Sajnos sok olyan pár van a környéken, akinek voltak vagy vannak még társproblémái. Észrevettem néhány visszatérő dolgot, ami mindig felmerül. Az életemben megjelent tanulságokra és korábbi tapasztalatokra is támaszkodom, és tanultam tőlük.
Felsorolom az itt megadott pontokat, nem azért, hogy kritizáljak valakit, hanem azért, hogy ha bármelyik pontot "felismeri", akkor tanuljon mások hibáiból, és ezt másként és jobban csinálja helyettetek párban.
Próbáljon meg gondolkodni velem, hogy ezek a pontok igazak-e: a boldogtalan párok 15 alapvető hibája
1. Boldogtalan pár nem tud úgy beszélni, hogy állandóan önmagát okolja régi idegesítő dolgokért.
Ne húzza ki minden érvből azt, amit partnere tett vagy nem tett egy hónappal vagy egy évvel ezelőtt. Ha vitatkozol, oldd meg konstruktívan az aktuális problémát, és ne keverd össze a múltat.
2. Nincsenek közös érdekeik.
Semmi közös nincs bennük, ami összefogja őket, amit közösen megtehetnek. Mi teremt közös élményeket, örömet és elégedettséget számukra. Legyen szó filmnézésről vagy sportról. Ha megtörténik, hogy a párnak nincsenek közös érdekei, mert egyszerűen nem érdekli őket a partner kedvenc tevékenysége, akkor fontos, hogy támogasd vagy legalábbis tiszteld őt ebben/kedvenc tevékenységében. Be kell látnod, hogy nem vagy a partnered, és nem szereted azt, amit ő. Ezért tartsa tiszteletben másságát. A partnered által szeretett dolgok tiszteletben tartásával megmutatja nekik a bizalmát és a támogatását.
http://www.freedigitalphotos.net
3. Nincsenek közös álmaik, céljaik és vízióik.
Képzelje el, hogy hosszú autót vezet, és nem tudja, merre tart. Egyikőtök szeretne a tengerhez menni, a másik pedig egy alpesi túrához. Mindketten azt gondolnád magadról, hogy a másiknak egyértelműnek kell lennie, hová akarsz eljutni, ezért nem is mondod meg neki. Aztán amikor kirándulni megy, hirtelen csalódást okoz, hová visz a partnere. Egyszerűen fogalmazva: beszélni, beszélni és beszélni kell. Beszéljen álmairól és céljairól, és ne nevessen egymás álmain. Bár nevetségesnek és lehetetlennek tűnik számodra. Nem vagy a társad. Lehet, hogy teljesen más vágyaid és álmaid vannak, mint ő. Jó azonban, ha a partnerek tudják és támogatják őket álmaikban és céljaikban. Tudni, merre tart az életmódjuk. Ideális megtalálni a két út összekapcsolásának vagy kiegészítésének módját.
4. Nincs egységes véleményük a gyermekek neveléséről.
Ez gyakran problémát jelent azokban a családokban, ahol a partnerek teljesen más nevelésű családokból származnak. Ideális kompromisszumot, megállapodást találni. Vagy a szülői életben ossza meg azokat a "feladatokat", amelyek a gyermekek nevelésével lesznek felelősek, és amelyek a partnere. Ismét: beszéljen a partnerével és beszéljen. Nyugalomban, érzelmek és veszekedések nélkül.
5. Minden veszekedéssel régi problémákat vonnak le, és veszekedésekbe vonják be a családot.
Először is, ha valaki a családban jelen van a partner veszekedésénél ("Nos, mondja meg, anya, igazam van?") Vagy a veszekedésben összehasonlítják a partnerüket egy ismerősükkel ("Te már olyan vagy, mint az apád/anyád. "). Soha ne tedd ezt! Megalázó, és partnere deréknak érő ütésnek tekinti.
6. Olyan szavakat hallgatnak, amelyeket valaki régen mondott nekik
- Miért mondta nekem 20 évvel ezelőtt Joseph, hogy tehén vagyok? Ha most meg akarja teremteni boldog jövőjét, abba kell hagynia a múltban való életet.
7. Nem mondhatnak sajnálatot.
A párod és te csak egy ember vagy. És az emberek néha hibáznak, és nem szégyen vagy gyengeség beismerni őket és tudni, hogyan kell bocsánatot mondani. Ez a partnerek közötti kölcsönös megértés kifejeződése.
8. A partnerek a személyes fejlődést és a haladást okolják.
Ismeri ezeket a mondatokat? "Miért jársz azokra a szemináriumokra, de mégsem tudtál semmit sem csinálni! Miért voltál? Ez pénzkidobás. " Ne legyen féltékeny arra, hogy partnere időt és pénzt fektet be személyes fejlődésébe. Ne légy féltékeny, de csatlakozz. Talál egy olyan területet is, amelyet élvez és kiteljesít, és amelyen szeretne fejlődni. A legjobb, ha Önnek és partnerének van egy adott területe, amelyre ugyanebben szeretne koncentrálni és fejleszteni. De ha nem ez a helyzet, akkor tartsa tiszteletben az eltérő véleményhez való jogot és támogassa egymást. A partnere nem lehet az ön példánya, de ki kell egészítenie egymást.
9. Nem tudják, hogyan kell a helyzetet egy partner szemével szemlélni.
Férfiak - Próbáld meg feleséged szemével látni, aki harmadik éve szülési szabadságon van, hogy néz ki a napja és a hete. Amit egész nap átélt,… Mi segítene neki, mit tetszene neki, mit mondjon neki, amikor hazajön, hogyan bánjon vele. Próbáld meg vállalni a szerepét, legalább egy ideig. És most feleségek - képzelje el, hogy férje este hazajön, és kiszorítja azt a munkát, ahol "a semmiért" napja volt. Örül, hogy végre hazajött. Megtalálja otthon azt, amire szüksége van? Mi segítene neki, és mi tetszene neki? Próbáljon a szemével nézni a napjára.
Amikor időről időre partnerének szemeivel kezdi nézni partneri kapcsolatát, megértőbb és toleránsabb lesz.
10. Nem támogatják egymást és követik a mottót: Ha nem vagyok boldog és elégedett, akkor nem szabad.
Ne várja meg, amíg a partnere boldoggá tesz. A belső boldogságod főleg rajtad múlik. Sem tőle, sem mástól. Kényeztesse magát és partnerét boldogsággal.
11. Verseny.
Az egészséges kapcsolatnak nem a versengésről kell szólnia, ki a jobb, ki fog tenni többet vagy gyakrabban. A boldog partnerségnek a kölcsönös kényeztetésről kell szólnia, hogy kivételes legyen. Arról, hogy beletörődik valamibe, és még nálam is jobb. Az egyensúlyról, a kölcsönös tiszteletről és a támogatásról szól.
12. A pénzügyekről csak az egyik partner gondoskodik.
Ez nagy probléma, különösen a feleségek számára. Nem szeretik, amikor a család anyagi helyzetével kell foglalkozniuk és aggódniuk kell miattuk. Gyakran örülnek, ha a házastársuk nem "terheli" őket azzal, ahová pénzt akarnak fektetni, vagy hogyan lehet hozzájutni. De gyakran előfordul, hogy amikor a nőknek pénzügyi problémáik vannak, minden pénzügyi kudarcukért a férjüket okolják. Természetesnek és könnyű dolognak tekintik a házastársak sikerét, a kudarcok pedig minden veszekedés során a szemükbe "dobják" őket. Ha mindkét partner mindig dönt, amikor a családban alapvető anyagi kérdésekről dönt, akkor "együtt járnak". Ennek eredményeként mindkét felet jobban érdeklik a pénzügyi "sikerek", és a kudarcokat nemcsak azért veszik el, hogy elveszítsék partnerüket. Egyetértettek, ezért nem hibáztathatják őket.
13. Betartják a szabályt: „Eleget adtam, most adj neked. Csak akkor adom meg újra. ”
Először megadod nekem a szeretetedet és szeretetedet, vagy segítesz valamiben. És csak akkor adom vissza neked ... Tisztában kell lenni azzal, hogy ezzel csak magadnak ártasz, mert különösen elégedetlen leszel vele. Kezdje kifejezni a partnere iránti érzéseit annak megfelelően, hogy mit érez, és nem annak megfelelően, hogy eleget adott-e Önnek abból, amit szeretne tőle. Ha sorban másodszor akarod elmondani neki, hogy szereted, de ma még nem mondta meg neked, akkor mi van! Mondd meg neki, még akkor is, ha most "nem te vagy a sor". Te így érzel, ezért örülj, ha kimondod. Boldognak érzed magad. Ne készítsen "vesszőt", aki mondott vagy tett valamit és hányszor, hanem kövesse belső érzéseit. Adjon utat érzelmeinek, amelyek boldoggá tesznek. Ha hiszed, ha nem, a partnered reakciója nem fog sokáig várni. Ennek a ténynek a személyes ismerete sokat segített nekem a partneri életemben. A férjem nem változott, csak az a hozzáállásom, hogy szabadságot adok az érzelmeimnek, amikor én így érzem magam, és nem csak akkor, amikor "rám kerül a sor". Már örömmel fejezem ki spontán érzéseimet. És nem kötöm örömömet azzal, hogy azonnal helyreállnak-e az érzéseim. De a saját tapasztalatom alapján elmondom, hogy a reakció azonnal megtörtént 🙂
14. Nem tartják fenn a vonzás szikráját.
Még akkor is, ha a partnerének nagyobb a hasa, vagy a partnerének kicsi a melle vagy a nagy szamara, jó, ha legalább néha meghallja tőled a kapzsi dolgot: „Hmmmm ... gyönyörű vagy! Szeretlek." Vagy nézzen a partnerének a szemébe, és mondja neki: "Büszke vagyok rád." (a fiúk nyelvén ez azt jelenti, hogy szeretlek:-)) Ezzel megmutatod a partnerednek, hogy szereted őt olyannak, amilyen. Hogy szép neked, ahogy van. És az a tény, hogy nagyobb a hasa vagy a szamara, azt más módon is jelezheti neki.
15. A partnerek tanulnak egymástól.
Ha folyamatosan oktatod a partneredet, és elmondod neki, hogyan kell valamit csinálni, vagy nem mondasz olyan mondatot, hogy "Anyám így és így csinálná", NE TEGYEN! Ha szeretne rámutatni valamire, amit másképp is lehetne csinálni, vagy azt szeretné, ha partnere elkezdené figyelni például a súlyát, ahelyett, hogy kritizálná, utasítaná, vagy akár el is dobná partnerét, vegye fel és dicsérje meg. Például, amikor a feleséged fogyni próbál, elkezdte egészségesebb testmozgást és étkezést, dicsérte őt: "Azt hiszem, lefogyott egy kicsit", vagy legalábbis "Azt hiszem, jobb állapotban van". Mindig talál valamit, amit fel lehet venni és dicsérni lehet. Így mindenképpen jobban támogatod partneredet, mintha kritizálnád. Örömmel tölti el partnerét, és további haladásra ösztönzi.
Egyetért-e ezekkel a pontokkal? Milyen pontokat fűzne még hozzá? Ossza meg tapasztalatait és észrevételeit a megjegyzésekben. Írja be nyugodtan a megjegyzését, bár becenév alatt. Leküzdi a kényelmi zónáját, és elmondja másoknak a véleményét. Ne feledje, hogy a véleménye segíthet másnak.