Akinek még nem volt otthon kamasz, az nem tudja, milyen az élet. egy népszerűsített közmondás átalakulhatott. Kevés olyan szülő mondja, aki pubertáskor otthon van vagy volt gyereke, azt mondják, hogy ez csendes időszak volt.

Ha más nem, akkor a játék után futó kikapcsolódók, akiket nem érdekelnek a családi tevékenységek - minden unalmas, kínos. és a legkínosabb természetesen a szülők.

szüksége

Egészségesen váljon el a szülőktől

Egyrészt tudjuk, hogy az az egyén normális fejlődési szakasza, hogy minden gyermeknek át kell élnie, ha egészségesen el akarja különíteni magát a családjától - abban az értelemben, hogy a jövőben képes lesz a saját lábára állni.

Másrészt szülőként néha tönkretesz minket, néha a szívünket, és még mindig azon gondolkodunk, hogy mit tehetnénk másképp, mint motiválni ezeket az unatkozó vicces arcokat. vagy köhögni kell-e, és hagyni, hogy érettek legyenek?

Hol vannak az aknamezők

"Hogyan neveljünk nagy tinédzsert" . Ez körülbelül háromszáz különböző szöveg, amelyekkel találkozhat, amikor beírja ezt a témát a keresőbe.

A válasz nem. Talán csak néhány megfigyelés - ötlet arról, hogy mi jut be az életbe a serdülőkkel, és hol vannak aknamezők, ahol kudarcot vallhatnak kapcsolataink. Mert erről van szó, a gyerekekkel való kapcsolatunkról. Ebben az időszakban stresszteszten esik át. Már nem vagyunk azok a csodált anyák és mindenható apák. Máris tűz alatt vagyunk véleményünktől, utódainkkal szembeni elvárásainktól, egyszerűen azok vagyunk "Azok a szörnyű felnőttek, akik még mindig akarnak tőlük valamit, és nem engedik, hogy bármit is tegyenek".

A kockázat az, hogy a gyermekekre gyakorolt ​​hatásunk gyümölcse ebben a szakaszban szinte láthatatlan. Amikor gyermekei fiatalok voltak, megtanítottátok őket arra, hogy tartsanak színtáblát, építsenek házat és rajzoljanak. minden új volt, elbűvölő, láttad a gyerekeket a szemed előtt fejlődni.

Most egy fiatal férfit vagy dévát lát, mobiltelefonnal a kezében, aki egy szemével a számítógépbe néz, némi ócska ételt fogyaszt, és egyáltalán nem áll szándékában beszélgetni veled. de verni, nem?

Ne ess kétségbe!

Mindezek a megvető tekintetek és pofák mögött még mindig a kedves gyermeke áll.

Milyen igényei vannak egy tinédzsernek?

Talán pontosan a gyermekeknek ebben az időszakban felmerülő igényeit vehetjük figyelembe, amikor megvizsgáljuk, hogyan dolgozzunk velük. Dr. Bruce Naramore néhányról beszél a "Tini szülei" című könyvében serdülők igényei.

Építse fel saját identitását és egyediségének érzését.

Szülőként nagy hatással vagyunk rá a gyermek identitásának építése a önbizalma. Az identitás a gyermek pozitív vagy negatív értelemben vett észlelése. Nem könnyű a gyerekekkel a pubertás alatt, kivéve, hogy hiperkritikusak mindenkinek és önmaguknak is. Megmutathatjuk nekik, éreztethetjük velük, miben jók, egyediek. Legyen szó sportról, hangszeren való játékról, valamilyen tárgyról az iskolában, más emberek segítéséről .

A gyermeknek tudnia kell, és meg kell nevezni, hogy mi a jó és mit jelent számára. Felajánlhatja perspektíváját, ha a gyermek nem érzékeli önmagát olyan pozitívan, mint ti szülei. De csak ajánlani, nem meggyőzni. Értékelheti a gyermeket és támogathatja erőfeszítéseit. Lehet vele beszélj róla, mit szeretne még kipróbálni, miért pl. összehasonlítja a barátaival, miért érzi kudarcot (bár Önnek éppen az ellenkező érzése van). Sokat fog mesélni erről a gyermek belső motívumai. Arról, hogy mi a fontos neki és hogyan gondolkodik valószínűleg. Ez egyfajta kiindulópont a gyermekkel folytatott további tevékenységekhez.

Fokozatosan váljon el gyermekkorától és a szülői függőségtől

Már nem akar annyi időt veled tölteni? Nem akarja, hogy döntsön róla? Nem akar megbeszélni veled? Hagyd, hogy ezt tegye - miközben megtartja a legalapvetőbb szabályokat, amelyek kívül esnek rajtad. Állítsd össze a szabályokat, mit fogsz határozottan eldönteni, hol fogod mondani az utolsó szót (de ez nem lehet sok), és hol fogadod el a saját döntéseit (vállalva a felelősséget az esetleges kockázatokért).

Jelentős kapcsolatokat építsen ki társaival és a családon kívül

A tizenéveseknek valószínűleg sokkal több időt kell eltölteniük otthonról, mint korábban. Ez is lassú, fokozatos, hátborzongató. Manapság nemcsak arról van szó, hogy kívül vagy a házon, hanem csak rajtad kívül, a szülők. Szobája ajtaja mögött. sajnos gyakran a közösségi hálózatokon folytatott kommunikációról, a hálózati játékokról, a kommunikációs csatornákon kívül másról szól. azonban inkább valahol "élőben" találkoznának a barátaikkal. A kortársak rendkívül fontosak a serdülők számára. Ugyanazok a problémáik, hasonló érdekeik, véleményeik vannak. Ugyanakkor ebben az időben már egyfajta érzelmi támogatást jelentenek.

Amit tehetsz? Nyissa ki a lakását vagy házát! Hívja meg gyermeke barátait, találkozzon velük, beszéljen velük - legalábbis arról, hogy mit ehetnek és ihatnak:-) Étkezés közben mindig könnyebb beszélgetni - rendeljen pizzát, sütjön tortát, fagylaltot tálaljon. Nem mindig kényelmes, ha tele házad van külső gyerekekkel, és nem mindig sikerül szolgálatot teljesítened, de érdemes - legalábbis alkalmanként. Egyrészt megismerheti azokat, akiket gyermeke barátként választott, másrészt legalább részben ellenőrizheti, hogy hogyan töltik az idejüket.

Néha bepakolhat valakit "külsőre" családi kirándulásra, vagy elvihet néhány gyermeket a természetbe, hogy megtapasztalja más helyzetekben.

Hogyan segíthetnénk kamaszainknak?

Alapvetően egyszerű - legyen idő rájuk, amikor csak szükségük van rád. Bár úgy tűnhet, hogy a gyerekek köhögnek velünk, ez nem így van. Szükségük van ránk, hogy a háttérben legyen háttérkép.

Például. olyan pillanatokra, amikor nem fogják tudni a tanácsokat, mikor lesznek "Érzelmi tároló" tele, és ki kell ürítenie. Amikor idegeik néha elszakadnak. Ezek olyan helyzetek, amikor simogatásra, meghallgatásra, megértésre és mindenekelőtt - a mi időnkre - van szükségük. Még akkor is, ha a mi szemszögünkből nézve nagyon hülyékké teszik őket, és van kedve felpofozni őket ezért, egy két - három lélegzetet és hallgat, simogatja őket. Csak ezután vegye át a valódi következményeket és lehetséges okokat.

A gyerekeknek ezt tudniuk és érezniük kell fontosak számunkra, és hogy mindig időben elérhetőek legyünk, amikor szükségük van ránk. Nyugodtan ismételje meg nekik, bár nem akarnak veled beszélni - hallaniuk kell, hogy ha akarnak, jöhetnek az éjszaka közepén.

Figyeld is megfelelő pillanatok, amikor valamilyen módon befolyásolhatja gyermekét - amikor kifejtheti véleményét, hozzáállását és megkérdezheti gyermekei véleményét és hozzáállását.

PS: Megkérdeztem a fiamat, mit írjak ide

Hogyan lehet motiválni azokat a tizenéveseket, hogyan lehet velük békében élni. A válasza a következő volt: "a serdülők nem motiválhatók. "

Úgy tűnik, hogy a legtöbben azt csinálják, hogy megpróbálunk megmutatni nekik bizonyos előnyöket, miért kellene ezt és ezt csinálniuk, és egyáltalán nem látnak jelentőséget, de egyáltalán nem. És furcsa lenne, ha látnák, ahogy tanul, lépcsőket, fürdőszobákat mos .

Ugyanakkor meg kell érteniük, hogy bizonyos dolgokat csinálunk az életben PRETO, LEBO. mert ez szükségszerűség, mert ez valaki más területe, amelyet néha nekik is tiszteletben kell tartaniuk, ahogy mások is.

Szeretnél enni és tányért? Meg kell mosni.

Nem akarsz enni egy tányért? Rendben, de akkor kérjük, tisztítsa meg az asztalt, és porszívózza meg, ami megmaradt belőled, mert engem zavar, amikor le kell ülnöm egy ilyen piszkos asztalhoz.

Vagy valami. látja, kedves szülők?