Az interjúban megtudhatja többek között:

tudni

- ahol a halál eltűnt az életünkből;

- van-e jó halál,

- miért az öregség és a demencia az egész család betegsége;

- mennyire fontos megbocsátani egy haldoklónak.

Terapeuta vagy, tanulmányaid az orvosi pedagógiára összpontosítottak, amely a születéstől a halálig terjedő témákat öleli fel. Olyan embereket választott, akik az élet végén vannak, egy olyan területen, ahol a halál gyakran jelen van. Miért?

Amikor tanultam, idősebb, egzisztenciális témákkal álltunk elő. Azt hiszem, ez nekem szólhat. Lenyűgöz ez. Idős korában az ember már tele van történetekkel, sok túléléssel rendelkezik, és lesz mit hallgatnia, felfedeznie, megtanulnia.

Mitől lenyűgöző a halál?

Soha nem fogtam fel a halált és a halált valami rossznak. Ez egy ajtó, amelyet kinyitva senkinek sem mondjuk el, hogy milyen ott. Még mindig rejtély.

A halált jónak tartja?

A természetesnek. Ma mindenki fiatal és szép akar lenni, de a halál természetes, hozzánk tartozik, senki sem kerülheti el. Ez az egyetlen bizonyosság. Tanulás közben rájöttem, hogy magam is legalább kétszer voltam kapcsolatban a halállal.

Ön személyesen vagy a családban?

Én, személyesen. Először, és most személyes leszek, akkor az orvosok meggyőzték anyámat arról, hogy súlyosan fogyatékos, teljesen retardált gyermekként fogok születni. Anya abortuszt ajánlott. Szerencsére úgy döntött, hogy megtart, amiért még mindig hálás vagyok. Másodszor 6 éves koromban komoly fülműtétet végeztek. Állítólag 50-50-re ébredek fel. A mieink kockáztattak. És újra túléltem.

Ez nyilvánvalóan létrehozta a halál felfogását az élet részeként.

Igen. És valószínűleg szerencsém volt, hogy természetesen kapcsolatba kerültem a halállal. Ma van egy olyan időszak, amikor a gyerekek nem mennek temetésre, mert ez árthat nekik. Ha az ember meghal, elvonul. A haldokló emberek láthatatlanná válnak. A halál ma tabu.

Több, mint a múltban?

Igen. A halál természetellenesen eltűnt a hétköznapi életből. Régen normális volt, hogy nem voltak gyászházak, az egyiket kinyújtották otthon. Néhány napig a szobában feküdt, mielőtt eltemették. Ma nem otthon, hanem kórházakban hal meg, mert megpróbálunk az embereknek az utolsó pillanatig segíteni, megmenteni őket a haláltól. A halál a családon kívül történik. Keményen kiválasztják az életünkből.

A halál nem népszerű téma, főleg nem a sikerorientált világban. Fiatal, szép és sikeres emberek nem beszélnek a halálról. Fiatal, szép és sikeres ember vagy, és önként rendszeresen találkozol a halállal. Miért?

Erre nincs konkrét magyarázatom. Azért mentem bele, mert érdekes téma, és ma kevesen akarnak foglalkozni vele. Zavart, hogy a halál tabu. Utólag érzékelem, hogy jól döntöttem, mert minden nap valóban személyesen megzavar, megtör és rombolja értékeit. Gondolkodnod kell. Minden nap foglalkozunk felügyelet nélküli buszokkal, várjuk a találkozókat, egészen addig, hogy nem tudom megvenni azt az inget és órákat. És akkor dolgozni jövök, és meglátok egy másik világot.

Hogy néz ki a világ?

Idősebb emberekkel töltök időt, akiknek többnyire pszichiátriai problémáik vannak, például Alzheimer-kór vagy más típusú demencia, ennek köszönhetően megváltozott a környezetről alkotott felfogásuk. Azért vagyok ott, hogy életminőségüket a lehető legnagyobb mértékben megőrizzem, annak ellenére, hogy idősek, betegek és gyengék. A lehető legjobb lenni.

Ha arra törekszenek, hogy életminőségüket megtartsák, feltételezem, hogy érzelmileg is elkötelezett vagy. Hogyan védi meg magát ebben a környezetben?

Nekem könnyebb, valószínűleg azért, mert természetesen extrovertált vagyok, kapcsolatba akarok kerülni ezekkel az emberekkel. Ez az orvosi pedagógiáról is szól, a kapcsolatról. Amikor az ügyfelek ellátogatnak létesítményünkbe, családjukkal együtt éljük egész életüket. Néha rendkívül intim dolgokról is kérdezek. Traumáikért, de örömeikért is.

Miért kell ismernie az emberek által tapasztalt traumákat?

Mivel a demenciában szenvedők memóriája károsodott, egyfajta memória módban működnek. Gyakran forgatnak egy erős emléket, ami megragadt bennük. Más valóságok élnek. Ismertem egy urat, aki a második világháborúban élt. Várta a németeket, félt. Ezek a múltbeli fájdalmai. Vannak technikák egy ilyen emberrel való beszélgetésre, ki kell szellőztetnem az érzelmet, amelyet az adott memóriában ölt. Tudnom kell a múltját, hogy megértsem ma.

Vele vagy Németországban?

Németországban vagyok. Nyári táborban vagyok, munkahelyen vagyok, és éppen az otthonukban vagyok. Apa és férj vagyok.

Akkor hogyan kommunikál az ügyfelekkel?

Főleg arra törekszem, hogy ne betegeknek nézzem őket. Itt és most élnek, dezorientáltak az időben és sokszor a térben. Ezért osztom meg velük a valóságukat, nem pedig a valódit. Kopogok, bemegyek a szobába, üdvözlöm az ágyon ülő hölgyet, szomorúan, mert leégett a levese, de az utóbbi három évben nem főzött.

Szomorúsága azonban negatív érzelem, együtt beszélünk, és megpróbálom pozitív érzelemké alakítani. Nem akarom, hogy ez megzavarja, szomorúság terhelje. Természetesen a leves triviális. Ezek gyakran sokkal összetettebb helyzetek, traumatikus élmények.

Valószínűleg sokkal jobban visszhangzanak az emberben.

Igen. Erősebben, mélyebben vannak megírva. Akkor erről beszélni kell egy emberrel. Gyakran előfordul, hogy mi, traumatikus élmények közeli személyek vagyunk. A betegség, a demencia miatt azonban ez a probléma visszatér. A tizenharmadik kamra megnyílik előttünk. Ez az a generáció, amely átélte a háborút, a kommunizmust. Más volt az életük, nem tudnak lépést tartani a mai világgal. Egyenesen fogalmazva, manapság olyanok, mint az idegenek.

Ha van olyan embered, aki áttetszően más valóságot élt meg, körülötte egy teljesen új világ természetesen félelmet kelt. Az ügyfelek is agresszívak veled szemben?

Élő. Nos, ez érthető. Dolgozni kell vele, nem pedig személyesen venni. Egy hölgy tévesztett a férjével. Amikor látta, hogy más ügyfelekkel, nőkkel foglalkozom, jeleneteket készített.

Hogyan kezelte? Ha egyrészt meg akarja elégíteni ügyfeleit, és át akarja venni azokat a szerepeket, amelyek odaadják, ahol a határ meghaladja.?

Azt hiszem, ez az egyes személyzet dolga. Tudja, merre kell mennie, magának kell meghatároznia a határt. A hatékony munkavégzés érdekében kényelmesnek kell lennie, különösen nekem. Mivel ügyfeleink betegségük miatt felszabadulnak a társadalmi struktúrákból, szabadok. Előfordul, hogy a hölgy odajön hozzám és azt mondja: "adj egy puszit".

De valószínűleg nem fog megcsókolni egy idős nőt. De teljesen természetes például ölelni az embert. Vannak azonban olyan emberek, kollégák, akik nem kényelmesen ölelik át az "idegen" embert. És teljesen rendben van.

Nincs egyetlen politika?

Bizonyos korlátok adottak, de másrészt mindegyikünkön múlik, hogyan kezeljük a helyzetet annak érdekében, hogy minél jobban segítsük az ügyfelet és fenntartsuk a kényelmes zónát. Az emberek, mármint az ügyfeleink, nagyon specifikusak, sajátos vágyaik vannak.

Találkoztam egy nővel, aki megsimogatta a kezét. Később megtudtam, hogy altatódalokat énekelt. Elképzelte, ahogy a babája imbolyog. Sok ebben a betegségben a szimbolikus szintre terjed.

Honnan tudta meg, hogy gyerek? Egyszerűen lehetséges nyíltan megkérdezni egy demenciában vagy más rendellenességben szenvedő személyt?

Gyakran igen, észlelnek téged, annak ellenére, hogy abban a pillanatban mindkettő más valósággal rendelkezel. Attól függ, hogy a betegség mely szakaszában fordulnak hozzád. Van, akinek már nincs verbális oldala, elveszíti beszédét. Aztán beszélnem kell a családommal, meg kell kérdeznem, milyen volt a férfi.

A betegség gyakran megváltoztatja a személyiségjegyeit, az introvertált személyek extrovertáltak, a kedves és kellemes emberek agresszívvé válnak. Előfordul, hogy családok jönnek hozzánk, és azt mondják, hogy nem ismerik a szüleiket. Nyíltan mondom, hogy ezekben az esetekben nem egy ember betegsége. Ez az egész család betegsége.

Magyarázza el.

A demencia eleinte hátborzongató, az emberek felejteni kezdenek, azt mondják, hogy öregek, tehát természetes, ez öregkori demencia. De nincs olyan, hogy szenilis demencia. Mindig valamilyen alapon. Eleinte a család nem érti, hogy rokona miért csinál hirtelen furcsa dolgokat, elfelejt, nem kapcsolja ki a gázt, megkérdezed tőle, hogy milyen nap van, és nem tudja.

Ezek az irányelvek arra szolgálnak, hogy megtudja, hol van egy személy?

Igen, visszakér - és mit nem tudsz? Most is eljátssza, de rájön, hogy valami nincs rendben. Ezért a család gyakran nem veszi észre, hogy valami történik. Az emberek félnek beismerni, hogy problémájuk van.

Nyilván arra számítanak, hogy egy idősek számára kialakított létesítménybe kerülnek.

Lehetséges. De gyakran ez nem lehetséges másként. A betegség előrehalad és átmegy a második és a harmadik szakaszba. Ez már nem feledékenység, az ember kezdi nyíltan vádolni a családját, hogy elrejti előle a dolgokat, munkára hívja gyermekeit, és panaszkodik, hogy biztosan kitisztították őket valahol. Akkor a gyerekek már tudják, hogy valami történik.

Mi következik?

Orvosi szempontból is fel kell fognia a valóság elvesztését, együtt kell menni vizsgálatokra, felkeresni egy neurológust vagy pszichiátert. Amikor Szlovákiában kimondják a pszichiáter szót, az szörnyű megbélyegzés. Ugyanakkor ugyanaz az orvos, mint fogorvos, ortopéd vagy bárki más. A rokon betegsége előrehalad, problémák vannak a beszéddel, a motorikus képességekkel, később pedig az inkontinenciával. Fokozatosan 24 órás ellátásra van szükség.

Úgy tűnik, hogy a bomlás gyorsan halad.

Számos tényezőtől függ, de nagyon rosszul befolyásolja a családot, ők már rájönnek, hogy mi történik. Gyakran mondom nekik, hogy igen, jól teszed, mert a család gyakran szidja egymást, mert nem tudnak segíteni anyjuknak vagy apjuknak. Azzal az érzéssel érkeznek a létesítménybe, hogy "elhalasztják őket". Hogy nem tudták megtenni.

Ez társadalmi megbélyegzés?

Igen, de bizonyos értelemben személyes is. A gyerekek felteszik maguknak a kérdést: "Tudták, hogyan vigyázzanak rám, én nem tudok vigyázni rájuk?" Találkoztam olyan emberekkel, akik azt mondták, hogy megadják, én is meg tudom csinálni. Világos, hogy az ember nem tudja, hogy ez pontosan mit jelent, mit jelent az ilyen emberrel való törődés. Demenciában szenvedő apa vagy anya fiaként úgy döntök, hogy gondoskodom a családomról, de van munkám, gyermekeim, háztartásom, barátaim és személyes életem. Kicsit mindent le kell vágnom.

Nem arról van szó, hogy jövök, forrok és otthagyom a beteg anyámat vagy apámat. Meg kell vizsgálnom, hogy valóban megette-e, vagy bevette-e a gyógyszerét. Nem engedhetem meg magamnak a bébiszittert, ezért hazaköltöztetem. A családjának. Akkor otthon van egy problémám.

Probléma.

Igen, nyilván csúnya a rokonod problémának nevezni, de igen - ezzel meg kell küzdened. Éjszaka hatszor ébreszti fel az ágyból, ha egyszer rátalál egy erkélyre mászni vagy kinyitni a bejárati ajtót. Reggel fél hatkor kelsz fel dolgozni, ahol koncentrálnod kell, később elmész gyerekeket választani az iskolából, főznöd, takarítanod kell.

Találkoztam olyan emberekkel, akik azt mondták, hogy nem ismerik az anyjukat. Ez fáj nekik, még magának a betegnek is. Otthon csak vitatkoznak, a rokonaim azt mondják nekem: "Tudom, hogy beteg, de apám idegekre megy." És akkor a létesítménybe jönnek, és azt mondják, hogy már nem tudok uralkodni. Lelkiismeret-furdalásuk van, azt mondják, unják, hogy nem adják.

Akkor hogyan kommunikál velük? Amit a családnak hallania kell?

Mondom nekik, hogy rendben van, nem tudod kezelni, ez teljesen természetes. Szakemberként nagy előnyöm van, a munkahelyemen, 8 vagy 9 órát vagyok a létesítményben, majd elmegyek. Helyettem egy másik csapat pihent ember jön, hazamegyek, ahol kikapcsolok, energiát kapok és reggel újra megyek. De állandóan benne voltak, a nap 24 órájában. Még a munkahelyén is sokszor a rokonok csodálkoznak azon, hogy apjuk nem gyújtotta-e fel a lakást, nem hagyta-e el a házat, nem tévedt-e el. Stresszesek. A létesítményben pihent emberek és személyzet van, így tudják, hogyan kell kedvesebben és türelmesebb módon ellátni a betegeket. Amikor a család ezt meghallja, megértik, láthatóan megkönnyebbülnek rajta.

Lágyul a bűntudat, amiért anyát vagy apát viseltek a megbízatásba. Tapasztaltam, amikor eljött a család, és hosszú idő után gondoztuk az anyjukat, azt mondták, hogyan élvezik most a közös időt. Kapcsolataik megtisztulnak. "Pihentem, látom, hogy gondját viselik, kávézunk, sétálni megyünk." És hirtelen ez kicsit működik a stresszes családban, gyakran a csőd szélén.

Számukra ez sikerülni fog, új ügyfelet kap, és gyógyító kapcsolatot kezd.

Igen, egy paradoxont ​​mondok. Ehhez nincs kutatásom, de a gyakorlat azt sugallja. Azok az emberek, annak ellenére, hogy elfelejtették, tanulhatnak, emlékezhetnek. Találkoztam olyan emberekkel, akik megfeledkeztek gyermekeikről a betegség következtében. De emlékeztek rám, aki egyáltalán nem volt számukra kulcs. Reggel vártak rám - aha, jött, aki tudja, mit kell csinálni. Mosolyogtak. Ma sok szó esik az agy neuroplasztikájáról. Az agyunknak valóban nagy ereje van az átszervezésre. És ez nagyszerű.

Még ilyen idős korban is?

Hogyan győződhet meg arról, hogy közel akarok lenni ahhoz a személyhez, meg akarom ölelni, vele lenni, ugyanakkor védeni magam, az érzelmeimet? Ember vagy, ahol vannak határok?

Ez egy adott személy, az ügyfél személyiségétől függ. Valaki szimpatikusabb számodra, valaki kevésbé, de hajrá, ez a te dolgod. Terápiás kapcsolatban azonban nekem könnyebb, ha egy személy meghal, mint amikor a család normális, természetes és jó okokból úgy dönt, hogy más intézménybe költözteti.

Ez neked rosszabb?

Igen. Nem tudom, hogy vigyáznak rá a másik létesítményben.

Tehát már érzelmi viszonyban van vele.

Ha a munkádban meghalnak, ez természetes - könnyebb - távozás?

Ez, tudom, hogy vége, kész folyamat. Hogy mindent megtettünk érte, és ezzel vége is van. Én így érzékelem. Számomra teljesen normális, hogy mindennek és mindenkinek vége van valahol.

Személyes leszek. Hívő vagy, az élet neked nem ér véget a halállal, csak változik, valahogy átalakul. Egy olyan befejezés elfogadása, amely valójában nem egy befejezés, könnyebb. Kíséred azokat az embereket, akik a létesítményben meghalnak. A halálhoz hasonlóan a kollégák is, akik korlátozottnak tartják, a végesben élnek?

Munkám során az emberek számolnak azzal a ténnyel, hogy a halál ott van. Ez valóban attól függ, hogyan halt meg egy személy. Meghalhat jól és rosszul is. Láttam olyan embereket meghalni, akik már tele voltak élettel. Öregek, már nem értik a körülöttük lévő világot, azt mondják, itt nincs mit tenni. Nekik már megvolt, gyerekeket neveltek, barátok voltak, jó borokat élveztek, nevettek és sírtak. És elég volt, mi több? Akkor csak vár.

Ez a jó teljesség, a jó halál. És mi van akkor, ha valaki nem akar elmenni, ha mégis élni akar?

Először meg kell bocsátanod magadnak. Volt nálunk egy ügyfél, azt mondta, nem akar élni, haldoklik. Elhúzódott tőlünk. Ekkor mondtam kollégámnak, hogy valami van, valami történik. Elájult, de nem haldokolt. Mondom egy kollégának: "menj hozzá és mondd meg neki, hogy megbocsátottak neki, hogy mehet." Elment és elmondta. Az úr két nappal később meghalt. Nem mondom, hogy ez közvetlenül kapcsolódott. Amikor azonban később többet megtudott az életéről, rájött, hogy a totalitárius rendszer idején az ŠtB-nél dolgozott. Talán ezért volt igazán szüksége megbocsátásra.

És akkor ott van a harmadik típusú ember. Szeretik az életet, annak ellenére, hogy több mint 90 évesek. Még mindig megtervezik, mit fognak tenni, ragaszkodnak az élethez, élvezik az utolsó pillanatig.

Három embertípust említettél és a halálhoz való közeledésüket. Hogyan érzékeli ma a világ a halált?

Hogyan kell tudni, hogyan kell jól élni, annak tudnia kell, hogyan kell jól meghalni is. A mai nap ezt nem tudja. Szerinte ma nincs jó halál, a társadalom nem akarja elengedni az embereket. Ugyanakkor rendben van meghalni. Munkám eredményeként is sokat gondolok végességemre.

Egyesek számára a halál a vég, az atomokká bomlás, mások számára a halál az örökkévalóság kapuja. Mindenkiben meg van állapítva a halál - vagyis ha erről beszélnek magukkal. Nem hiszem, hogy a legtöbb ember csak ezzel foglalkozik.

Lukáš Behul (1985)

Nová Dubnicában született és nőtt fel. Kukucskált a kreativitáson és a művészeten, hogy végre megértse, hogy együtt akar működni az emberekkel. Orvosi pedagógiát tanult a pozsonyi Comenius Egyetemen. Terapeutaként dolgozik Alzheimer-kórban szenvedő idősekkel.