"Kegyesek lesznek gyermekeikhez" (Tit 2: 4).
A gyermek látható szerelem. (Novalis)
A gyermek Isten véleménye, hogy az életnek folytatódnia kell. (Carl Sandburg)
A Szentírásból, valamint minden nyelvű, régi, régi népdalokból dicséret olvasható az anyai szeretetért és az apai gondoskodásért, és mégsem az a szabály, hogy valójában ott is megtalálható. Bár hívják őket holló apák és anyák ritkán, mégis gyakran az, amit szülői szeretetnek hívunk, a szeretet igazságtalanul önzetlen nevét viseli.
Meg kell tanulni az igazi szülői szeretetet, az anyai és az apai jóságot - mint a világ minden nemes és nagy dolgát. Ezt a szeretetet el kell nyerni, annak ellenére, hogy Isten minden apa és anya szívébe beletette a kezdetet. Preto Dr. Scott Peck szerint "azok a gyermekek, akiknek olyan szerencséjük van, hogy gyermekkorukban megismerjék a szülői szeretetet és gondoskodást, felnőttkorukba nemcsak az önértékelés mély belső érzésével, hanem a mély belső biztonságérzetükkel is belépnek".
Szerető nevelés
A szülők legnagyobb vágya, hogy gyermekeik sikeresek legyenek az iskolában és a munkahelyükön, és boldogok legyenek személyes kapcsolataikban. Nem minden gyerek válik ilyenné szüleinek örömére. A pszichológusok azt állítják, hogy a magas szintű önértékelés alapvető előfeltétele e szülői elvárások teljesítésének. Az önbecsülés azt jelenti, hogy mit gondolunk magunkról, hogyan értékeljük magunkat, hogyan érezzük magunkat, hogyan bízunk magunkban. Az önbecsülés minden tevékenységünkben megmutatkozik. Megfelel a megadott lehetőségeinknek, képességeinknek, és lehetővé teszi számunkra, hogy tovább fejlesszük őket. Önbecsülés nélkül nem tudjuk kielégíteni érzelmi és anyagi szükségleteinket. Ezt csak akkor tehetjük meg, ha szeretjük egymást, ha elfogadjuk önmagunkat és becsüljük önmagunkat.
Önarckép
A boldogság alapköve
A jó önértékeléssel rendelkező gyermekek aktívabbak, boldogabbak, spontánabb módon fejezik ki érzéseiket, és jobban megbirkóznak a problémákkal, nézeteltérésekkel és vitákkal. Nincs önvád hajlamuk és negativista gondolatuk. Ezek a gyerekek szívesen kezdenek új dolgokat. Nem fél az új helyzetektől. A Boston Egyetem kutatói erre a következtetésre jutottak. És bár nem mindig sikerül elérniük céljukat, tragikusan nem tapasztalják meg a kudarcot, képesek új utakat és módszereket találni a továbblépéshez. Ha valami elromlik, akkor nem ilyen könnyû elkedvetleníteni. A hitvallásuk régen az volt: azt hiszem, meg tudom csinálni, megvan, hogy meg tudjam csinálni. Természetesen vannak egészségtelen önértékelés esetei.
Az agresszió gyökerei
Társadalmi szempontból is a környezetében elfogadott és szeretett önértékelésű gyermekek, mert képesek átadni a bizalmat és stabilizálni a kapcsolatokat. Őszinte kapcsolataik vannak a barátaikkal. Jó képet adnak magukról. Éppen ellenkezőleg, az alacsony önértékelésű gyermekekre az is jellemző, hogy alacsony a képességeikbe vetett bizalom, és nagyon kritikusak. Gondolati hitvallásuk ily módon fejezhető ki: Nem tudom megtenni, nem sikerül, nem tudom megtenni. Pontosan azért, mert nem bíznak abban, hogy kételkedjenek önmagukban, nem merik egyszerűen belekezdeni valamibe, bár nem hiányzik belőlük a feladat kezelésének képessége. A bizalmatlanság eredményeként sokba kerül nekik, hogy elérjék céljukat. Ez a hozzáállás hatalmas akadályává válik fejlődésüknek, fejlődésüknek, a változásokhoz való alkalmazkodásnak. Az alacsony önértékelés érzése megnehezíti a gyermekek kapcsolatának kialakítását a társaikkal, magányosak és általában marginális helyzetben vannak a csoportban. Más gyerekek nem akarnak velük barátkozni, ezért ahelyett, hogy előrelépnének, bezárkóznak magukba, és még jobban elszigetelődnek a csapattól. A pszichológusok azt állítják, hogy az alacsony önértékelésű gyermekek gyakran agresszívek, nem megfelelő kifejezőeszközökkel (bűn), ami tovább rontja a gyermekek körében elfoglalt helyzetüket és következésképpen tovább csökkenti önértékelésüket és önbecsülésüket.
Szeretjük gyermekeinket?
A pszichológusok szerint ahhoz, hogy a gyermek boldog legyen és megbecsülje önmagát, születésétől fogva szülői szeretetet kell éreznie. Kíváncsi lehet, hogyan lehetséges, hogy egyes gyerekek nem bíznak egymásban, amikor szüleik szeretik gyermekeiket. Minden szülő, akitől megkérdezi, tetszik-e gyermekének, igenlő választ fog adni. Most nem extrém esetekre gondolunk. Miért vannak tehát olyan gyerekek, akik nem bíznak egymásban és szinte képtelenek kezdeményezni, még akkor sem, ha szüleik szeretik őket? Lényegében a lényeg, hogy nem elég, ha a szülő szereti a gyereket. Ezt a szeretetet is ki kell mutatni, ki kell mutatni, hogy kifejezze érzelmeit a gyermek iránt. A gyermeknek fizikailag is érzékelnie kell a szülői szeretetet, a szavak nem elégek. Életkortól függetlenül a gyermeknek szeretetet kell éreznie, simogatásokra, csókokra, ölelésekre van szüksége, hogy újra és újra meggyőződjön róla, hogy szeretik. Ha a szülők alacsony önértékeléssel rendelkeznek, gyermekeik szinte automatikusan átveszik ezt a modellt. Lehetetlen elvárni, hogy az ilyen környezetben élő gyerekek különbözőek legyenek, mert nehéz hozzájutniuk ahhoz, amit nem látnak. A gyermekek számára nehéz megtanulni hinni tulajdonságaikban, amikor szüleik az ellenkezőjét mutatják be nekik. A szülőknek mindenekelőtt meg kell próbálniuk megváltoztatni önmagukhoz való hozzáállásukat.
Gyerekek - jó megfigyelők
A környezettel szemben ellenséges bezárt szülők aligha várható el, hogy lelkesedést és biztonságot adjanak tovább gyermekeiknek. Ezzel szemben azok az optimista szülők, akik az életet az általa okozott nehézségek ellenére is szeretik, nagyobb valószínűséggel adják át a hozzáállásukat a gyermekekhez. Minél több pozitív tapasztalat és kevesebb előítélet van a szülőknél, annál nagyobb bizonyosságot tudnak átadni gyermekeiknek.
A szülők általában akkor hibáznak, amikor csalódottságot és fáradtságot mutatnak, amikor hazajönnek a munkából. Jól tennék, ha kiemelnék a nap pozitív pillanatait. Mindenképpen megtalálhatók. Bár a gyermekek viselkedése nem mindig felel meg nekünk, lelassítanunk kell viselkedésük csalódását, a "zavargás" megnyilvánulásait, amelyek egy bizonyos fejlődési periódusra annyira jellemzőek.
A gyermek szabadsága
A gyerekek boldogok, ha fontosnak és szeretettnek érzik magukat. A szeretet és a gyengédség mellett szüleiknek irányítani, ösztönözni és jól tanácsolni kell őket. Vagyis szükségük van némi szabadságra. Gyorsabban és hatékonyabban tanulnak, ha úgy érzik, hogy ezt saját kezdeményezésükre teszik, és nem azért, hogy megfeleljenek szüleik igényeinek. Minden szülőnek olyan adag empátiával kell rendelkeznie, hogy képes legyen átérezni a gyermek szerepét, és szem előtt tartani életkorát, egy mentális szintet, amely az azonos korú gyermekek számára eltérő lehet. Ne kényszerítse a gyereket arra, hogy öltözzön fel, amikor motorikus képességei még nem érettek meg. Nem úgy szervezni az iskolás programot, hogy egyáltalán ne legyen ideje arra, hogy azt tegye, amit akar, amit élvez, amit valóban a szobája ajtaja előtt akar csinálni. Nagyon fontos a gyermek jellemvonásainak és jellemzőinek tiszteletben tartása. Minden gyermek más és mindegyik más és más megközelítést igényel.
Az önbecsülés kiépítésének kulcsa
Nem könnyű gyermeket nevelni, vezetni, ugyanakkor szabadságot adni és tisztelni. Íme néhány tipp, hogyan lehet korrigálni a gyermek viselkedését az egészséges önértékelés akadályozása nélkül:
- Hallgassunk, és fejezzük ki véleményünket, véleményünket. Fontos, hogy a gyermek érezze, hogy becsüljük, értékeljük, nem akarja előléptetni, nem kezeljük őt tulajdonunkként.
- Nem akarunk dominálni, úgy bánni vele, mint egy dologgal.
- Ne kiabáljunk rá, ha más a véleménye. Világossá tesszük, hogy ötletei nem jelentenek számunkra értéket.
- Teljesítsük a tudás vágyát. Még akkor is, ha lényegtelennek tűnő kérdéseket tesz fel, válaszoljunk rájuk, mert fontosak számára és válaszra várnak.
- Segítsünk diszkréten. A gyermeknek segítségünkre és együttműködésünkre van szüksége, ugyanakkor fel kell tárnia a lehetőségeit.
- Tilalmak és büntetések. Minden "nem" -t meg kell magyarázni, a magyarázat nélküli tiltások vak engedelmességhez vezetnek, vagy lázadást idézhetnek elő. A megmagyarázhatatlan tilalmakat a gyermek igazságtalanságként érzékelheti.
- Ne érezzünk bűntudatot és szégyent. A hibáztatás és a gúnyolódás helyett apelláljunk a gyermek felelősségére.
- Ne védjük túl. Hagyjunk neki helyet saját lehetőségeinek és környezetének feltárására, valamint új készségek gyakorlására (pl. Az iskolában a tanárokkal való beszámolók kezelésére ...).
- Megértjük a problémákat. Adjunk teret a gyermeknek arra, hogy panaszkodjon, ha szomorú, ha rosszul érzi magát, ha kudarcot vall.
Istenkép létrehozása a gyermek lelkében
A szülők Istent testesítik meg gyermekeik számára, és annak alapján, hogy gyermekük hogyan érzékeli őket, kialakítják a világról és Istenről alkotott elképzelésüket. Ezért a szülőknek vezetniük kell gyermekeiket, és szülői szeretetük révén, amely Isten szülői szeretetét tükrözi, hogy nővé és férfivá váljanak, akik igaz szeretetet élnek, mert tökéletesnek lenni, ahogy Isten, azt jelenti, hogy igazi szeretetet kell élni.
Ha egy gyermek a szerelem útján jár az életében, és felnőtté válik szülővé, akkor átadja ezt a szeretet közvetítést, a szülői szeretet teljesítette küldetését.
Ha azonban a szülők nem képesek megfelelő szeretetet adni a gyermeknek, és példaértékű életet élnek, akkor előfordulhat, hogy a gyermek szíve nem fejlődik kellőképpen, és nem képes szeretni. Aztán, főleg serdülőkorban, konfliktusok vannak közte és szülei között, lázadóvá válik, és a szerelem hiányának különféle pótlóit keresi. Kábítószerek, szabad szex, bűnözés, öngyilkosság. Mindenki szenved szeretet nélkül, de a gyerekek külön szenvednek, mert ők a legkiszolgáltatottabbak!
Bár a szülők megfelelő szeretetet adnak gyermekeiknek, és példaértékű életet élnek, ez nem garantálja, hogy a gyermekek a helyes utat járják be az életben. Ha a társadalom dicsőíti az individualizmust, a hajlandóságot és a különféle deviáns viselkedési mintákat, akkor a gyermekeket szüleik erőfeszítései ellenére ez az áramlat könnyedén elsodorhatja. Ezért nagyon fontos, hogy a szerelemről ne csak szépen beszéljünk, hanem azt, hogy a szeretetet olyan családokban éljük meg, ahol gyerekek nőnek fel. A család az első és egyedülálló hely, ahol a gyermek megtanulja a szeretetet, a tiszteletet és a megbecsülést.
Antoine de Saint-Exupéry elmondta: "Az igazi szeretetet soha nem osztják szét. Minél többet adsz, annál több marad. ”Ezért a szeretet adása a legfontosabb, amit tehetünk! Az első helyen a családban.
A szeretet iránti vágyat Isten oltotta belénk, legyen az Isten, az ember vagy a teremtés iránti szeretet. Természetesen mindegyiknek más a formája. De a legmélyebb Isten szeretete, mert csak ez képes lényegében beteljesedni.
Az ember megtanulja fogadni a szeretetet, de adni is. Ez a két tevékenység összefügg egymással, és igaz, hogy az egyik először szeretetet kap, majd ad. Ha nem kapott szeretetet, akkor nincs mit adnia. A szerelemben való növekedés nem lehetséges anélkül, hogy folyamatosan megkapná Istentől és megosztaná más emberekkel. Mindannyian nagyon vágyunk a szeretetre, bár gyakran álcázzuk. De még a pénz, a karrier vagy a siker sem helyettesítheti, mert csak ő ad igazi boldogságot. Ugyanakkor nem igényelhetjük és nem vehetjük feleségül a szerelmet, mert mindig ajándékként és kegyelemként kapjuk meg. Ez a szeretet iránti vágy sérülhet, de ez csak érzelmi és pszichológiai jellegű. A szeretet azonban meggyógyíthatja őt egy magasabb spirituális síkon, amely közvetlen, spontán, és ez Isten szeretete. Nagyon kellemes az a tudat, hogy Isten szereti az embert, tökéletlensége ellenére elfogadja és nem ítéli el. Ha szeret minket és reményt ad arra, hogy valami értelmes dolgot lehúzhatunk az életünkből, miért szenvednénk beteljesületlen szeretetet vagy sérülést az emberi síkon? A szerelem értelmet ad az életnek. Természetesen gyakran szükség van rá, másrészt Isten nem hagy válasz nélkül egy kitartó kérést.
Nagyon fontos az életben az a tapasztalat, amely lehetővé teszi az ember számára, hogy elmondja: SZERETETT vagyok. Más szavakkal, azért szeretnek, mert a "vagyok" olyan élmény, amelyet az ember csak anyjának és Istennek köszönhet. Nincs mit tenni, hogy szeressenek, mert e szeretet mögött a Teremtő és az anya szeretete áll. Csak annyit kell tennem, hogy - legyek anya gyermeke.
A feltétel nélküli szeretet a válasz nemcsak a gyermek, hanem minden ember egyik legmélyebb vágyára.
Az anyai szeretet feltétlenségének megvan a maga hátránya is: nemcsak ki kell keresni, de még megszerezni, felidézni, ellenőrizni sem lehet. Ha itt van, akkor olyan, mint egy áldás, ha hiányzik, az élet elvesztette minden szépségét, és semmit sem tehet a létrehozásáért.
A legtöbb tíz évesnél fiatalabb gyermek azt akarja szeretni, amilyen. A gyermek ebben a korban nem szeret; hálásan és örömmel reagál a szeretetre - mondja Erich Fromm. A gyermek fejlődésének ebben a szakaszában új érzés jelenik meg, amely a saját cselekedetével váltja ki a szeretetet. Itt a gyermek elkezd gondolkodni azon, hogy adni kell-e valamit az anyának, és fest például képet vagy verset. Sok év lesz azonban, mire eljut arra a szakaszra, amikor a gyermek képes az érett szerelemre az első kezdettől fogva. Csak ezután jön el az az idő, amikor a másik igényei ugyanolyan fontosak, mint az övéi, és egyes esetekben még fontosabbá is válnak. Az adakozás fontosabbá, kielégítőbbé és örömtelibbé válik, mint a fogadás; szeretni sokkal fontosabb, mint szeretni.
A gyermekek szeretetét az az elv vezérli: "Szeretem, mert szeretnek."
Az érett szerelmet az elv vezérli: „Szeretnek, mert szeretem.
Az éretlen szerelem azt mondja: "Szeretlek, mert szükségem van rád".
Az érett szerelem azt mondja: "Szükségem van rád, mert szeretlek."
Van néhány alapvető gondolatunk arról, hogy mi az anyai szeretet; az apa-gyermek viszony teljesen más. Az anya az otthon, ahonnan jöttünk, a természet, a föld, a tenger ...; az apa nem képez ilyen kikötőt. Az Atya képviseli az emberi lét második pólusát - a gondolkodás, az emberi kreativitás, a termékek, a törvény és a rend, a fegyelem, az utazás és a kaland világát. Az apa tanítja a gyereket, aki megmutatja neki az élet útját. Az atyai szeretet a szeretet függvénye. Alapelve: Szeretlek, mert megfelelsz elvárásaimnak, mert teljesíted kötelességedet, mert olyan vagy, mint én. Akárcsak a feltétel nélküli anyai szeretetben, a feltételes apai szeretetben is megtaláljuk a pozitív és a negatív oldalt.. Hátránya, hogy ki kell érdemelni az apai szeretetet, elveszhet, ha az ember nem azt teszi, amit elvárnak tőle. Az apai szeretet természetéből adódóan az engedelmesség válik a fő erényvé, az engedetlenség a fő bűnré, büntetése pedig az apai szeretet megfosztása. A pozitív oldal is jelentős. Mivel az apai szeretet feltételekhez kötött, tehetek valamit azért, hogy megszerezzem, törekedhetek rá, ez nem tartozik az ellenőrzésem alá, mint az anyai szeretet.
Az atyai szeretetet elvek és látomások vezéreljék, türelmesnek és elnézőnek kell lennie, nem pedig fenyegetőnek és tekintélyelvűnek. A növekvő tudatosságot kell tennie a serdülő számára saját képességeire, és végül lehetővé kell tennie, hogy árva hatósággá váljon, és apja nélkül boldoguljon.
Végül az érett ember eljut arra a szakaszra, ahol ő maga anya és apa. Van egyfajta anyai és apai tudata. Az érett férfi megszabadította magát apa és anya külső alakjaitól, és felépítette őket magában. Freudnak a szuper-ego elképzelésével ellentétben azonban nem apa és anya beépítésével építette őket, hanem azáltal, hogy az anyai tudatosságot a saját szeretetére és az apai tudatosságra építi a saját okán és ítélőképességén. Ezenkívül minden érett ember szereti az anyai és az apai tudatot, annak ellenére, hogy látszólag ellentmondanak egymásnak. Ha csak apai tudata maradt volna, akkor kemény és embertelen lenne. Ha csak anyai tudata maradna, könnyen elveszítené ítélőképességét, és akadályozná önmagát és másokat a fejlődésben.
Célunk a növekedés, hiszem, hogy ez a gondolkodás is segít bennünket ebben.
Gondolkodó kérdések:
Meggyőződésem, hogy szeretnek?
Hogyan jellemezhetném egy másik ember iránti szeretetemet?
Amit a legfontosabbnak tartok, hogy tudjak szeretni?