ellenáll

A dac időszaka. A szakértők eltérő véleményen vannak róla, egyesek azt is állítják, hogy nem létezik. Szóval hogy van? Mi történik a gyermek lelkének ebben a nehéz szakaszában? Miért válik kedvence hirtelen kissé "sátánnyá"?

De ő egy gyönyörű kis angyal "- hallgattad a legutóbbi időkig, amikor a játszótérre látogattál kétéves fiaddal. Ma minden másképp van, és amikor a kicsi hisztérikus alkalmat kap valamilyen banalitásra (legalábbis te így érzékeled), akkor olyan helyeken van kedved, hogy valahova nagyon messzire menj, és soha többé nem tér vissza. Ez normális?

Legyen nyugodt, ami a gyermekével történik, teljesen rendben van, és bár sokszor izzad, mindez nagy jelentőséggel bír az egészséges fejlődése szempontjából. Gyermeke jelenleg "önállósodni" próbál, autonómiát szerez és megtanul működni anya vagy gondozója nélkül.

Szülők, ne felejtsük el ezt a VZDOR időszakában

Magamra!

Ez azonban finom "zavart" is hoz magával. A gyermek mindent szeretne egyedül csinálni, de miután kiderült, hogy fizikai vagy szellemi ereje nem elegendő, frusztráció lép fel, ami gyakran haraggal vagy akár agresszióval jár. Gyakran olyan emberekre vagy dolgokra irányul, amelyeknek semmi közük a helyzethez.

Tudod, egy gyerek autója tönkremegy és meg akarja javítani, de nem tudja. Mit fog tenni? A méregtől a földre, vagy beléd vagy másik gyerekbe dobja, és dühöngeni kezd. Ez egy klasszikus forgatókönyv, de nem szabad, hogy felidegesítse.

"A kisgyermekek, azaz az 1-3 éves gyermekek érzelmi életét nagy spontaneitás, intenzitás, ugyanakkor rövid tartósság és az érzelmek jelentős változékonysága jellemzi. A kisgyermek érzelmei nagyon instabilak, és számos hatással járnak és viselkedés, amely néha valóban meglepi a szülőket, legyen szó haragról, sikításról, harapásról, rúgásról, verésről vagy földre dobásról "- mondja a pszichológus és a Kvapka Családi Központ oktatója, Mgr. Mária Kopčíková.

A dac természetes

A dac periódusa egy fejlődési szakasz, amelyet általában minden gyermek átél, bár a megnyilvánulásai eltérőek lehetnek. Minél előbb a szülő megérti, hogy ez "csak" egy időszak, annál könnyebb lesz megbirkóznia vele. Megkönnyebbítő ténynek tekinthető az is, hogy ha egy két vagy három éves gyermek nem haragszik, és csak szeretetteljes, kedves és engedelmes gyermek van megállás nélkül, az nem lenne teljesen természetes.

Ha a gyermek érzelmeket mutat, még akkor is, ha negatívak (természetesen nem szélsőséges, kóros megnyilvánulásokról vagy a körülményekkel aránytalan hosszú távú agresszióról beszélünk), ez azt jelzi, hogy pszichéjével minden rendben van.

A dac megnyilvánulásai

Nem mindig világos, hogy ez valóban a dac időszaka-e, de bizonyos nyomok segíthetnek a tájékozódásban. A dacnak valóban sokféle formája van. Leggyakrabban azonban abban nyilvánul meg, hogy a gyermek egyszerűen NEM-et mond mindenre, de úgy is, hogy úgy tesz, mintha nem hallana minket, figyelmen kívül hagyva vagy akár agressziót, haragot, kiabálást, rúgást vagy földre dobást. És nem ritka, hogy a gyermek ellenáll az evés megtagadásában. Itt azonban először orvosi vagy pszichológiai okokat kell kizárni.

Válasszon kedves megközelítést

A kisgyermek egocentrikusan közelíti meg a fent említett csalódásokat, és nagyon személyesen éli meg a határ minden korlátozását vagy belépését. Ugyanakkor gyakran nagyon érintett módon viselkedik. Fontos, hogy helyesen reagáljon, és fokozatosan irányítsa a gyermeket arra, hogy megtanulja kifejezni érzelmeit oly módon, hogy az ne bántson más embereket, de ne szüntesse meg érzéseit szégyen vagy elutasítástól való félelem miatt. PA reto minden bizonnyal nem megfelelő megközelítés, ha azt mondják egy gyereknek, aki éppen "kirándult", hogy szégyelli őt, és hogy ez rossz, míg a többi gyerek kedves és jó. És mondanom sem kell, hogy nem szereted a babát.

Mária Kopčíková elmagyarázza: „Azok a tapasztalatok, amelyeket a gyermek a szülők oktatási intézkedéseivel való találkozás során szerez, rögzíthetők, és tartósabban meghatározhatják a gyermek viselkedési stílusát (agresszív, regresszív.). Ha a szülő minden alkalommal megragadja dühös gyermeke seggét vagy karját, nem számíthat arra, hogy másképp reagál. Amit szüleivel lát, azt a konfliktusok és viták megoldásának módjaként szemléli és tanulja meg. Éppen ellenkezőleg, a szülők szeretetteljes és megértő viselkedése segít hatékonyan kezelni a frusztrációt, és egyúttal erősíti a gyermek bizalmát a szülő iránt és kapcsolatuk iránt. ”

A kisgyermekeknek nincs türelme

"Úgy gondolom, hogy a szülők néha tisztában vannak azzal a tudattal, hogy kisgyermekük egész viselkedése mögött elmélet áll, hogy ennek van valamilyen összefüggése" - mondja Mária Kopčíková arról, hogyan segít a szülőknek megbirkózni a gyermekek dacával a gyakorlatban. "A gyerekek többnyire reaktív hozzáállást tanúsítanak abban a pillanatban, amikor a szülőkkel nem értenek egyet. Egyszerűen reagálnak arra, ami nem tetszik nekik. Viselkedésüket valamilyen külső befolyás befolyásolja, amely megzavarta ötleteiket és vágyaikat.

Ebben a korban a gyerekek nem képesek konstruktívan viselkedni, aktívan cselekedni azért, amit pillanatnyilag fontosnak tartanak. A különbség a reaktív és a proaktív viselkedés között az, hogy míg a reaktív viselkedés ösztönös, tudattalan és gyakran rövidített, addig a proaktív tudatos és érték-motivált.

A hároméves gyerekek még nem ismerik nagyon az értékeket. A tiltakozás egyetlen formája számukra a reaktív viselkedés. A gyermek még éretlen, és nem képes elhalasztani szükségleteinek kielégítését, azonnal meg akarja szerezni mindent, rendkívül nehéz neki várni. És így ösztönösen foglalkozik a frusztrációval, a következményektől függetlenül. A szülő szerepe hosszú távon az, hogy megmutassa a gyermeknek a különbséget a reaktív és a proaktív reakciók között, megpróbálja átadni neki az értékrendjét. De a szülő viselkedését állandóan szeretetnek és a csecsemőkori sajátosságok figyelembevételének kell kísérnie.

A gyermek viselkedésére adott konkrét válaszok esetén jó kielégíteni a gyermekek igényeit, és választási lehetőséget is kínálni, de egyértelmű elhatárolással. (pl .: reggelire kenyeret vagy joghurtot fogyaszthat. Az reggelit az asztalnál eszik, mert mindannyian együtt akarunk enni és jól érezzük magunkat együtt étkezni, vagy megértem, hogy mérges vagy, látom, hogy kedved rúgni. De az emberek nem ásni, én nem ásni. Ha szükséges, akkor ugyanolyan erősen megrázhatja a kezem, mint dühös, vagy rúghatja ezt a dobozt.)

Gyermeke egy kis zaklató?

Cseh pszichológus és szerző Jiřina Prekopová a dac egyes eseteiben a gyermekek szüleivel szembeni zsarnokságáról, a gyermek gyermek irányításának kísérletéről beszél. És azt állítja, hogy ez a biztonságérzet hiányára adott reakció a szülő jelenlétében. Mert a szülő nem túl határozott és gyenge.

Mária Kopčíková hozzáteszi: „A természetes dac, amelyet a szülők reakciói nem tudnak ellenőrizni, zsarnokságként jelenhet meg a gyermek részéről. Ennek azonban nem kell mindig csak egyfajta szülői gyengeségre adott reakciónak lennie. Gyakran tapasztalom, hogy a szülők valamilyen módon zavartak. Gyerekként egyfajta oktatási szemléletet tapasztaltak, olvastak valamit az oktatásról, barátok, gyermekorvosok, nagyszülők tanácsolják őket. Gyakran megközelítésük következetlen a gyermek számára, és elveszik benne. Nem igazán tudja, mit várhat el egy szülőtől."

Valójában a dac egyes megnyilvánulásai rosszabbnak tűnhetnek, ha a nevelés nem következetes, de akkor is, ha a szülők megközelítése kevésbé ösztönző vagy túl mérvadó. Ekkor a szülő nem ismeri fel és így nem tudja kielégíteni a gyermek valós szükségleteit. Hiányozhatnak a szeretet megnyilvánulásai is, amelyek későbbi életkorban személyiségzavarokat okozhatnak. A dac időszakának kezelése nagyrészt mi, a szülők kezében van.

Megfelelő oktatás - jobban kezelhető dac

1. Legyen türelmes oktatási megközelítésében. Nem akar mindent gyorsan, és tiszteletben tartja a gyermek egyéni tempóját.

2. Legyen toleráns. Például, ha gyermeke karddal akar játszani, ne akadályozza ezt, bár játéka agresszívnek tűnhet.

3. Ne legyenek ésszerűtlen követelések. Lehet, hogy egy hároméves gyermek nem tud tízig számolni.

4. Legyen művelt dkövetkezetes. Ha egyik nap megengedi a gyermeknek, hogy tegyen valamit, másnap pedig megtiltja neki, hogy ugyanezt tegye, akkor ne várja el, hogy a gyermek kiegyensúlyozott legyen. Az sem helyes, ha korlátot szabsz a gyereknek, pl. 10 perc múlva lefekszik, és akkor még egy órán át hagyja a babát tévézni.

5. Ne legyél túl szigorú. Ha egy gyermek véletlenül kiönti a vizet, ne kiabáljon rá feleslegesen.

6. Mutasson elég szeretetet gyermekének. Egy kedves szó és egy ölelés, amikor azt látja, hogy gyermeke érzelmeket rombol, a legjobb, amit tehet érte abban a pillanatban.

Mi a teendő, ha az informatika eljön?

A hisztérikus roham a szupermarket közepén minden szülő rémálma. Nem mindenki képes kezelni egy ilyen helyzetet. Rendkívül nehéz, mert ilyen pillanatokban mi vagyunk az elsők, akik eldöntik, hogy valaki ránk néz-e, mit gondol rólunk, és csak ezután koncentrálunk a gyermek affektusainak kezelésére. És ez tévedés. Jelenleg a gyermeke a legfontosabb, és hogy korcsolyázik-e ki és hogyan ebből a helyzetből, hogy kézben tartsa az affektusát.

"Az alapvető tanács: tartsa meg békéjét és egyensúlyát. Ha azonban megtanulsz nyugodt maradni, akkor is, ha száz vágyad van arra, hogy elszakítsd kedvesedet a haragtól, ezt is meg kell tanulnod. Nem szabad agresszióval válaszolnunk a gyermek agressziójára. Amikor egy gyermek a földre esik, nem szabad rugdosnia a fenekét. Ha a gyermek sikoltozik, a földre veti magát, akkor a felnőttnek nem szabad semmit mondania abban a pillanatban, csak elkapni a gyereket, hogy ne bántsa magát, vagy megölelje, és várja meg, amíg megnyugszik. Ilyen pillanatban a szavak általában irritálják és növelik a gyermek ellenállását "- magyarázza Mária Kopčíková.

Tanulja meg megérteni gyermekét

Fontos, hogy szülőként tisztában legyenek az alapelvekkel és kövessék azokat, bármi is történjen, mert amint gyermeke viselkedése hatással van rátok és káoszt vált ki viselkedésében, kialakul egy ördögi kör, amely miatt nem kívánt viselkedése még inkább.

Mária Kopčíková tudja, hogyan lehet kijönni belőle. "Például egy gyermek számára. elmondani: "Nem szeretem, ha a figyelmemre kiáltasz. Szívesen játszanék veled, de hallanom kell, mit kérsz. Próbáljon még egyszer elmondani, békében. " Segítünk a gyermeknek azzal, hogy kifejezzük megértésünket, hogy megpróbáljuk megnevezni vágyait vagy érzéseit.

Ha egy gyermek többször kér játékot a boltban, akkor nem kell folyton azt mondania, hogy nem veszi meg. Ehelyett próbáld mondani: "Tudom, hogy nagyon szereted azt a babát, és szeretnéd, ha otthon lenne." Ha egy gyermek úgy érzi, hogy megértjük őt, és egyúttal megnevezzük vágyát vagy érzését ("Nagyon szomorú vagy, hogy nem tudok vonattal játszani, tudom. ”), ez segít megnyugodni és egyben megtanítja arra, hogy a jövőben másképp mutassa meg érzéseit. Így. a gyermek fokozatosan megtanulja mondani, hogy szomorú, és nem kell többé ülő helyzetben sírnia vagy földre vetnie magát."