A megbocsátás az a feltétel, amelyet a gyermek teljesít, ha megbékél. Ha megbékélést kér tőle a megbékélés előtt, akkor valójában azt kéri tőle, hogy az egész helyzetet oldja meg helyetted is. Szerepet cserélsz vele!

A nagy jelenetnek vége

Nagy konfliktus volt közted és a gyereked között, egy ideig elvesztetted az irányítás képességét, sikoltoztál, talán érzéketlenül megvakargattad és bántó szavakat mondtál. A cikk első részében lehetőségünk volt mindkét színész bőrével együttérezni, hogy jobban megértsük őket. Minél jobban megértjük, mi zajlik bennünk, annál nagyobb az esélyünk a viselkedésünk kijavítására. Ez vonatkozik mind a szülőre, mind a gyermekre. De a gyermek hátránya, hogy szüksége van egy szülő segítségére, hogy megértse tapasztalatait és érzelmeit. Ezért nem elég a helyzetet csak magadnak feldolgozni (beszélgetni a barátokkal és megbocsátani magadnak), gondolni kell a gyermekre, ha együtt akarunk haladni, és nem kerülünk gyakrabban konfliktusokba.

Ami történt, az már megtörtént. ezen már nem változtatunk. De lehetőségünk van befolyásolni az ebből fakadó következményeket. Kicsit leegyszerűsítve: amikor egy vulkán kitör, e három kezelési stratégia közül választhatunk.

bocsánatot

1. A határok fontosak, néha kemény erővel kell őket megvédeni

A baba már nem sír, és újra játszik. Már nyugodt vagy. Mögötted van, lélegezni fogsz. Néha bejön a bűntudat, de már nem akarsz rá figyelni, mert tudod, hogy az sem vezet sehová. Ez történt. Jobban szerette volna, ha más lenne az oktatással, de néha néha így kell kinéznie. Az élet megy tovább, és úgy tűnik, hogy a helyzetnek vége - de nem azért, mert még nem ért véget. A vulkáni hamu ott maradt, ahol leszállt. A gyermek nehéz feladat előtt áll - ezt az élményt segítség nélkül feldolgozni.

Lehet, hogy egyáltalán nem világos, hogy a helyzet miért romlott ennyire. Édesanyjához hasonlóan abbahagyta a gondolkodást, bizonyos stresszel, már nem vette észre, amit mondott, vagy logikát adott-e. Ezért nagyon zavart. Anya szerint ez a hibás, de ugyanakkor sérültnek érzi magát, ezért anya okozott valamit. Káoszban van, és mint mindig, amikor a gyermek nem tudja, mit gondoljon valamiről, elfogadja anyja véleményét. Ezért annyira függ attól, hogy mit mondunk dühében, elutasítunk-e egy bizonyos viselkedést vagy az egész gyereket. A saját énképének megsemmisítése mellett marad egy maradvány feszültség benne, amely felhalmozódhat, és később másképp is megnyilvánulhat, ha ezeket a helyzeteket gyakran megismétlik. Változik a kapcsolat és az érzelmi közelség képessége. Ha a gyermeket ismételten kiteszi a dühkitörés, akkor engedelmessége romlik, és agresszió növekszik benne. Talál egy gyengébb tárgyat (például egy fiatalabb testvért vagy állatot), ahol képes lesz elengedni, vagy (öntudatlanul) közvetett módon bosszút áll a szülőn, tönkretéve, suttogva, különféle módon őrületbe kergetve. Amikor ez a spirál javában zajlik, gyakran szükség van szakmai segítségre a kapcsolat normalizálásához.

2. A határok nem annyira fontosak, mint a gyermekkel való kapcsolat és a család békéje

A bűntudat uralkodott, szörnyen érzi magát. Hajlamos tagadni önmagát azért, amit tett. Nem sikerült a szemedben. Nagyon aggódik gyermeke jóléte miatt. Bántottad. A jövőben félhet, hogy konfrontációba kerül és megtartja a határokat, mert fél az újbóli kudarctól. Nem azt akarod, hogy gyermeked szenvedjen, hanem elég szabadságot akarsz adni neki, ezért tudat alatt megengeded. A hamvak a bűntudat jeleként elkenik az arcodat. A legrosszabb esetben olyan helyzetbe hozza a gyermeket, hogy megbocsátásával el kell mossa tőled a bűntudatot. Szeretné, ha az önelfogadás útján elvégezné a munkát. Ismét nehéz feladat a gyermek számára.

Ha bármilyen okból kifolyólag a szülő gyakran fél szembesülni egy gyermekkel, az egyensúly megváltozhat. A gyermek erősebbé válik, mert a határt a szülő érzi, nem pedig. Viselkedése fokozatosan problematikusabb lehet, mivel tesztel, amennyire csak tud ellenőrizni. A szabadság és a tisztelet érzése nagyon fontos a gyermek és fejlődése szempontjából, de a határokhoz viszonyítva nehéz megalapozni a megfelelő kapcsolatot. Mindenesetre szükség van határokra, mert biztonságérzetet keltenek. A világ kiszámítható és határokkal ellenőrizhető, így biztonságosabb a gyermek számára. A szülő és a helyzet feletti hatalom birtoklása nehéz feladat a gyermek számára. Ha egy gyermek gyakran támadja a határokat, akkor a szülőnek fontolóra kell vennie, hogy megpróbálja rábeszélni, hogy határozottan állítsa be őket. Lehet, hogy ötlete van, hogy csak két út létezik: a kemény kéz útja, amelyet elutasít, és a puha út. A megfelelő szülői oktatás minden bizonnyal segíthet, az együttműködésre és a kölcsönös tiszteletre építve, és jelentősen csökkentve azoknak a helyzeteknek a számát, ahol a hatalom forog kockán.

3. Önelfogadás és felelősség vállalása a tetteiért

A vulkáni hamu tisztításának módja az igazolás és a megbékélés. Azon a feltevésen alapul, hogy a szülő és a gyermek egyaránt értékes lények, akik hibázhatnak. Képesek elismerni őket, és együtt keresik a módot, hogy mindkettőjük számára megelégedést biztosítsanak. Igazolni soha nem késő, mert egy ilyen esemény emléke nagyon sokáig megmarad a gyermekben. Ha már elérted a megnyugvás szintjét, amikor elméd és gondolkodási képességed visszatért, és amikor újra szeretetet érzel gyermeke iránt, és vágyakozol a kapcsolat helyreállítására, akkor azonnal menj hozzá és mondd el neki, hogy mit érzel. Annak érdekében, hogy ne terhelje a gyermeket, ez így hangozhat: „Zuzanka, nagyon sajnálom, hogy rád kiabáltam, és a fenekedre tettem. Megtettem, mert teljesen kétségbeesett voltam, és tehetetlennek éreztem magam. Ez a viselkedés azonban elfogadhatatlan, és nem érdemelte meg. "Maradjon kapcsolatban és adjon teret a gyermeknek. Valószínűleg kifejezi, milyen szörnyű volt számára. Sírhat. Számodra szörnyű, gondolom, féltél. Én Nagyon sajnálom. "Míg a gyermek új tartalmat hoz, adjon neki helyet, és ismerje el mindazt, amit érzett.

Ebben a szakaszban teljes tilalom van érvényben a "de" szóra. (De muszáj volt, mert te vagy.) Ki hibáztatja a gyereket. Most nem oldódik meg a helyzet, és hogyan kerüljük el legközelebb. Meg kell egyeztetned, és nem lehet kombinálni. Ha kezeled a bűntudatot, nem éred el a megbékélést. Ha a gyermek mindent kifejez, amire szüksége van, látná, hogy megkönnyebbült. Ezután folytathatja például a következőképpen: „Szeretném ezt rendbe hozni közöttünk. Te is akarod? ”Javasolhatsz egy ölelést annak jeleként, hogy ismét rendben van köztetek. Élvezze az ölelést, adjon neki időt, és érezze, ahogy a feszültség elmúlik, és visszatér a közelség intim érzése. Te vagy az, aki megtanítja a gyereket arra, hogyan oldhatók meg az ilyen helyzetek, hogyan lehet elérni a megbékélést. A vele való kapcsolatban a felnőttekkel ellentétben biztos lehet benne, hogy nem fog elutasítani. Ezért tegye félre a felesleges büszkeséget. A gyermekek képesek megbocsátani. Nos, nem szabad közvetlenül tőlük kérdezni. A megbocsátás egy belső állapot, amelyet akkor ér el, amikor megbékél. Ha megbékélést kér tőle a megbékélés előtt, akkor valójában azt kéri tőle, hogy az egész helyzetet oldja meg helyetted is. De nem tudja, hogyan kell csinálni. De úgy fogja érezni, hogy többé nem tűri a szenvedését, és ezért abbahagyja neked. Alapvetően szerepeket cserélsz. Rólad fog gondoskodni, és nem rólad.

Lehet, hogy kíváncsi vagy, milyen öreg gyerekről beszélek. Hány éves korban képesek a gyerekek ezt megérteni és részt venni a megbékélésben? A válasz egyszerű. Használhatja rögtön az első és minden hasonló helyzetben. Egyetlen gyerek sem olyan kicsi, hogy érezze a szülő szánalmát. Kis babák megtehetik most. Megoszthatom veled, bár nem örömmel, a lányommal kapcsolatos tapasztalatokat.

10 hónapos korában először elvesztettem az önuralmamat, feladtam neki a fenekét, és sikítottam rá. Miután nem volt hajlandó bepisilni a WC-be, a nadrágját piszkálta. Tudod, de akkor jött rám, mint a világ végére. Nem sokkal később lefeküdt. Kiskocsival vezettem kifelé, és elmélkedtem a helyzeten. A lányom nem tudott aludni. Amikor megnyugodtam, megállítottam a babakocsit, és őszinte sajnálattal közöltem vele, hogy sajnálom, stb. Tíz hónapos korában még mindig nem tudott beszélni, és nem tudta megmondani, hogy van, de folyamatosan figyelmesen hallgatott, majd bólintott és pislogott a szemével a néma beleegyezés jelére. Egy ölelés helyett simogatást és puszit kapott a homlokán, és egy ideig aludt. Ez volt az első tapasztalatunk az igazolással és a csodával, amit a kapcsolat érdekében megtehet.

Már az oldalamon van

Amikor tudja, hogy gyermeke már nyugodt, biztos a szerelmében, biztos abban, hogy nem érdemel durva bánásmódot, javasolhatja, hogy keressen közös megoldást egy hasonló helyzetre, amikor újra megjelenik. Most mindketten ugyanazon a hajón vagytok, ti ​​együtt, hasonló kínos helyzetben. A gyermeknek természetesen motivációja lesz arra, hogy megoldásokat keressen és megfelelő kommunikációval képes felismerni, hol járul hozzá maga a konfliktus eszkalációjához. Most békében van, és képes hallgatni rád, észlelni az érveket és gondolkodni.

Ha érdekel, hogy milyen lehet egy ilyen közös megoldáskeresés, kövesd a blogomat:) Várom szeretettel!