), és a YouTube-on keresztül gyakoroltam a légzési összehúzódásokat. De soha senki nem mondta meg nekem, hogyan lélegezzek sötét gondolatokat, amelyek agresszív módon erőszakolnak meg az anyaság első napjaiban.

Visszatérés a szülészeti kórházból. Végül eljött az idő, amikor nem kell kórházi ételt enni, felkelni látogatásra és ápolókat hallgatni. Hazamész. Ott hoz egy gyermeket, aki nélküled teljesen elveszett.

De ez az otthon soha többé nem lesz ugyanaz. Emellett anyaként mindenféle érzelembe burkolózol, amelyet hatalmas változás, hormonvihar, kilenc hónap elteltével a csecsemő fizikai elválasztása okoz a testedtől. És ez egy kagyló. A fej, a test, a környezet számára.

Nagyon kevés szó esik róla. Őseink ezt a "sötétséget" a "hetes" szóba burkolták. És kevés nő jön ki az igazsággal, levetkőzi érzéseit. Addig.

Soha nem mondanám, hogy néha azt gondolnám, hogy vissza akarom fordítani az időt. Hogy ez azt az érzést kelti bennem, hogy nem igazán akarom, hogy a kiságyban sírjon a baba, amikor nem tudok felkelni hozzá. Hősnő voltam (a gyermek a szívásért tett erőfeszítések mellett nyögéseket és halk kiáltást ad a karjaimban, szerző megjegyzése), aki szenvedett, hogy ne vétkezzen hangosan, hogy a gyermek tiszta és szeretettel éljen és nőjön fel család. Soha nem hinnék el senkinek, ha azt mondaná, hogy a kibaszott, pina, doriti kíséretében mellre teszem a babát. Álmomban soha nem jutott eszembe, hogy zokogással mondanám ki azokat a fájdalmas szavakat, amelyekért szégyelltem magam, de ezek visszavonhatatlanul kijöttek a számból: "Vedd el magamtól."

A hősnő csatában esett el. Számomra a szoptatás első hetei nem jelentenek harmóniát, varázslatos kapcsolatot, anya és gyermek összeolvadását. Ezek a szenvedés pillanatai, amelyeken önként átmegyek naponta többször. Ez a nyomás, amit magamra gyakoroltam. "Mindenáron csak ne álljon meg. Szoptatni kell! ”Mert az Instagram minden szuper anyája ezt teszi? A szoptatás pótolhatatlan a korai gyermek életében? A második természetesen igaz. Az első megint csak a cég nyomása.

Kitartottam. Még mindig hiányzik egy darab mellbimbó, és még mindig fáj. Azonban a szoptatás szükségessége mellett az első napokban és hetekben rám is kitért, hogy ez nekem túl sok. Azt hittem, alkalmatlan vagyok. Hogy nem tudok vigyázni egy tőlem függő gyermekre. Hogy én inkább nem szeretném. Legközelebb pedig inkább fontolóra veszi ennek a nehéz feladatnak az elvégzését: anyává válása.

Sok árnyék vett körül, amelyek nemcsak belülről jöttek, hanem a környékről is. Interjúk a saját anyukájával, tele segítséggel. Vagy inkább segíteni akarás. Anyósom mögül kiemelkedő árnyakba ütköztem. Paranoia, hogy minden tekintete megbánás, ha meg tudom csinálni.

Árnyékok a barátokkal folytatott beszélgetések vagy az instamamokkal folytatott online kommunikáció alapján. Összehasonlítva babáinkat és egymást. Gyermekük mindig jobb, kevésbé sír, álmosabb, jobb apu és hízik, nincs csecsemő pattanása, és az enyémmel ellentétben már mosolyog.

A saját árnyékom mellett is elhaladtam, amikor a tükörbe néztem. Néhány órával a szülés után látogatáson megkérdeztem az orvost, mikor és mikor fog kijönni a hatalmas has. Nem tudtam, nem számítottam rá. Környezeti nyomás volt? Közösségi hálózatok, amelyek lapos csiszolók fotóit szórják? Saját hülyeség? Vagy az az információhiány, hogy a gyomor egy pillanat alatt nem múlik el igazán? Igen, akkora lehet, hogy könnyedén összehasonlíthatná a terhesség hetedik hónapjával. Fogalmam sem volt. Az a tény.

A saját árnyékommal és szégyennel küzdöttem a saját férjem előtt, mert undorító eldobható, nyugdíjas rövidnadrágra emlékeztető bugyit viseltem, amelyben óránként cserélnem kellett a szülés utáni szüléseket, amelyek olyan szagúak voltak, mintha ezernyi elhullott hal esszenciájába áztak volna. .

A melleim ömlöttek - így amikor végre elkezdtek ömleni az imádkozás és a sírás után éjjel-nappal, azt hittem, csak nem lesz tejem.

Örültek, ömlöttek, olyanok voltak, mint egy hatalmas kemény lufi, amely hamarosan felreped. A szivárgó tej kiszáradt a melltartón, és újabb undorító testszagot okozott.

A test megtisztul. A test büdös. Mondta már valaki ezt neked? Senki nem fogja megmondani, hogy édesanyád büdös szülés után. És egy nap sem. Nem kettőt. A zuhany volt az egyetlen menedékem.

Olyan gyakran találkoztam árnyékommal, hogy olyan dimenziókká nőtte ki magát, amelyek beárnyékolták mindazt a gyönyörű dolgot, amelyet élvezhettem. Nos, szégyelltem, hogy hangosan beszéltem róla. Azt hittem, hogy csak én vagyok hülyeség, és hálásnak kell lennem. Egészséges gyereknek meg ilyenek. Feltételeztem, hogy biztosan szülés utáni depresszióm volt, és nem tudtam vigyázni Hugóra. Hálát adhatok Istennek, hogy volt velem társam, aki segített, mellettem állt, és amikor aggódó rohamokban sírva talált, először megmentett, és csak azután a karomban lévő gyereket.

(Sírok a szavak között.)

Nők, ne féljetek az érzésekről beszélni. Körülbelül a hatodik hete. A túléléséről. A hormonszint csodálatos módon nem stabilizálódott a 40. napon egy ujjcsattanással. Ne féljen büszkén viselni az árnyékát maga mellett, és tanulja meg, hogy ne szégyellje magát. Mert csak akkor válik részévé, ha beismeri, és nem fogja megijeszteni.

Saját árnyékom még akkor is utolért, amikor a mamila.sk webhely oktatóanyagait néztem, és mindazokat a kiegyensúlyozott etno természetes nőket néztem meg, akik könnyedén és szeretettel szoptattak. Nem rohadtul csináltam. Sálba vágták gyermekeiket, az enyém pedig ordított benne.

Saját árnyékom még mindig utolér az Instagram csalódottságán, és a kisgyermekeikkel kávézókban ülő insta mamákat nézegetem. Hogy lehet, hogy a gyerekek engedelmesen szimatolják őket a térdükön, és hagyják öklendezni? Istenem, bárcsak ott lennék velük! Addig dühített, amíg rájöttem, hogy mindezt egy pillanatban örökítette meg a fényképezés. A kimondatlan valóság négyzet alakú kivágása.

("Au, au, au, Hugo, hagyd abba! Engedd el!" - kiáltom a gyereknek.)

Az árnyék a mosdókagylón is utolért engem a letépett ujjízületeken keresztül, miközben kézzel mosta a foltokat. A babám minden etetés után hány, és bármit is viselek vele, egy ideig levetkőzhetem és imádkozhatom, hogy a foltok megmossanak. A decemberi sötét napok, a rétegződések és a foltok valósága meghiúsította azokat a rózsás gondolatokat, hogy hogyan öltöznék és élvezhetném nagymamámat.

Az árnyék valójában könyörtelen volt, valahányszor a képzeletem elmulasztotta a valóságot. És hidd el, kedves anya, hogy a valóságot meghiúsító ötletek legalább trilógia! És szerencsém volt, hogy méltóságteljes szülést kaptam szeretett férjem és olyan emberek kíséretében, akik beszélni engedtek. Olyan szülés, amely nem hagyott bennem bűntudatot vagy rossz emléket.

ÁLLJON MEG. Itt ér véget a felvétel, a háttérben csak egy krákogó gyereket hallhat, aki képtelen elkapni az ételt.

Akkor nem működött. Az ösztönök kudarcot vallottak, a belső hang elnyomta a környéket. A világ és a jövőképek ugyanolyan sötétek voltak, mint a januári időjárás az ablakon kívül.

Senki nem mondta nekem. Mi vár rám, mit fogok megtapasztalni, érzem, mit kellene tennem és mit nem, hogyan lehet mindezt leegyszerűsíteni.

És talán csak biztató. Fedje fel, hogy gyakori. Hogy anyám is átment rajta, a barátom és az anyósom, meg a szakács, aki betölti az ebédemet, mert én most nem igazán főzök. Hogy együttérezzen velem, megkérdezze, hogyan kellene lennem, ahelyett, hogy automatikusan a "rózsaszín hátizsákot" bámulnám. Amely anya az elején nem akar sikítani, a szájában kiabálni: "Helló, itt vagyok, még mindig rohadtul élek!"

Hugo 9 hónapos. Ez mindaddig kialakult bennem. Annyi pezsgő hormon okozta a hurrikánt. Mindannyiunkat eltalál, hormonhullám fröccsen az arcunkba, és elárasztja az életünket néhány (hosszú) pillanatra. De idővel elmúlik, a szint megnyugszik.

Addig azonban szükséges, hogy valaki határozottan és csendesen, megértően fogja meg a kezünket. Mert nem csak a született gyerek a fontos. Te is, kedves anya, te vagy az. Mert te hoztad őt a világra.