Az egyre növekvő válási arány miatt egyre többen kerülnek a mostohaszülők szerepébe. Legtöbben nem is gondolunk az élettárs gondolatára, miszerint a leendő férjben két vagy három gyerek lesz pubertáskor, volt élettárs és kutya.

mostohaanyja

A patchwork családok statisztikája

Szlovákiában jelenleg minden harmadik házasság szétesik, Csehországban a válások aránya 50%. Az elvált párok döntő többsége úgy dönt, hogy más kapcsolatba lép, míg egy második házasság esetén nő a válás valószínűsége.

Sok pár már nem akar hivatalos vállalást vállalni és új partnerrel élni egy papírmentes háztartásban. A statisztikához hozzá kell adni a házasságon kívüli párokat, akik szakítanak, gyermekeik már élnek a párkapcsolatban, és új kötelezettségeket vállalnak.

A Statisztikai Hivatal jelenlegi felmérése szerint a gyermekek 40% -a házasságon kívül született ma. Párkás családoknak nevezzük azokat a kapcsolatokat, amelyekben a gyerekek, a szülők, egy új partner és néha gyermekei különböző kombinációkban találják magukat - szimbólumuk a különböző textildarabokból varrott patchwork takaró.

Olvassa el még: Fontolja meg, hogy mondja-e a válás szót

Van benne káosz? Tehát most képzelje el, hogy a gyerekek hogyan érzékelik az egész helyzetet.

Az (új) nő fogja leginkább érezni

A válóperekben a bíróságok legfeljebb 80% -a hajlamos arra, hogy a gyermek az anyával éljen, az apa részt vegyen az ellátásban a kijelölt hétvégéken és anyagilag.

Ha egy idő után a volt feleség úgy dönt, hogy új partnert keres, feleségül veszi és elkezd vele együtt élni, a mostohaapa a gyermek mindennapi életének részévé válik. Valószínűleg több időt töltenek együtt, mint a biológiai apával, a közös problémák megoldásával és a szabályok kissé gyorsabb megállapításával, mint apjuk új családjában.

Épp ellenkezőleg, a mostoha anya szerepe sokkal bonyolultabb. Ha az apa volt az, aki kezdeményezte a szakítást, akkor ő is felelősséget vállal a kapcsolat felbomlásáért. A gyermekekkel töltött ideje kéthetente egyszeri hétvégére korlátozódik.

Reggel kisérés az iskolába, a gyűrűkhöz való szállítás megszűnik, és sok szülő elvesztette kapcsolatát gyermekeivel.

Ha ehhez hozzáteszünk egy új kapcsolatot, akkor szinte mindig van idő, amikor a gyerekek elégedetlenséget mutatnak. Természetesen új párja.

Mostohaanyja vagy harmadik szülő?

Míg anya és apa természetesen végtelen szeretettel, türelemmel és rabsággal van ellátva, a mostoha szülőnek egyikük sincs. Épp ellenkezőleg, a társadalomban ezt a szerepet nagyon negatívnak tekintik.

Ezért vannak olyan megnevezések, mint a machocha vagy a mostoha-szülő, negatív alaphanggal. Kamila Petrovská, a cseh köztársasági szülői platform megalapítója is úgy döntött, hogy reagál a növekvő számú patchwork családra, új kifejezést talált ki - a harmadik szülő.

Amikor két gyermek apjának új élettársaként találta magát, felelősen akart hozzáállni. Saját tapasztalatai alapján azt tanácsolja a mostoha szüleinek, hogy az elején válaszolják meg a kérdést: "Mi a szerepem a párom gyermekeivel kapcsolatban?"

Szereted őket, mint a sajátodat? Oktat? Segítsen nekik a döntésekben? Barátnak lenni? A helyes válasz - egyik sem.

Kamila Petrovská figyelmezteti a mostohaszülőket, hogy semmilyen helyzetben ne stilizálják magukat, mert végül nem lesz ehhez érzelmi felszerelésük vagy helyük.

Olvassa el még: A jó házassági válságnak nem kell rossznak lennie

Ha 14 naponta egyszer találkozunk egy gyerekkel, egyedül a saját szülei adják meg a nevelés alaphangját. Kamila Petrovská szerint fontos felismerni, hogy mostoha szülőként semmit sem kell tennünk, és csak azt kell tennünk, amit valóban meg tudunk tenni.

Felajánlhatjuk a gyerekeknek, amit akarunk, és amit hajlandók elfogadni. Ellenkező esetben jobb visszavonulni és helyet adni a biológiai szülőnek, hogy időt töltsön velük.

Mostoha (és mostoha) elvek

Mindenképpen egyetértünk abban, hogy statisztikailag a mostoháknak van egy kicsit nehezebb dolguk. Talán azért, mert bekerülnek a másik szerepébe, vagy a társadalom miatt a boldog család fenyegeti őket.

Sem pszichológusok. Vannak, akik ujjaikat keresztezik, és hangsúlyozzák, hogy az elválás és az új kapcsolat jobb, mint a gyermekkor egy diszfunkcionális családban.

Mások viszont a fejüket csóválják, hogy nem fogjuk megtéveszteni a természetet, és hogy a fiatalok tudják, hogy anyjukkal és apjukkal a fészekhez tartoznak.

Néhány elv segít a mostoha szülő szerepében:

A manipuláció és a bűntudat fájt a legjobban

A mostoha szülők egyetértenek abban, hogy az ajtókon és a hajtogatott telefonok kopogtatásán túlmenően kezelniük kell a bűntudat problémáit is.

Olvassa el még: 7 karakter, hogy jó szülő vagy

Gyakrabban tapasztalja őket egy partner, aki szakítást és új család létrehozását kezdeményezte. Új otthona ellenére gyakran úgy érzi, hogy megbukott, elhagyta a gyerekeket és nem él velük. Felnőtt korában előfordulhat olyan időszak, amikor megbánja az elveszett kapcsolatot, vagy újra és gyakran sikertelenül próbálja helyreállítani a kapcsolatot.

Ez az egyik oka annak, hogy sok szülő belekeveredik egy manipulatív játékba - sok pénzt, új élményeket adnak gyermekeiknek, amennyire csak lehetséges, eljutnak a volt partnerhez.

A válasz, mint belőle, nem könnyű. Nem mindig támaszkodhatunk a partnerek közötti érett kommunikációra és a kölcsönösen rendezett kapcsolatokra.

A pszichológusok azt javasolják, hogy a mostoha szülőt megcélzó manipulációt mindig a helyzet által érintett apa vagy anya oldja meg. Az, hogy miként jár sikerrel, elsősorban a gyermekkel való kapcsolattól függ.

Egy mostohaapa vagy anya számára a partner gyermekei mindig nagyszerű személyiségiskola, ahol megtanulják a türelmet és a saját terüket keresik. Ez gyakran keresztes hadjárat, nem pedig keresztes hadjárat.

A harmadik szülő platform alapítója, Kamila Petrovská azt javasolja, hogy vezessenek be három olyan elemet a kapcsolatba, amelyek megkönnyítik az együttműködését: játék, humor és belátás. Gyerekeknél gyakran hiányoznak.