Egyszerűen ormányok, akiknek nincs szükségük húsvétra és 0,99 eurós kosárra tevékenységeikhez. A megfelelő weboldalak elegendőek számukra. És kezdődhet a kibaszott.

nyáron

A magyarázat egyszerű, és szinte mindenki megtapasztalta. A keresőmotor sávja közvetlenül a mobiltelefon kezdőképernyőjén a leggyorsabb megoldás minden problémára, különösen az egészségi állapot diagnosztizálásakor.

Egy kolléga álmosan jön dolgozni. semmi különös benne. Nos, ezúttal rosszabb. Ami még rosszabb, talán végzetes. Egy gyengébb pillanatban Feró gördülni kezdett, és fél óra elteltével olyan tényeket talált, amelyek megváltoztathatják azt, hogy bárki látszólag egyszerűnek tűnik. Tényleg csak megfázás? "Hölgyeim és uraim, agyhártyagyulladásként is végződhet. És mit szólsz egy tályoghoz egy kemény agyi pelenkán! ”- Feró már az önkormányzati hivatal előtti táblán láthatja fekete-fehér részét és megrendülten szakadt kifejezését, amelyekről nem is tudott, hogy léteznek. Ezt aláhúzza a vér esetleges fertőzése az egész testben, amelynek mindenképpen szeptikus sokk lesz a vége.

Minden áhított tény arra utal, hogy életbiztosítását a nőnek még ebben a hónapban kifizetik. Még egyszer valaki ironikusan mondja neki a "cipő" szót, ezért valószínűleg nem garantálja magának.

Csak abban lehet reménykedni, hogy senkinek eszébe sem jut lapot írni a halál gyanújával kapcsolatos blogról. Meg lesz osztva.

Bölcs? Nem! Bölcs.

A túl sok konglomerációnak ellentétes hatása is van. Az interneten minden hülyeség mindig csendesen megtalálja vásárlóit, támogatóit vagy hűséges csodálóit. És még csak nem is kell megemlítenünk a hamisítások és összeesküvések unalmas témáját.

Például egy humorérzékű csaló lekapná a petrezselyem fényképét a Photoshop minden részén az internetes vizekbe, és egyúttal felfedné ennek a kertészeti csodának az eredetét, ami a gyakorlatban irreális ostobaság: ne vásároljon drága granulált csirke - tíz szóda takaró, kakaókanál és egy marék nyúlós medve. Öntsön tíz liter vizet az egészre, és sötétedés után öntse. Akkor ez növekedni fog neked! Shibachi szereti az ilyen népi megoldásokat.

A legkiszolgáltatottabb kategória az elsőszülöttek - attól a pillanattól kezdve, hogy a nők megkapják álmaik alfamámjának folyékony ajándékát, a közös remekmű tizedik születésnapjáig. Aztán általában azt tapasztalják, hogy ezt a pofátlan lényt egyébként is a legjobb az önfejlesztésre bízni.

Addig azonban gyakran kiadós akasztófáról van szó, így nem probléma találkozni olyan forró párokkal, akik a WWW-vitamin használata után egész nap gratulálhatnak több ezer eurós babakocsinak, beszélgetésszálakat építhetnek a rezgés-ringatás-lazítás témában. -feeding-seat-nyugágy, vagy megtudhatja, milyen következményekkel jár a fekete hétfő gyermekük számára, amikor elfelejtették sterilizálni az üveget. Nagy előnye, hogy a szülői hülyeség általában a következő gyerekkel ér véget. Gyermekkora már nincs szinkronban a Google-lal.

A legmagasabb szintet a legújabb tanulmány elolvasása után érik el, amikor az apa tiltakozása ellenére az úttörő anya azt mondja, hogy biztosan nem tudja beoltani gyermekét! És ha jön a következő, akkor mindenképpen az otthonszülést választja. A középkorban ment, most is működni fog!

"Olcsón vettem egy mobiltelefont. Mutasd meg nekem! Nem tehetem, ő a hajón van. "

Abban az időben, amikor Slováčisko képes pislogás nélkül tízezer eurót gördíteni a pénteki bulihoz vagy nyers süteményekhez, egyúttal morcos, kapzsi és kapzsi énje is felszínre kerül. Bocs, gazdaságos. 350 evri akarja ehhez Kshaomit? Ebben a pillanatban kezdi vakarni a fülét, és kiszámolja, hány hamburgere lesz ingyen, ha Kínából megrendeli ugyanazt a mobiltelefont. Egészen a közelmúltig egy szlovák e-bolt is kiütötte, hogy másképp fizetjen, mint az utánvéttel, de egy kopár napon már jobban bízik az ázsiai testvérekben, mint Borisban. Hetven evri jó lesz, a hónap pedig messze van. és fel-le garancia, a mobiltelefonok egyébként sem romlanak el. Talán. De.

És hát kedves Jožko vár és vár ... Közben a belföldi esopok ára 30 euró különbségre csökken, ezért a szívébe szúrja, de még mindig teljes. A szállítmány azonban nem megy, és az az érzése támad, hogy a szórólapokkal nem dobta el a csodás sárga jegyet. Ha valami késik, az általában meglepetéssel végződik. Ez vonatkozik a mobiltelefonokra is. Szerencsére két hónapos várakozás után, amelyet a fonatok fele okozott a vámkezelés során, az ofiko szlovák disztribútor majdnem megfelelt az árnak a kínaiakkal, és emellett ingyenesen hozzáadott egy okos karkötőt.

De az előlegek más formákat is ölthetnek. Néhány napja lehetőségünk volt megnézni egy kiadós akasztófák közvetlen referencia mintáját. Arról, hogy a külföldi idétlen emberek hogyan bolondíthatják meg az önzetlen szeretetre vágyó szlovák nővéreket, már írtunk. De ezek a sötét emberek csak alig irigykedhetnek bizonyos "portugálokról", akik kivételesen jó szívvel (a fej rovására?) Találkoztak Szlovákiával. Magát valószínűleg meglepte a lány reakciója, miután anyagi segítség iránti kérelemmel fordult, mert Szlovákiába akar menni. Jóhiszeműen 1400 eurót küldött neki, és mivel a rendőrség figyelmeztetései nem értették őt, a déli tesztoszteron iránti teljes étvágyat, 28 000 euróba került. Ez körülbelül az átlagos szlovák autópálya 1,5 méteres ára.

Sajnos a bölcs Janekről és a hülye Marienkáról szóló mesének nem volt boldog vége. Marienka feleslegesen leplezte a paplanokat - a portugál junior után csak száz üzenet maradt a hírvivőn és egy gazdagon díszített sherpa, Hlupaňa 2019 felirattal. Az internetet legalább elkobozták, talán néhány ápolót megtanítottak és önkéntes ajándékot kaptak. Így idővel suttogása csendesen kitör a történelem szemetesébe.

És nem ő az egyetlen. Azoknak a középkorú nőknek is felhívniuk kell a figyelmet, akik egy intelligens, empatikus, hiteles, türelmes és kulturált férfihoz nyúlnak a közösségi hálózaton keresztül. Egy ilyen álomembert még egy bónusz - a kifinomultság - felruház. És ebben az esetben 10 000 eurós árcédulával.

De vigyázz, a férfiaknak - a nőkkel ellentétben - szintén nincs mit dicsekedniük. Általában nem fizetnek a jóságért, a naivitással kombinálva, de csak akkor égetik meg őket, amikor a csaló megtámadja a vadász tipikusan férfiösztönét. Abban az időben gyakran még az ellenálló karaktereket is elrontja, ami azonban valóban kínos nyomorúsággá válhat ...

Néma nárcisz. Akkor miért dicséred őt?

Valószínűleg ezt tudja. az ember egy kis trükkre vágyik, és így szemet vet a lábfejre. Megszokja-e ezeket a "személyiségek" színeit és szelfijét a szálloda fürdőszobáiból, de a héten a felső végéről Hana nyolcadik képe? És még mindig ugyanabból a szögből, mert akik a pénztárból élnek, tudják, hogy furcsa az orra. Tehát kedvesem különben neked kell, hogy legyen ... (adj hozzá bármit, ami "let" -re végződik).

Olyan rossz, hogy fiktív és tisztességtelen elismerésre van szükségünk idegenektől, hogy boldog életet éljünk? Nos, nos, valójában egyszerű lények vagyunk, és itt-ott élvezni fogja azt az érzést, hogy a szépség szó szebb, a legszebb, én vagyok. De egész évben legyen egyéni nárcisz napja?

A nárciszok szó szerint virágzó rétje támadja a látványt, amikor rákattint az Instagram profilok egy részére. Könyörtelen akasztófák. Még egy felnőtt és társadalmilag elismert srác is felvetheti hűséges közönségének kérdését, vajon a szellemi fejlődése nem állt-e meg egy tükrös beépített szekrény megvásárlásának pillanatában.

De különben nem ismerem, ki ő? Tényleg elég egy edzőteremben aludni, és tetovált kínai karaktereket tetováltak egy szifon burkolatából egy tepsibe? És megint Dubajban van? Honnan veszi? Nos, mert a hozzád hasonló emberek bámulják őt.

Szándékosan hol lett volna a Kysuce-i Zuza, ha életét félmillió irigy sintér követte volna? Furcsán hangzik, de néha megpróbáljuk óvatosabban kiadni a karokat és a szíveket. Azoknak, akik valóban megérdemlik. Mert ahogyan nem veregetjük meg kopasz sólyom vállát, amely a kedvenceink króm veséit csiszolja, úgy legyen büszkeségünk és szintünk a "hírességek" égésében.