hogyan

Ülsz a játszótér padján, és nézed, ahogy imádnivaló gyermeked nyugodtan játszik a homokban, alagutat épít vagy sütit süt. Hirtelen azonban egy fiú beugrik a homokozóba, amikor elindul, és a gyermek arcába fújja a homokot. Az idegen fiú elégedetten körülnéz, elkapja gyermeke vödrét, egy lapáttal a feje fölött élesen gurítja dezorientált gyermekét és gyorsan elsétál. Megdöbbent gyermeke csak tehetetlenül könnyes és piszkos ül a homokban és segítséget hív.

Habozás nélkül, egy ilyen pillanatban valószínűleg minden szülő inkább a játéktérre ugrik, megkarcolja a kis agresszort, és elvezeti a játéktéren. Ha azonban a gyermekek közötti kellemetlen harcról van szó, akkor habozzon helyesen reagálni. Két dologgal kell azonban megküzdenie: segítenie kell saját gyermekét, aki az agresszor áldozata lett, és reagálni a "rossz gyermekre".

A gyermekét segítő stratégia alapja a figyelmes hallgatás, mert egy sérült, megalázott vagy megfélemlített gyermek kijuthat belőle neki köszönhetően. Amikor a morzsa leesik, üt és sír, valahogy automatikusan eszünkbe jut, hogy a seb meggyógyul. De amikor valaki szándékosan bántja, mélynek érzékeljük a sebet, és személyesen érint bennünket. Attól félünk, hogy örökre hegek morzsáját hagyja lelkén. De a gyerekeknek megvan a maguk módja, hogy kijussanak a negatív élményből. Leggyakrabban sírás. Sírni kezdenek, talán mérgesek és kiáltanak az agresszorra. Ahogy közeledsz hozzájuk, és érzed a támogatásodat, a sírás általában fokozódik. A támogatással való sírás segít legyőzni a fájdalmat. Ha valami ilyesmi történik, ne habozzon megölelni a gyereket, ismerje el érzelmeit, és hagyja, hogy a történtekre összpontosítson. Ne siettesse a rossz tapasztalatok túlélésének folyamatát. Ölelje meg, és addig simogassa, amíg be nem ismeri. Akkor visszatér az önbizalma. Szerető és türelmes jelenléted elég ahhoz, hogy megértsd, biztonságban van, és te gondoskodni fogsz róla.

Természetesen, ha kezelésre van szükség, ne habozzon, és tegye meg, ami szükséges. Ha azonban csak a könnyeit kell kifújnia vagy letörölnie, ne tegye addig, amíg meg nem nyugszik. Akkor kérdezd meg tőle, mi segítene rajta. Azáltal, hogy eldöntheti testének terápiáját, már nem fogja magát áldozatnak érezni.

Hogyan segítsünk egy gyermeknek, amikor bántják?

Ne mondd a fiának vagy a lányának, hogy a másik gyerek rossz. Túlságosan kiveszed őket a kezedből. Ha valaki rossz, akkor nem tehet róla. Inkább jelölje meg a megtörtént „rossz” helyzetet. Amikor az emberek a szükséges biztonságra, szeretetre vagy figyelemre vágynak, néha helytelenül reagálnak, mert félnek. Belül megsebesülnek, és akiket megsérültek, azok továbbra is sérülnek. Nem kell mindenre választ adnod, elég, ha ezt elmondod a gyereknek lehet, hogy a másik nagyon rosszul érezte magát, különben nem tett volna ilyesmit. Gyermeke megérti az ilyen magyarázatot, és csak tapasztalatainak szentelheti magát. Nem kell azzal az érzéssel foglalkoznia, hogy az ilyen helyzetek meghaladják a megértését, és nem tehet róla.

De ha úgy dönt, hogy a játék után megy, támogassa őt, és próbálja meg megnézni, hajlandó-e megtenni a következő lépést a hatalom átvétele érdekében. "Akarod, hogy veled menjek? Mondani akarsz valamit Samkónak, aki elvitte a játékodat? ”És hallgasson meg mindent, amit mond neked, az erőteljesektől:„ Nem, nem akarom! ”A„ Te mondd meg neki! ”A„ Szeretném ” menj haza! ”Végül a morzsának sikerül megszabadulnia az összes„ nem tudok ”megfogalmazástól, hogy kiállhasson önmagáért, amikor keresztbe tesz mással.

Ez a stratégia nem hibáztatja az agresszort, nem állítja szembe a gyerekeket, ezért alkalmas testvér konfliktusok megoldására is.

Próbáld megérteni a "rossz gyereket"

Azt mondják, hogy a gyerekek igazán kegyetlenek lehetnek. Az az igazság, hogy ha van esélyed sokáig nézni az ingyenes játékukat, egy idő után mindig felbukkan valaki, akihez kötődni kezd, kihagyja a játékból vagy megrendeli. Miért ilyen? Ez természeténél fogva az oktatás, vagy hibáztathatjuk a médiát?

Az óvodáskor az, amikor a gyerekek elkezdik megérteni a társadalmi struktúrát, és megtanulnak csoportosan működni. Tesztelik a cselekvés és a reakció törvényeit, és kísérleteznek a társadalmi dinamikával. "Ha ezt teszem, mit fog tenni a barátom?" Úgy tűnik, hogy csak a negatív, rossz viselkedés engedelmességet eredményez a gyengébbek számára, és hatalmat ad az agresszornak. Még a gyermek is rájön, hogy a banda vezetőjévé válhat azáltal, hogy irritál és bánt másokat, ez egy technika, amely működik, és ezért ragaszkodni fog ehhez.

Az a tény, hogy a televíziót gyermekek erőszakos magatartásával vádolják, nem újdonság. De a kutatók azt tapasztalták, hogy még az oktatási programok sem olyan ártatlanok, mint amilyennek első pillantásra tűnnek. Egyes tanulmányok kimutatták, hogy minél több gyermek néz oktatási programokat, annál rosszabb a viselkedésük valamilyen módon. Relációsan agresszívebbek, azaz manipulatívabbak, agresszívebbek stb. A gyermekprogramokban gyakran van olyan egyén, akit mások elvetnek, tanítanak, gúnyt űznek, amit a szülők a valóságban kevesen tolerálnának. Emlékszel például a Medvedík és a Prasiatko programra nálunk? A következtetés szinte mindig erkölcsi üzenetet fog hozni, de mi van ezzel, ha az egész pályát ilyen szerencsétlenül állítják be? Ezért nézzen gyerekekkel gyermekprogramokat. Milyen gyakran parancsol az egyik szereplő a másiknak, a másiknak pedig engedelmeskednie kell neki? Úgy tűnik, hogy ez nem valami rendkívüli, inkább közös valóság.

Az, ami otthon történik, kétségtelenül befolyásolja, hogy a gyermek hogyan viselkedik kint. A gyerekek megtanulják megközelíteni a többieket, amikor szüleik közelednek hozzájuk. A kemény nevelés, a szigorú, kompromisszumok nélküli fegyelem, a fizikai és verbális agresszió növeli annak valószínűségét, hogy a gyermek agresszívvá válik. Ezenkívül a tanulmányok azt mutatják, hogy a szülők közötti gyűlöletes kapcsolat, különösen, ha alattomosan küzdenek benne, problémákat okozhat a gyermekek viselkedésében. Az agresszív gyermek csak azt teheti, aminek otthon tanúja, vagy a kellemetlen interakciókból származó saját érzéseit dolgozza fel. Természetesen a konfliktusok a szülői viszony és a partnerség közös részét képezik, fontos, hogy a veszekedés konstruktív, zavartalan legyen, figyelemmel kísérve és megoldást találva. Az így lefolytatott viták viszont erősítik a gyermek szociális képességeit.

Úgy tűnik, hogy a gyermekek temperamentuma is fontos szerepet játszik. A kutatók azt mondják, hogy ha a gyermekek már korán életükben impulzív-hiperaktív viselkedést mutatnak, akkor nagyobb valószínűséggel vannak fizikai agresszívek az iskolában. A külső impulzusok kezelésének és viselkedésük irányításának képessége jellemző a serdülőkorra, de néhány gyermeknek már kicsi korától jobb a helyzet, és ezek a kicsik ritkán robbantanak ellenőrizetlenül.

Az útmutatás abban is segít, hogy a gyerekek egy másik ember szemszögéből nézhessenek egy forró helyzetbe. Így többek között megtanulják empatikusan hallgatni és tisztelni a körülöttük lévő emberek érzéseit. Ha a gyermek empatikus és tisztában van a barátjára gyakorolt ​​hatással, akkor kevésbé valószínű, hogy agresszív lesz vele szemben. Például a kutatók kimutatták, hogy azok az ötéves gyerekek, akik nem értették egymás viselkedését, nagyobb valószínűséggel 12 éves korukban kerülnek zaklatásra vagy bántalmazásra. A szülők itt kulcsszerepet játszhatnak, ha gyermekeikkel beszélnek saját érzéseikről és arról, hogyan befolyásolják másokat, például hogyan változtatják meg az arckifejezésüket. Néhány gyermek természetesen empatikus, mások tanulhatnak.

Nagyon valószínű, hogy minden gyermek negatív oldallal találkozik, és olyan emberekkel, akik gonoszak és kellemetlenek lesznek számára. A legnehezebb az ilyesmi maradni, és nem rohanni azonnal segíteni neki. Sajnos nem mindig leszünk vele, hogy eltakarja a hátát, valahányszor mások agressziója kezd árasztani rajta. De ha megpróbáljuk megérteni, miből fakad a másik haragja és ellenségessége, talán tapasztalatnak tekinthetjük a tanulást, és végül a legfiatalabbak számára is megerősíthetjük, hogy erős és kellemes felnőttekké váljanak.