Hatalmas lépés volt. Olvastam az érzékelésünk negatív áramlatairól, és arról, hogy a világon miért nem szabadulhatunk meg tőlük semmiért, mert egyszer gyermekként egy pozitív életárammal, örömmel ötvöztük őket ... Ott sok szó esett róla; liftek később jönnek.

meditációkat

Felkeltette a kíváncsiságomat. Hol vannak a "negatív áramok"? Ahol az élvezet szenvedéssel jár - és ezért nem tudok megszabadulni tőle, és mindig ugyanazokat a helyzeteket hozza az utamba, "átok"?

Találtam néhány negatív áramot és felfedeztem az összefüggést is, de el kellett menni a gyökerükig, a származásukig, és egy olyan memóriával rendelkező ember nem képes kezelni. 😦

Feladtam, és ezt olvastam azzal a ténnyel, hogy amikor a tudatalattit arra a feladatra akasztom, hogy "keresse meg a negativitás pozitív jutalomhoz való kötésének gyökerét", egyszer a tudatalatti felébred, és a csend pillanatában felajánlja nekem valami válasz.

Egy pillanatnyi csendben.

És mi a következő része Pierrakos könyvének? Elmélkedés. 🙂 (Csak ma jöttem rá. A haj szőke színének maradványai még mindig működnek. 😛)

Az utóbbi időben a meditációhoz való hozzáállásom sokat tör. Krishnamurti kezdte. A meditációt nem "eszközként" (bármi elérése érdekében) érzékeli, hanem olyan belső beállításként, amellyel az életet járjuk - egy elfogulatlan megfigyelő beállítottsága, akinek a cipőjében nincs olyan kő, amely ellökné. Megértettem, hogy miért mondta ezt, de a belső pragmatizmusom és egy maroknyi kő a cipőben azt kiabálta, hogy ha nem használhatom kalapácsként, akkor miért ne ... 😳

Pierrakos is széleskörű meditációba kezdett. Különböző értelmezéseket ismertetett, az imától és a newageista irányított meditációtól a célzott meditációig. Krishnamurti valahol túl van a megosztottságán, de közelebb áll hozzám, főleg a pragmatizmus miatt.

Pierrakos azt is javasolja, hogy milyen legyen egy ilyen transzformációs meditáció. Három összetevőt kell képviselni benne: az alsó, a bosszús, a dühös érzelmileg reagáló én; egészséges, racionális és céltudatos ego, amely közvetít az alsó és felsőbb én között, és folyamatosan tartja a folyamatot; és egy magasabb elem, egy magasabb bölcsesség, amely a megértés szemszögéből nézi a dolgokat. Meditálnunk kell ezzel a három komponenssel együtt, adunk nekik egy falatot, és meglátjuk, mi sül ki belőle.

Olvasás közben automatikusan kaptam képet egy hattyúról, amely repülni fog, de hátán van egy kis majom, amelyet ereje egyenesen a szárnyain tart. A majom sikoltozik és agresszívan reagál, mert elvesztette majm bandáját, és attól fél, hogy valaki újra elhagyja és az élet kegyelmére hagyja. 🙂 Azt hiszem, megtaláltam "szentháromságomat". 😉

Este azzal a megértéssel feküdtem le, hogy úgysem fog aludni, mert az étkezési lánc végén is meleg volt. Szóval sámánútra akartam menni. A kísérlet meglehetősen sikeresen indult, azzal a különbséggel, hogy életemben először volt kissé fehér az erdőmben ... Először azt hittem, hogy valószínűleg hó van (még nem volt itt!), De közelebbről megvizsgálva kiderült, hogy ez csak egyfajta tompa holdfény volt. Napos volt már a tisztáson, de mielőtt bármit is elkezdhettem volna, az agyam életre kelt, és felajánlotta nekem a még nem tapasztalt problémák listáját 😉 .

Olyan témát kerestem, amelyet meditálhatnék egy hattyúval és egy majommal. Este néztem a Lucifer sorozatot, és valami visszhangzott velem: Mazikeen démon nem tudta megszokni az emberek közötti életet. Bosszantották az örökkévaló érzelmek, amelyek mindent istenien bonyolítottak, és az a tény, hogy soha nem állt senkivel eleve. Ez akkor visszhangzott velem. Ez az életérzésem is - a magány a tömeg közepén. Mivel annyira elterjedtem éjszaka, valahogy felmerült az ötlet, hogy nem igazán akartam semmit szakítani. Hogy rendben lenne, ha nincs bennem az a kellemetlen belső érzés ... Először nem tudtam meghatározni, aztán rájöttem: a magány. Elszakadás az élettől.

Megvolt a témám, de már nem volt koncentrációm. Szóval azt mondtam magamban: megvárom, és meglátom, mi jön rám. Úgy éreztem, hogy kerek, lapos helyre van szükségem körülöttem - ezért hoztam létre. Eleinte olyan térburkolat volt, mint egy téren, hirtelen nedvesített porrá változott, és eszembe jutott, hogy arénát csinálok. Felkavartam az energiát, és a kezemmel feltoltam. Színpadokat készítettek a közönség számára az aréna körül, és végül mindez a kis Colosseum formáját öltött. Még néhány szereplő ült a színpadon, de nem figyeltem rájuk (attól félve, hogy kit látok ott - de ne mondd el senkinek, mert lekaparom). Az aréna közepén botorkáltam, hogy szembenézzek az egyik bejárati kapuval, és vártam, milyen lesz. És ahogy odabújtam, eszembe jutott, hogy ha amerikai horrorfilmről van szó, az hátulról jön.

A hátam mögött a kövek ropogását hallottam valamilyen súly alatt. Még meg sem fordultam, és már éreztem, hogy valami igazán hatalmas kúszik felém.

Lassan megfordultam. Ezt az amerikaiak "ogre" -nek hívják, és fordítási szótárunk "branch-cannibal" -nak. Szörnyű hús görbe lábakon, hatalmas mancsokkal, amelynek vége egy kis fej, szinte homlok nélkül, de egy vállszélességű papula áll ki az alsó szánkóból, mint egy vaddisznó. Az orrát kiszerelték, és az egész egység tetején egy szétszaggatott szőr volt. Rám nézett, és undorítóan fenyegetően nézett ki.

Nos, hé, de tudtam, hogy az nem Adonis! Nem akartam érzelmi reakciókat pazarolni valamire, ami csak az én kivetülésem. Figyeltem az ogra csendet. Megzavarta; nyilván azt feltételezte, hogy félni fogok. Miért? Miért kellene félnem valamitől, ami része? Nem érdekel, hogy néz ki vagy ő - mindaddig, amíg ez segít megszabadulni a dologtól!

Egy pillanatnyi kölcsönös mérés után hirtelen furcsa jelenség következett be - az ogre elkezdett villanni egy körülbelül 3-4 éves kislány képébe, és végül leányba telepedett.

Tudtam, hogy ez a "magány" és a lány vagyok én - a kicsi, sikoltozó, zsarnoki majom a hattyú hátán.

Már nem emlékszem, hogyan beszéltünk, de jól emlékszem negativista beállításaira. Magán kívül mindenkit hibáztatott magányáért. Olyan szülőkről volt szó, akik féltek tőle, otthon tartották, és nem engedték más gyerekekkel játszani. Soha nem játszott senkivel. Soha senki nem törődött vele. A racionalitásom annyira elnyomott, hogy egyáltalán nem reagáltam rá, hogy "soha" és "senki", de megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy a szülei szerették és nem akarták, hogy bárki bántsa. Gyenge és beteg volt, ezért tették az egyetlen dolgot, amit jelenleg megtehettek - elszigetelték otthon. Bezárták a kis introvertált a szobába, és magukra hagyták őket. Nem akarták bántani; meg akarták védeni. És végtelen szeretettel ölelték át.

A kislány azonnal kitört, de az otthoni szeretet zárta el a másokkal való kapcsolattól. Biztonságos hely volt otthon, minden más veszélyes volt, és erre nem volt felkészülve, és akkor nem tudott kapcsolatot kialakítani a családon kívül. Megértettem; Megértettem, mennyire csalódott abban az évben, hogy senki sem tér vissza hozzá, ugyanakkor megláttam az érem másik oldalát és a szüleitől kapott összes szeretetet ... És megértettem, hogy soha senki sem volt hogy a szerelem újabb esélyt ad a belépésre. Nem tettem semmi rosszat, és nem voltam "undorító", ahogy erről eddig beszéltem (nos, ő volt; de ez semmiképp sem jelenti a mai magány érzésemet) - a kocka egyszerűen nagyon korán eldobták életemben, hogy ne legyen másképp vége.

Végül kaptam egy keretet ehhez a magányhoz és tehetetlenséghez.

Megpróbáltam elmagyarázni a morzsámnak, de ő nem akart hallgatni. Ideges volt, a földre akarta vetni magát, és minden racionális érvemet egyre magasabb érzelmekkel torpedózta meg.

Megmagyaráztam neki, hogy nem én vagyok az ellensége, hanem a beállításának eredménye. És ez, mint általában, fogalmam sincs, mit kezdjek vele - csak feküdni és várni a halált.

Nem tudom, miért vonzotta őt, de te feküdtél a porban mellettem, és együtt néztük az eget.

Miután egy ideig feküdtem, eszembe jutott valami, amit egy-két nappal ezelőtt Pierrakosovában olvastam. Azt állítja, hogy lehetetlen „megszabadulni” a rossz érzéstől, és „helyettesíteni” egy jobbal, és nem is szükséges - hogy az eredeti életöröm ott van, csak a negativitás takarja. És hogy ha meg tudjuk törni ezt a negatívumot, akkor az eredeti életöröm automatikusan a szóra jut, és felváltja.

Valami eszembe jutott. Háziállatomhoz fordultam, hogy segít, ha elviszem az udvarra játszani más gyerekekkel. Eszembe jutott, hogy néha irigykedve hallgattam java-t az udvarunkon az ablakon keresztül.

Rögtön teljes figyelmét felhívtam rá! Megfogtam a kezét, és egykori bérházunk folyosóján gondoltunk ránk, az udvar ajtajához. Kijöttünk. Nehezen találtam egy követ, amire leülhettem. Apró szaladgált az udvaron, de a gyerekek sehol. 😦 Vonultunk, körülnéztünk a bokrokban és az udvar túlsó végén lévő házak kertjeiben, de még mindig semmi.

Már akkor le akartam mondani róla, amikor eszembe jutott, hogy a "felügyeleti" jelenlétem talán megijeszti a gyerekeket. Szóval elmondtam a kicsinek, hogy bemegyek, hagytam egyedül játszani, hogy talán jönnek a gyerekek. Végigmentem a folyosón és az ajtó mögé bújtam, csak bámultam az udvart.

Amint felhúztam a sarkam, az udvar hirtelen életre kelt. Kicsikém ott állt, és a bunker mögül hirtelen egy gyerekcsapat bukkant elő. A legmagasabb fiú, körülbelül kétszer akkora, mint egy vékony, odament hozzá, és megkérdezte:

Kicsit pislogott. Mivel én voltam, pontosan tudtam, mi folyik benne ... Otthon soha nem kapott kérdést arról, hogy ki ő! Nem tudta, hogyan viselkedjen, és a nagyfiú kissé megijesztette.

Végül egyedül megoldotta: "Helenka vagyok" - mondta, mint egy jól nevelt lány.

Büszke voltam rá.

- Helenka? De ez egy hülye név! ” - kiáltott fiú.

A szívem nagyot dobbant, amikor ott láttam, hogy olyan helyzetben van, amire még nem állt készen vagy építették ... Ki akartam futni, és visszatartani, de valami zavart. Az ajtó előtt álltam, bámultam és kiabáltam a kicsiemmel, és hogy is nézzen ki benne.

Nyilvánvalóan habozott válaszolni az érthetetlen támadásra, de aztán felfedezte Salamon erejét: - És ki vagy te?

- Én Michal vagyok! - jelentette ki büszkén.

- Ez bölcs név? - válaszolta ártatlanul.

Nevettem, ugyanakkor féltem, mi lesz ebből. Futni kezdtem és megvertem azt a sárkányt, ha beleért ... Vera gondolt rá. És akkor, mint mindig, amikor az ősember találkozik a felsőbbrendű intelligenciával, akkor meghátrál. 😛 A gyerekek kiabáltak rajta, hadd adjon békét a kicsiknek, odarohantak hozzá, és egy lány azt súgta neki, hogy semmi köze nincs Mišához, hogy ő akkora papagáj, de egyébként semmi. És hogy Helenka nem hülye név, hanem inkább Helčának hívná.

Helča és a gyerekek együtt futottak, és egy ideig játszottak és teljesen megfeledkeztek a világ többi részéről. Apró élénk, problémamentes, kíváncsi volt, szívesen vett részt minden vacakban. Nem voltak korlátai; nem egy ítélkező, hozzáférhetetlen lény nem nőtt ki belőle később.

Ott hagytam őket, és visszamentem az ágyamhoz. Amint egyik oldalról a másikra gurultam, hirtelen másnak éreztem magam - nyugodtabbnak, kiegyensúlyozottabbnak. Mintha egy karika esett volna le rólam, ami addig szorongatott. És hirtelen rég elfeledett emlékek jöttek: hogyan játszottunk az iskola előtt és az iskola udvarán, hogyan ugrottunk át a gumikon, hogyan repültem a gyerekekkel a gróf rétjén. Elfogadtak, én is közéjük tartoztam (és nem éppen a leggondosabb), a társaságom nem teher volt számukra, hanem lehetőség ... Például az iskola mögött "Vinnetou és banditákat" játszottunk. Mind "Vinnets" voltak, csak én "banditák" voltam - és boldog voltam! Megváltásunk volt. A "banditák" nem egy olyan kijelentés volt, miszerint mások kizártnak vettek és elszenvedtek, hanem hogy ha nem lennék "bandita", akkor nincs mit játszani!

Teljesen megfeledkeztem ezekről az emlékekről. Kiszorítottam őket, és az a valóság, amelyre emlékeztem, teljesen másképp nézett ki - egy magányos gyermek, akivel senki sem akart játszani vagy barátkozni, és aki másoknak jó volt, csak azért, hogy leírják tőle a házi feladataikat. (Mintha ez igaz lenne. Mintha csak egy órával ezelőtti szünetben nem magam készítettem volna a házi feladataimat!)

Jól voltam! Pubertásig. De ez egy másik történet és valószínűleg új álom.

A történtek nem emlékek voltak. A valóságban ez soha nem történt meg. Anyukám egyszer elvitt az udvarra, de nem távolodott el tőlem. Ma tudom, miért és hogy ez bölcs döntés volt, de a kis sikító majmom akkor még nem értette, és ellenségesen, félelemmel és alacsonyabbrendűség érzésével reagált - és így pontosan meghívta a félelmet, az ellenségességet és az alacsonyabbrendűség érzését. bele a történetébe. Nem hibáztathatta; kezdettől fogva rossz helyzet volt. Ingyenes: varrni hepenz. Sors.

Amíg ott feküdtem, emlékek áradata tért vissza hozzám, ahol más gyerekekkel játszottam, ahol más gyerekek álltak velem szemben e világ "Mihályjával" szemben, és ahol tudatták velem, hogy jól vagyok számukra. De soha senki nem voltam az első helyen (a szüleim kivételével). Még magamnak sem.

Most még mindig meg kell találnom a módját, hogyan kombinálhatom a negatív érzést a jó érzéssel: mire jó ez a magány, és mit hoz ez nekem továbbra is?

Jelenleg fogalmam sincs, de a tudatalatti malmok már őrlődnek.

Tehát ha tanácsot adok neked: felejtsd el mindazokat az irányított/irányított meditációkat (beleértve az enyémet is), és próbáld ki a Pierrakos-meditációt: nyugodj meg, hívd meg az alsó és felsőbb éneket, ne ítélkezz, nyisd ki és nézd meg, milyen interakció jön ki belőle. 🙂