Gyerekként a homokozó szép formái elégek voltak a barátságunkhoz. Később gyakori hobbi volt szerelmi jegyeket írni egy jóképű srácnak a harmadik íróasztaltól, a középiskolában pedig a megfelelő képre volt szükség. Ma az új barátok nehezebben ismerik meg egymást.
2009. június 26-án 0:00 órakor Silvia Gašparcová
Emlékezz a kötelező kérdésre: "Mit hallgatsz?" Új barátság megindításához csupán a helyes válaszra volt szükséged. Időközben felnőttünk, és nem mindegy, hogy fémemberek vagy pénztárosok vagyunk. Csökkenjen-e a barátság iránti igényünk felnőttkorban? Éppen ellenkezőleg - új követelményeket és más felvételi köröket adtak a közeli barátnő megüresedésére kiírt versenyre. A közös zenei ízlést nem szabad eldobni, de a legtöbb pontot az őszinteség, a magabiztosság, a szívélyesség, a hallgatásra és a bátorításra vonatkozó kategóriákban lehet megszerezni.
"A gyermekek barátságai gyorsan megszűnnek - csak néhány óra a játszótéren. Spontán és érzelmileg merülnek fel, a játékok és a konkrét dolgok iránti közös érdekek alapján. Érett korban óvatosabbak vagyunk, amikor új bensőséges barátot keresünk, az érzelmek mentális érzelmekkel járnak, inkább a barátság elveire és feltételeire támaszkodunk "- mondja Mária Kadlečíková pszichológus, hozzátéve:" Felnőttkorban egyszerűen sokak vagyunk a szelektívebb és szorosabb barátság sokkal könnyebb. nehezebb és lassabb. "
Örök barátság?
Azt mondják, hogy csak gyermekkorban vagy tanulmányok során találunk legjobb barátokra. Vagyis, amikor a harmadik padban említett jóképű srác vagy Michael Jackson funkciójában a tagság elegendő a barátságunkhoz. Hogyan lehetséges, hogy az ilyen barátságok felnőtt korban is fennmaradjanak? "Az értékes barátságok hosszú távú ismereteken alapulnak, és ezt a feltételezést ifjúkori barátságok teljesítik" - magyarázza Dr. Kadlečíková.
Naivitás lenne azonban azt várni, hogy az iskolapadban kötött barátság nyugdíjig folyamatosan fennmarad. "A pubertás végén a barátságok gyakran elválnak egymástól, és addig az elválaszthatatlan barátok különböző irányba mozognak. Középiskolák és egyetemek jönnek, új munkahelyek, külföldi utazások, férj és gyerekek. Lehet, hogy az egyik közvetlenül az érettségi után összeházasodott, és van egy második gyermeke, egy másik az első anyaságát éli meg, és egy szép napon találkoznak valahol a parkban, a játszótéren, és ismét van valami közös. Az érzelmi kötelékek életre kelnek, és hirtelen úgy tűnik, csak egy hétig nem látják egymást. Ez a legértékesebb dolog egy ilyen barátságban. A barátságokat, amelyekre visszatérhetünk, és amelyeknek bizonyos idő elteltével még mindig van értéke, meg kell simítani és gondoskodni kell róla. ”
Legalább egy rövid találkozó egy baráttal egy kávé mellett vagy egy telefonhívás hetente mindenképpen megtérül. Még akkor is, ha egy fontos projekten dolgozunk, sok gondunk van gyermekekkel vagy férjjel. Mert különben egy napon megtudhatjuk, hogy nincs barátnőnk.
Keresés a múltban
A barát legegyszerűbb módja a múltbeli régi kötelékek helyreállítása. Gyakran emlékszünk az általános iskolás legjobb barátunkra? Miért ne hívnánk? Találnánk egy telefonszámot valahol a mobiltelefonunkon belül, de nincs bátorságunk felhívni. Kár, mert régi barátunk ugyanolyan gyakran gondol ránk, mint mi. Van egy bizonyos kockázat, hogy felfújt libává vált itt, de nagyon valószínű, hogy néhány kínos mondat után megolvadunk, mintha nem az utolsó találkozótól választanánk el tíz évvel, hanem néhány órával.
Dr. Kadlečíková hasonló tapasztalattal rendelkezik: „Valamikor gyermekkori barátommal különböző módon szakítottunk. A sors csak akkor egyesített bennünket, amikor a fiam és a lányom megszületett. Egyszerűen eldöntöttem, tárcsáztam a számot, és megkérdeztem, hogy meg akar-e ismerkedni a fiammal, és hogy szeretnék-e találkozni a lányával. Összejöttünk, és barátságunk a mai napig folytatódik, amikor unokáink csatlakoztak gyermekeinkhez. Találkozásaink tele vannak eufóriával, és éppen ellenkezőleg, nagyon aggódunk, amikor nem láthatjuk egymást hosszabb ideig. "
Ilyen barátságot fogunk tapasztalni az életben, talán egyet, legfeljebb kettőt. Kár lenne övezni őket, mert félnek a kínos csendes pillanatoktól. Ha továbbra sem tudunk dönteni, megpróbálunk olyan internetes közösségi oldalakat kipróbálni, mint a facebook, skype, ICQ, spoluziaci.sk, linkedIn és mások. Akár elveszett barátunk egy zsúfolt faluban van Alaszkában, vagy elment valahova Marokkóba, nagy valószínűséggel megtaláljuk az egyik hálózaton, és talán néhány hónap múlva meglátogatjuk.
Vadászat a jelenben
Azonban néha nem ismerjük, vagy nem akarjuk visszaállítani a régi kapcsolatokat különféle okokból. Talán egy idegen városban találtuk magunkat, ahol még senkit nem ismerünk, talán szülőfaluinkban maradtunk, és barátaink a világ körül repültek. Felnőttkorban is találhatunk barátnőt, csak talán valamivel nehezebb lesz, mint gyermekkorban. "Mindenesetre meg kell keresni az egyenlő partnerekkel való találkozás minden lehetőségét" - tanácsolja Dr. Kadlečíková.
"Ha gyermekünk van, rengeteg lehetőség kínálkozik más anyákkal való találkozásra az orvosnál, a játszótéren vagy az anyasági központban. A vércsoportunkat megkereshetjük kollégái vagy férje kollégái barátai között is. Fontos, hogy ne féljünk bejutni a társadalomba, csapkodni, találkozni az emberekkel minden lehetőségünknél, amely utunkra akad. "
Ha nem tartozunk a társadalmi típusokhoz, és könyvvel a kezében jobban érezzük magunkat a négy fal között, akkor nincs más hátra, mint legyőzni. "A bezárt emberek gyakran kapcsolatba akarnak lépni egy kedves emberrel, de gátolja őket a félénkség. Csak úgy lehet legyőzni őket, ha szembeszállunk természetes félénkségükkel és társadalmi erõszakra kényszerítjük magunkat. A tapasztalatok és ismeretségek számának növekedésével a kezdeti blokk visszahúzódik, és sokkal könnyebb lesz új ismeretségeket létesíteniük "- mondja a pszichológus, és a végén hozzáteszi:" Mindenkinek azt ajánlom, hogy folyamatosan nézzen körül és nézzen körül. lélektársaknak. Ne zárkózzunk el az emberek előtt, mert az élet minden kapcsolatával csak nyerünk. "
Az első angliai éveim barátságokkal teltek. Soha nem tartottak túl sokáig, de nem ismertem a magányt. Egy nagy házban laktam más szlovákokkal és csehekkel, akikkel megosztottuk a bérleti díjat, de örömet és aggodalmat is.
Később megházasodtam, férjemmel megelégedtünk önmagunkkal - ha nem számolom az alkalmi látogatásokat a közös ismerősöknél és egy vasárnapi kirándulást a szüleihez. A probléma csak a válásunk után merült fel, amikor egyedül maradtam hároméves fiammal. Egy hatalmas és üresnek tűnő házba költöztem.
A helyzet megváltozott a saját vállalkozás megalapításakor, amikor találtam egy szlovákiai lányt, aki segített nekem, aki jó barátom lett. Még mindig telefonálunk, de amikor hat évvel ezelőtt a barátjához költözött, újra magánytól kezdtem szenvedni.
Abban az időben kipróbáltam az internetet és a közösségi oldalakat, amelyek új kapcsolatokat hoztak létre, és a társadalmi életem lassan kezdett elindulni. Sok más szlovákiai, de Srí Lanka-i, perui, venezuelai vagy szíriai barátommal is találkoztam Camden Town egyik ismert piacán, ahol elkezdtem dolgozni.
Elég sok időbe telt a baráti kör létrehozása. Ma már tudom, hogy a barátság fenntartása nem könnyű, mert mindannyiunknak megvan a saját élete, családja és munkahelye. Annál inkább értékelem a barátságunkat, ezért ragaszkodom a rendszeres rendezvényekhez és találkozókhoz. A héten bevásárolni és kávézni megyünk a megadott baráttal, a hétvégén egyetlen barátjával ellátogatunk a népszerű klubokba. Vasárnap baráti társaságba megyünk salsaért, és a napsütéses napokat a kertben grillezzük, vagy otthon ülünk a bor mellett. Különösen azoknak ajánlom a közösségi oldalakat, akik barátok nélkül találták magukat, és nem félnek elfogadni egy kávéra vagy italra szóló meghívást kollégáiktól és ismerőseiktől. Ha egyik sem jön, merjünk bátorságot és hívjuk őket.
Nem voltam elég hűvös, és nem is érdekelt
Hana Tureková (26), adminisztratív dolgozó
Néhány évvel ezelőtt olyan helyzetbe kerültem, hogy hirtelen nem tudtam mit kezdeni az életemmel. Számomra nem volt világos, mit élvezek, mit akarok tanulni és milyen területen dolgozni, ezért utaztam. Egy évig Írországba és fél évig Ibizába.
Grafikai tervezést tanultam Írországban. Az iskolában nem találtam barátokat, mert mindenki furcsának tartotta. Valószínűleg azt gyanították, hogy kevesebb hibám van az írásbeli angolban, mint ők, és hogy nem átkozom a tanárokat. Nem is voltam elég hűvös, és a legrosszabb az volt, hogy nem érdekelt.
Az ibizai spanyolok húsz másodperccel az ismerkedés után minden barátjukkal vannak, de legtöbbször hasonlóan gyorsan haladnak el. Nem szlovákokat kerestem külföldön. Néha jó volt valakivel anyanyelvén beszélni, de jobban élveztem más országokból érkező embereket.
Hiányzott azonban a szlovákiai barátaim, és nagyon is. Kapcsolatban voltam velük - nem éppen intenzív, de nem hiszem, hogy barátságaink sokat szenvedtek volna. A legjobban irigyeltem őket, hogy mindennel együtt lehetnek, amiről csak az internetről értesültem, és nagyon sajnáltam, amit hiányoltam.
Amikor hazatértem, teljesen új barátaim is voltak. Az uralkodó vélemény az, hogy igazi barátokat csak húszéves korukig lehet megtalálni, a később érkezőket pedig csak ismerjük. Számomra ez fordítva működik. 26 éves vagyok, és néhány kivételtől eltekintve általában olyan barátok húznak, akik csak néhány éve ismernek. Viszont mindig örülök, amikor egy régi barátomtól hallok, hosszú idő után találkozunk, és úgy dolgozunk, mintha egy hete nem láttuk volna egymást, de nincs sok.
Férfi és női barátság az interneten
Az amerikai RapLeaf vállalat kiterjedt tanulmányt végzett, amely több mint harmincmillió résztvevő viselkedését vizsgálja az internetes közösségi hálózatokban, mint például a Facebook, a Flickr, a Skype vagy az ICQ. A kutatási eredmények azt mutatták:
- A közösségi hálóban résztvevők 80% -ának száznál kevesebb regisztrált barátja van. Ebből a csoportból a nőknek átlagosan 62, a férfiaknak 57 barátja van.
- A résztvevők 9% -ának több mint 100 barátja van, a nőknek átlagosan 185, a férfiaknak 172.
- A résztvevők kevesebb mint 1% -ának több mint 1000 barátja van. Ezt a csoportot kissé a férfiak uralják.
- A nők több időt töltenek a már megszerzett barátokkal való kommunikációval.
- A férfiak tevékenysége új ismeretségek megszerzésére összpontosít, nem pedig a meglévő kapcsolatok megszilárdítására.
- Általában azok a nők, akiknek több barátja van, több időt töltenek a közösségi hálózatokon.
Hogyan lehet elkapni egy barátot?
- Ha anya vagy az óvodában, nyertél. Tucatnyi másik nő vágyik egy barátra játszótereken, szülési központokban, parkokban vagy gyermekeseményeken.
- Az ismerkedés másik megfelelő eszköze a saját kutyája. A legjobb, amely nem ugat és nem harap.
- Felfedezett egy olyan kollégát a munkahelyén, aki úgy gondolja, hogy napi nyolc óránál többet tölthet vele? Próbáljon meg együtt beszélgetni egy automatából való kávé mellett, és ha van valami, tízperces beszélgetést képes kezelni a legunalmasabb társával is.
- Iratkozzon fel egy salsa vagy argentin tangó órára. Hogy nincs párod? Más női látogatók nem oldják meg, többségük tánc tanfolyamokon jár. A nem sport alapú típusoknál vannak például angol, főző, varró és horgoló tanfolyamok.
- Próbáljon böngészni az interneten. Csak keressen a Facebookon, és néhány nap múlva legalább húsz gyermekkorából vagy diákkorából elveszett barátja lesz a fiókjában. Különféle vitafórumokat is lehet dobni. Az egyetlen tizenkét éves gyermek közötti internetes csevegésben azonban nehéz megfelelő barátot találni.
A személyes adatok kezelésére az Adatvédelmi irányelvek és a sütik használatának szabályai vonatkoznak. Kérjük, ismerkedjen meg ezekkel a dokumentumokkal, mielőtt megadná e-mail címét.